人生轉捩點 真誠自在

有了一定的年紀，回首望，倒不覺得過去有什麽特別驚濤駭浪, 跨不過去的坎。人生免不了有些不平順, 沮喪, 無助, 悶， 但, 時過境遷，就像小溪流，轉啊轉啊，就過了。

我小時候其實是很天真愛笑的。 無憂無慮開心果。年歲越大, 被家庭, 學校, 社會四周的情緒規矩染得心思重。情緒敏銳的小孩容易共情，把不屬于自己的責任扛到肩上，且以此自豪。說不出口的期望，不管是他人付予或自己强担，把我壓的喘不出氣。

如果說真有一個點的話， 應該就是遇見先生之後。這些內化的壓抑透過婚姻之中一點一滴的覺醒漸漸化散。 回頭一看，又找回當初孩子的純真，也勇敢的選擇自在。

婚姻剛開始，生氣的時候會想用沈默處罰對方。到了第三天，決定開口原諒。驚訝的發覺，伴侶根本没注意到我在生悶氣。他請求我，有什麽都要說出來。因為不好好的說話，他如何得知我的不同意。

這些年來，我學會了就事論事的討論以及溝通。 學習, 不要隨著情緒輕易出口傷人。討論溝通是為了看到明瞭對方的立場, 想法和感受。 並不是為了爭輸贏或是勉強對方認同。

我可以不認同你的想法。但，我接受你有這樣的想法。

孩子在餐桌踴躍發言。 說到學校朋友圈人物事 ，我腦袋馬上蹦出了一條 "不要批評別人", 斥責他們。過幾天，先生跟我說，孩子通過觀察周圍進而更了解自己。 他們不是隨意批評， 而是表達自己的觀察，感想還有意見, 有何不可？ 通過良好的對話交流，可以更好了解孩子。 不傾聽，如何去理解？

我回想，小時候在餐桌上興高采烈聊天， 會被長輩嚴厲指責。造成因為不想老是聽人說教, 不愛跟大人說話。

有一回工作忙加上生理期，看到放在那邊等我去做的一堆家務，火冒三丈，開口責怪抱怨孩子不會主動分擔家務。先生奇怪的看著我說, 孩子就是要玩, 以後等他們成家立業，也有做不完的家務，不需要這麽嚴苛。

我憤怒的說，我從來沒有玩過！ 剛開始是寫不完的功課，後來是南美洲家裏餐廳忙不完的事。知道父母辛苦但又隨著自己心意去玩, 會讓我有很大的罪惡感。

我的小孩怎麽這麽好命？這一點點的家務根本不算事

先生很冷靜, 還引了段 "萬事有時"。就算年輕沒玩, 但你玩耍的時間已經過了，不用嫉妒你的孩子。

孩子說到班上有一個同學行為舉止不合主流被其他男生霸淩。

我馬上說，你應當去幫忙才對。孩子莫名其妙, 去幫忙，不是也會被別人一起排擠? 更何況我不喜歡他, 他也不是我的朋友。原來，我喜歡站在道德高點指導 (雖然自己也做不到)。

種種事情讓孩子覺得, 媽媽的想法和建議並不能真正幫上忙。有什麽重要的事第一時間找爸爸傾訴。

伴侶說，我高中已經是快30年前。時代不同怎能老拿自己的經驗和想法去做判斷指導。

想想，更何況我還有個大大的文化差。我受教育的經驗可能跟我公公公婆那一代類似，威權, 責罵, 體罰。

我學習， 不再反射性把腦袋中的你應該一股腦兒倒出來丟在孩子身上。而是尊重, 平等, 傾聽。

孩子青春期容易情緒不定。牽扯之間，有時我的耐心也斷線，大吼大叫。幾次之後，先生把我拉開, 說, 用這種歇斯底里的態度是無法處理事情。你是成年人，有責任守住自己的情緒。

我學習到，情緒斷線之前先分開。能好好說話的時候再繼續說理。

請用道理来說服我。只要你有理就行。

所以， 孩子無話不說。困難時，第一個想到尋求支援的是我們。不用撒謊掩飾。

覺得跟我先生很幸福, 就算內心最黑暗的思想, 覺得自己不堪, 也可以很誠實的跟他說

他接受所有的我, 包容我, 愛我, 鼓勵我。

這種被包容的感覺非常好。讓我也非常愛他。

當父母對自己有自信，有智慧，愛自己, 情緒平和, 孩子才能成為這樣子的一個人。

不然小孩子要先消化父母的負面情緒, 累的要死。

跟家人相處，我很真誠的讓他們知道心裏感受。也很實在的感謝他們給我的快樂。

感恩我可以做一個真誠的人。我感覺很自在。