親情、友情、愛情,與吸引力
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情感關係中的無可奈何,或者移情別戀
最近家中事情很多,沒有太多時間追劇。
前幾天深夜,趁著家人睡著,偷閒把之前沒看完的日劇《無可奈何的我們的戀愛論》給補完了。故事講述中年的男女,他們回過頭處理年輕時的情感問題。他們一方面從中找回青春時對於生命的衝勁,一方面也要面對年輕未竟的遺憾。
我很喜歡這樣淡淡的、很成人式的戀愛劇。人到了一個年紀後,心中也許還是會有悸動,但想法會更成熟,會接受生命中的無可奈何,不會再以死去活來的行為來表現情感。
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至於這一季的日劇,我目前只追了《即使你不和我做》(或譯為《我們之間沒有的》)。這齣戲和《無可奈何的我們的戀愛論》是相反類型的故事,情節描寫兩對夫妻,因為沒有性生活而瀕臨不倫。
該怎麼說呢?我有點能理解劇中瑛太的情境,他的確愛著自己的妻子,他也不是沒有性慾,但他卻對性事有壓力。然而他的妻子奈緒卻因此覺得瑛太是不是不愛他。於是他們夫妻倆各自在和其他人的關係中找到了慰藉……
這是一齣描寫心理狀態算是細緻的不倫劇,但那細膩似乎到了讓我有一些些不耐煩的地步了。因為人心是百轉千折,但就是這百轉千人令人不耐,反覆地在愛與不愛間徘徊打轉,像是鬼打牆一般。
但我也的確感受在人際關係中,那種關係的脆弱性。夫妻、情侶、朋友、陌生人,這些不同類別的關係模式,其實彼此的分界並沒有那麼明顯,每個人都很有可能在一夕之間轉換關係身份,也很有可能曖昧地在不同關係模式中流連徘徊。
比起許多鄉民們咒罵出軌的男女,我倒是很能理解情感關係的脆弱與複雜。
人際關係的脆弱性,以及反脆弱
這幾天看《反脆弱》一書時,剛好看到作者塔雷伯將關係做了分類。對他來說,「朋友」是脆弱的,「親人」是強韌的,而「吸引力」是最具有反脆弱性的。
朋友是脆弱的。這是非常顯而易見的。從小到大,我們看見了有多少的朋友從我們的生活中消失。我們經常歌頌友誼的偉大,並祝福友誼能長長久久。但其實,我們越歌頌友誼、越對友誼有所想像、越想定義什麼是「好的朋友」時,「朋友」這樣的人際關係形式就會越顯脆弱。
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「親人」為什麼是強韌的?因為無論你對自己的父親、母親、兄弟姐妹愛或不愛,基於血緣關系,他們在法律上、倫理上就是你的親人。我想也是因為如此,有些人會想透過生小孩來確定關係,彷彿有了小孩後,男女之間的連結就能獲得真正的確認。的確,有了小孩就會有強韌的關係,一個會是小孩的媽,一個會是小孩的爸。但是關係的強韌,其實和有沒有愛是完全不同回事。
對塔雷伯來說,吸引力才是最具有反脆弱性的。這其實很現實,但也的確是如此。當然,吸引力也不見得是那種怦然心動或激情。如果我們能滿足他人的需要,或適時讓他人被我們需要,這都是吸引力。到頭來,真正堅韌的不是擁有怎樣的婚姻、或是確立怎樣的關係,而是我們能不被關系所綁,並順著真實的情感和人相處。
我們有承擔朋友重擔的責任嗎?
回到《即使你不和我做》,劇中主角之一的田中美奈實是我最近還蠻欣賞的女星。開始注意到這位女星是因為《吉祥寺魯蛇》,在劇中他飾演一位職場不順的自由撰稿人,當時我因為生活情境和這角色類似,所以有了情感投射,而注意起這位女星。
最近看到一則關於他的新聞:美奈實為了不讓麻煩的人際關係影響自己的生活,所以選擇關閉SNS,與所有人斷聯,並說自己不屬於任何團體。他的行為舉止和現在的我減低SNS的使用有所重疊,所以又再次讓我被他吸引了。
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過去我有一種信念,總認為要和一個人產生關係時,除了享受關係的好處外,也必須承擔關係的麻煩。但就是這種「義務論」、「責任論」讓我覺得關係很沉重。這種想法就像前面說的,會讓人際關係具有脆弱性。
要讓關係具有反脆弱性,或許就是看清來者不拒、逝者不追的道理。依著感覺、依著吸引力和人交往,當吸引力不再了,也許會有些無可奈何,但還是得放手說掰掰。能這樣灑脫,才不會被人際關係所綁。
這幾天我在臉書上封鎖了許多會讓我心跳漏拍的帳號。沒辦法,我是個敏感脆弱體質,為了不得憂鬱症不得不如此。我不需要被所謂的「朋友」、「情誼」的假道學給綁架,我不需要被政治正確的文章給指教,所以我將他們都封鎖刪除了。
今天,有一位每隔一陣子就會傳訊找我高中同學又丟了訊息來。事實上,我已經好久沒理他了。本以為他會因此死心的,但沒想到他又丟了訊息給我。
好唷,我怒了,我就把他封鎖了。
實際上,他曾約我多次未果,有一次總算心軟答應他赴約,結果他卻放我鴿子。事後發現那天他跑去宜蘭和妹子玩。
幹。
但這不是我疏離他的原因。
真正疏離的原因是我覺得自己太廢了,所以不想見他。
我就是這麼無理。
但說穿了,就是他對我沒吸引力,甚至是引力相斥。所以封鎖了也好。不是他哪裡不對,我也沒啥錯,就是沒吸引力罷了。
——2023.05.17 自由書寫,本文發表於洪七與源太太的書房
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