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DAY3 活著就要呼吸

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記一件在關係中,帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷,你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。

當了媽媽永遠說不完的媽媽經,只有當了媽媽的人懂。

在有小孩之前,L與我跟一般不喜歡小孩的年輕男女一樣,總覺得小孩不可理喻,雖然看到小孩我們還是保持親切的態度,但只能待三分鐘是我們的極限,L尤其嚴重,他的家庭對這個世界小心翼翼,很容易大驚小怪的人,看到小孩像看到病毒附身,連看到小兒科診所,為了避開診所寧願繞遠路,想都沒想到會在快40歲時決定要小孩,以前不想經歷的全部都重頭到尾的體驗了一番。

生完女兒後得了產後憂鬱症和一大堆免疫系統的疾病,對小孩的恐懼是我的夢魘,出現很多關於魔鬼的幻覺,靠著唸過書的知識知道自己有毛病,還有心底層的母愛讓我躲起來以免碰到孩子在她面前大崩潰。

有小孩的父母都是一樣的,一直都無法睡覺,很累,但我還加上了病痛,整個人痛苦難耐,那時候唯一的願望除了死就是找一個沒有孩子打擾的地方睡覺。跟老公帶孩子去餐廳吃飯時,看到父母拿手機給孩子看,想到以前沒孩子的時候還會批評怎麼會給小孩看3C產品,心裡特別自責,有人知道那些父母多久沒睡覺?多久沒好好吃飯嗎?憑什麼用自己的價值觀批評別人,但我立刻原諒自己畢竟年輕不懂事,沒力氣自責了。

沒有小孩時內心覺得,孩子要教導,要兇,哭泣時不能回應,人性本惡,做錯要懲罰,當年我也是被老師打到大的,這樣的教育才是對的,沒有想到我也沒變得多好這麼一回事。生完小孩後,孩子放在保溫箱也沒幾天,護理師認真的跟我說妳的孩子是『磨娘精』,那時候我病得嚴重連爬起來都困難,還上網查什麼是磨娘精,原來是高敏兒的一種說法,詢問醫生後醫生跟我說,這樣的小孩絕對不可以用不理會的方式來教導,已經沒有安全感和高敏感的心理狀態,再加上需要父母時無人理會,後果會非常嚴重。只記得有一晚,我已經累到在哭了,女兒還是哭不停,我走到客廳突然不想理她了,讓她哭,會不會反而比較好?然後撐了一個多小時還在哭,進去看已經哭到全身發紫,心裡感到很抱歉,發誓無論如何都不會再這樣做了。

女兒出生後我很驚訝,一生出來已經有自己的氣質,每個小孩都不一樣,特質百百種,怎麼可能有一本書、一個社團、一個專家的見解就可以來教導你如何養孩子?在憂鬱症育兒的期間,我不停地上網看育兒資訊,參加網路上的媽媽社團,裡面會記載幾歲要吃什麼要做什麼,徬徨無依的我只能靠著那些資訊育兒,但自己卻累得什麼都做不到,越看越焦慮,越看覺得自己糟糕,根本趕不上任何進度,孩子快被我養死了,我什麼都不會,整個人不知如何是好,忍著不哭,裝沒事,雖然L努力理解我,可是他不知道一個全身病痛高齡無知的媽媽的無力感,他不知道我身體有多痛,他也累到沒辦法理解我的痛,總之當時一團糟,現在我們還好好的當夫妻,真的可能是愛的力量吧~

自己成了母親之後,還有病好多了之後,覺得自己的小孩可愛,也看別人家的孩子可愛,以前看著孩子吵鬧特別討厭,想說父母怎麼管教的?現在看哭得好鬧好勾錐?有人對孩子太兇還會擔心是不是家暴?以前看父母總給孩子看電視怎麼辦?現在想,那你來帶你來帶,我們不但給孩子看電視還教她怎麼用遙控,只求讓我們多睡一分鐘。以前看育兒知識,不能吃什麼什麼,除了一歲以前孩子不能吃蜂蜜外,我們什麼都給孩子吃完全不限制。幾歲要爬幾歲要會在馬桶上上廁所,孩子沒做到在那裡擔心,這些社團育兒知識什麼的我全部退掉了,我的孩子跟他們的孩子不一樣,達不到別人的程度在那邊擔心,我自己身體都顧不好了還在擔心這個,命只有一條,我只知道媽媽快樂孩子才會快樂,這是在這段路程上我學到的。

在育兒的道路上,在生病的過程中,我不斷的自省,以前的那些不懂事的觀念,在心裡批評的那些人事物,反倒顯出我的幼稚,在得病受折磨的這些日子,突然驚覺,人生這麼短,自己那些無謂的煩惱到底是要困著自己多久?前三年憂鬱的嚴重,大門邁不出,也沒有跟任何朋友聯繫。等到自己體力好一點後,才發現沒朋友不打緊,孩子也快遠離我了,這才去看身心科和復建科,總算跟孩子和好,總算跟以前朋友聯絡,總算也交了些新朋友。

我的孩子是我的老師,她讓我真正的活一次,帶著自己的意識和自覺,開始真正的瞭解自己,老公說我疼她疼到她爬到我頭上了,我說何止爬到頭上,她還可以在我頭上撒尿的程度了!

P.S.最近免疫系統又故障了,大病一場,還沒好,但總算可以來把第三篇完成,身體比什麼都重要啊!

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