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关于自杀,关于人为什么活着,选择放弃自杀

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所牵挂之物,是我们活着唯一的理由

关于自杀,我能回忆起来的只有两件事,虽然不多,但是都算和我自己关系紧密。第一件事是关于我奶奶的,第二件则是关于我自己。

 

在四川,我们通常用“婆婆”这个称呼来代指“奶奶”,所以下面的内容里面我会用“婆婆”,而不是“奶奶”。

 

关于婆婆想要自杀的那一次经历,我能回忆起来的不多,只是记得,我好像是站在院子边上,在一个水缸前,我们什么都不知道,我能回忆起来当时的感受,我只是一脸懵逼的站在那里,好像什么都不懂,又好像什么都懂。我什么都不懂,我不懂为什么婆婆和300米开外的邻居发生了激烈的争吵,需要站在楼上大吵大闹,指爹骂娘,需要声嘶力竭,当时的我不懂,不懂发生了什么,为什么婆婆变成了这个样子,不像之前的样子,后来的我不懂,认为那是不体面的,难道我们有事不能好好说,不能讲道理吗,现在的我好像懂了,我试图去懂,我能大概解释为这是她唯一的方式,唯一捍卫自己,捍卫这个家的方式。

 

后来我才知道,婆婆差点自杀,就是那一次,为了那一点争吵,为了现在我们看起来觉得可笑的那一点土地,在当时,那一点土地,地界被多挖了一块,那是值得拼命的事情,因为那意味着,今年他多挖了一锄头,明年他就会多挖两锄头,而当家里足够贫穷,穷到需要去搓捻青麦穗来喂养一家人,对这一分一厘的地,自然就格外的看重。丈夫、儿子女儿不在家,孤儿婆孙,这或许是她最好对抗对方的方式,我用我的命来震慑你,威慑你,这件事是不被允许的,多一锄的地都是不允许的,这发生在我甚至不能知道自己是几岁的年纪,但是我永远不会忘记,在我幼时,婆婆尝试用这样的事情去捍卫自己的田地,即使现在这块田地无论如何也不属于她,不从头到尾属于她,虽然她曾经想以生命去捍卫它。

 

婆婆想要自杀的方式也很简单,农药,这在农村是最易得的方式,最容易得到,每家每户都有,通常是用来杀虫杀草,但是恕我直言,这些年的农药杀草能力是越来越差,通常还需要自己亲自去锄草,我曾经很多次和婆婆一起去地里锄草,通常是蹲在地上,一把一把,去拔,最好是连根拔起,这样能让这些杂草长得慢一些,拔草当然不是最佳的除草方法,无论拔得有多干净,只要一点毛毛雨,过不了几天这些草就会比粮食丰盛,比花生苗丰盛,比红薯苗丰盛,我只能记得花生地里的草了,这好像是我参与过最多的拔草活动,关于其他的草,可能是很久没下地了,我已经快忘记了,虽然我并不想忘记,我讨厌蹲在地上拔草,但是我仍然不想忘记这一段经历,我想清清楚楚得记得它们,就像记得我婆婆差点以选择自杀的方式捍卫自己。

 

后来婆婆为什么没死呢,没有自杀,真实的原因我已经忘记了,我忘记她的原话,但是我现在脑子里的答案是:我。这或许只是我的认知加工,但是这确实我我现在所感知到的答案,因为我。在这个家里,我能感受到婆婆对我,最纯粹的爱,她只希望我好,即使在她们看来,女人仍然是应该在年轻的找个好老公,但是既然我选择了在27岁的时候读研,读一个看起来没什么用的心理学研究生,她也觉得,我的选择是最好的,我的未来凌驾于凌驾了她60多年的价值观上。我的记忆和认知告诉我,她没有死,是因为我,如果她死了,我会一个人,无依无靠,我会一个人守着她的尸体而不知道发生了什么,或许等邻居察觉这个老太婆,怎么这么久没有声音,来看,才发现她死了,那时候我才会发现我婆婆死了。或许是这些对当时的未来的想象吓住了她,所以她选择活着,可能是不想我被吓到,小时候有一次,我好像是看到邻居祖母下葬的棺材,然后连续做了3天一模一样的噩梦,梦到我每天下午放学回家路上路过的一片竹林,一个身穿白衣,披着头发的女鬼,面前一张桌子,那种很传统的四方桌,上面一盆血,在那里等我,吓得我不敢睡觉,我不能确定这个噩梦和我婆婆想要自杀的时间先后,我只能确定,她牵挂我,不想我害怕,所以选择不死。

 

所以人不死,在我看来,是有所牵挂之物,即使在认知狭窄的那一瞬间,这个所牵挂之物,仍然是在认知里面,所人选择不死,婆婆是这样,我也是这样。

 

我什么时候想过死?

 

在我24岁的时候,也许是25岁,我没有办法完整的辨认出具体时间,我只记得那段时间,完全无力,没有希望,不知道如何面对现实生活,我根本不能hadle我被期望handle 的所有事情。我觉我根本不能在这里,买一个合适的房子,然后赚到足够的钱,可以给我的父母养老,可以给我的叔叔,叔母养老,我根本负担不了,如果我想找个另一半来一起负担,我认为这个世界上并没有任何人是为解决你的困境而存在,我不知道如何解决我的困境,完全陷入进去,以及我当时的稿子,包括我现在的工作,我认为也并不是一个可以干一辈子的工作,我不认为我可以承担整个家庭的赡养压力。后来,不知道为什么,也许是一部分源于家庭的压力,也许是一部分愿意伴侣的忽视,我在北京安贞医院被确诊为轻度-中度抑郁症。如果真的有上帝,如果上帝可以听见我,我永远不想回到那个阶段。灰色的,没有希望的,绝望的阶段。我想过死,为什么没有死,说来好笑,主要是怕不体面,怕疼,怕难堪,怕难看,怕妈妈伤心。我妈妈是一个很努力的女人,我很爱她,她坚强、坚韧、聪明、聪慧、努力去维持好这个家,为这个家付出诸多,如果她唯一的女儿去世,我担心她会接受不了,我妈妈那么好,她不应该遭受女儿去世,自杀这种事情,这是我当时没有自杀的原因,以及我当时的计划是安乐死,好像当时查到瑞士安乐死要40万左右,我觉得我至少应该存到40万。谢天谢地,现在我没有存到40万,我也不想死了,我发现了这个世界上,我还有别的牵挂之物,我想追到我会去到哪里,如果我努力认真的去对待我的生命,我会去到哪里。

 

我离开了有毒,完全没有支持性意义的亲密关系,我努力工作,我考上了梦想的研究生,我深知可以负担起一共10来万的学费,我甚至对我的未来有了更多的期待,最近我刚给自己买了纯金的戒指,我离开了我不该负责的部分,我离开了压榨我的人,只对我索取的人,我觉得生命是美好的,是有意义的,我以创造它的意义,我不想死,也不想让爱我的人伤心,我对自己的未来有期待,这是活着的意义。

 

我想知道人生的终点是什么样子,我对此保持好奇,对我的人生经历保持开放态度,我知道我会遭遇良多,贫穷,富有,结伴,离婚,甚至有一个小孩,或者流产,或者放荡。

 

"I don't care about anything now. I am here just to experience those things and feel life."

 

所以人之所以不死,是因为在这个世界上有所牵挂之物,或许是人,或许是物,TA如此重要,即使在我们经历认知狭窄的时候,仍然闪闪发光。

 

CC BY-NC-ND 2.0 授權