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珀斯日记第六百零九日,从camping生活看夫妻相处,从完美婚姻谈到外遇出轨

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第一次开着自己的车出去露营,满满当当买了一堆用得着,和一堆可以用得着的野营用品,把我新买的的prado都装的满满的一大车。

之前的文章就提到,买这辆二手车,就是因为在朋友的积极推荐下,虽然不是十分的满意,但是不想扫 朋友的兴还是买了,因为想到也许永远碰不到十分的满意,买与不买,都有利有弊。

朋友也积极的召集这第一次的出游,但是对要去的露营点没有太多兴趣,加上太太在毕业季的课业压力很大,没有时间过夜,但也还是答应去个一天的来回不过夜,虽然临行,太太完成了作业,也做了一些功课,既然开车出去,也还是去附近的景点住一晚,趁着这个契机,也买齐了所有需要的露营装备,毕竟是一大笔投资,但以后出去也就更方便了,什么事都有利有弊,什么事情都是一个契机,换一个心态,努力应诺,换一个心情,看到各种生活的变化的契机。


三天两夜,临行前的早上还没有买齐装备,提前一晚才买到gas bottle,本想在bunning 或者BP 加油站直接买可以换的罐子,4kg的罐子居然全部售罄,只好买了空bottle,却找不到地方refill gas,最后终于有一个相仿的售货员告知,可以去bcf ,anaconda 这类露营相关的店refll gas。

临行的早上refll了gas上路,一个多小时开到朋友露营的店,随便看了下,果然如想象中沙土露营地,没有办法用到新买的kayak,帮朋友带了两袋firewood ,还错买成了木炭,果然第一次露营各种没经验。

再开了一个小时来到我们定了honey moon 露营地,这边的露营地普遍是10am check out ,2pm check in,我们到的时间大概在下午三点,在众目睽睽之下掏出了巨多的露营装备,引得旁人一阵关注,还感觉有点太过兴师动众的难为情,后来才知道,原来前面来的都是游客,后面陆陆续续到来的才是campers,大家的装备都彼此彼此了。

之前一直在研究各种帐篷,最后一不小心去实体店感受了下rv5的质地,就没法再接受其他的帐篷材质了。

价格也是感人的1000+ 刀,加上其他的配件七七八八就上到1600+了,最后在二手市场淘了一个几乎崭新的帐篷1000刀加各种配件。

然后是,shower tent 、晾衣架、热水器、睡袋、睡垫、水桶、油桶、各种生活做饭的装备,还有供电系统,无异于再购置一个家了。


最后出去露营总不能没有娱乐吧,还买了充气的双人kayak,接着又是二手的座垫、paddle、救生衣。

秉持着能买到心仪的二手装备绝不买新品的心态,依然是斥巨资无数,但在澳洲的生活,不去露营,也就真的只能运动了,运动并不无聊,但是放弃了澳洲得天独厚的露营资源实在是一种罪过。

因为答应朋友去露营,又不喜欢用别人的东西,趁着这个契机就把自己的一套露营装备配齐了。


用自己精心挑选和整理的装备和上次去exmouth租来的装备根本就已经不是使用上的区别,而是心态上的差异,一个是迫不及待的打开使用,另一个就是拿出来看到有就凑活用的心态,露营的感受提升是天差地别。

我们常说,结婚前两个人的旅行最能看出来两个人是否真的合适,两个人婚后的露营生活,其实就更考验两个人的相处了,经历了前段时间一些感情上的波折,我们现在变得更加无话不谈,彼此内心的坦荡也让独处更容易,围着篝火彻夜长谈也变得有趣。



身边多数人的夫妻生活婚后,在我看来是很难再经历这种独处的,孩子会变成一种共同的话题来源,双方的共同兴趣就是为了孩子好,所以可以变成一种共同的驱动力,但除去了孩子,也许大部分人都不得不分开了。在我看来,根本原因就是三观的不同带来感兴趣话题的巨大分歧,几乎没有办法聊到一起去,也就无法做到基于人格的互相欣赏,难以保证婚姻、甚至是爱情的稳定,无法互相迁就,更很难做到相互理解,更多是基于道德的约束、或是基于给孩子一个完整家庭的考虑。

但这些非出自内心的驱动力,会导致貌合神离的相处,以至于让出轨变得成为必然,这也是人性渴望自由,不希望被约束的一种表现。


掩饰问题,从来都不能从根本上解决问题,反而一定会让问题变大到不可调和,而非随着时间的消逝,问题慢慢消失不见,最后留下的也许是两颗冰冷的心,另外一个鲜活生命的出现会是两颗冰冷心的救赎,让人感觉到新生,所以出轨会被人感觉到新生,感觉到又活了起来,从这种意义上或许我们应该为这个人的心声感到庆幸。

但其实问题并非出轨本身,而是在出轨之前就已经相持很久的缺少沟通,我们常听到的婚姻生活中的感受是“已经懒得提了, 提也没有用。”这并不是解决问题的有效方式,当然这样的问题也并不是一定出自一个人身上,来自于一个人的缺少理解,来自于另一个人的缺少改变的心态。


这些缺少也许都是因为感情的基础并非来自于真实的爱和欣赏,因为爱和欣赏都必须来自于人格的特点,而非外在的身份或物质。

这些缺少都会让夫妻两个人的相处变得格外困难,孩子的出现并非解决了问题,而是掩盖了问题,给了问题发酵的更大的机会。


如果伴侣两个人可以将自己的所有的阴暗面托盘而出,会让自己感觉到释然,也给了另一个人机会去做出正确的选择。

两个人互相的欣赏彼此的特点太苦难,更常见的是一个人爱一个人超过另一个人,那么难点在于如何让一个人保持对另一个人的爱的吸引,和让另一个变得去爱上对方,如何变得去理解和欣赏另一个人的爱意。


这其实都来自于两个人各自的互相成长和进步,持续给予对方新鲜感,这种初衷必须是来自于自己对自己的要求,而非为了挽留对方做出的妥协,这才是最难的。

而保持自身的成长是一个人永远的生命课题,无论是否有伴侣陪伴,无论是否有子女相随。


倘若能看到一个以此为目的人都格外困难,要让两个人相互遇到就又格外困难。

我的太太爱我远远超过我爱她,我知道原因,因为我在持续的进步,我对太太的爱是从无到有的,是我开始感受到她对我爱的无私,到我开始重新欣赏回那些我曾经选择她的人格特点,再到我看到她从依赖我开始转变为自我成长的过程,在这个过程中,我们共同的生活变得更美好起来。


每个人确实都有优缺点,但又不可否认的是认知有高低,这个认知来自于对人生观的理解,对世界观的判断,我和太太的相处,我鞭策和鼓励着她从一份稳定的事业单位工作,跳出舒适圈,学习了法语英文,三十多岁的年纪重新到国外读书,她选择了了和我继续在一起,我们的相处中,我教了她游泳、健身、潜水、开车,带着她离开了国内内卷的环境,从前都是我逼她学习我的技能,现在她也开始想要跟我学习网球,在这些过程中,我也开始感受到她的转变,和感受到她的成长,这些转变都是需要契机的,而契机在任何时候都可能是一个机会,是散伙的机会,也是感情变得更稳定的机会。



现在的我,不相信任何可以一见钟情的完美爱情,任何看似完美的背后,都有无数尚未发现的缺陷。

我们能选择的仅有作为婚姻的基石的三观,我们对彼此的坦荡和真诚,可以缩短这个相互识别的时间成本。


这个相仿的三观基础,比如正直、善良、务实不虚伪可以成为共同成长的出发点,逐渐发展成各自自我成长的人生课题,如果可以成为互相鼓励的队友,这段婚姻就有机会向着完美婚姻发展,如果没有,这段感情,也就变成了出轨外遇的温床,从这个角度去理解出轨和外遇,并非是一个贬义词,如果我们把侧重点放在每一个独立的个体身上,除了道德以外,我们也不需要向任何的其他概念承诺感情的从始至终,如果开始本就是一个错误,那么结束会是一种弥补,但基于道德的约束,大部分人都会坚守一份不完美的婚姻直到另一个插曲的出现。从道德上看,我们会认为出轨是一份不忠贞,但从个体本身来看,或许是一份渴望爱情的心灵的另外一个机会,如何把握取决于个人的行为方式。


我的文章从来也不想为任何道德、宗教、法律背书,我更多是想要基于生命个体的角度去试着理解生命的本质,当你对自己的内心渴望剖析的足够深刻,你也就走进了每个人的内心,每个个体本身获得成长,就是我所有分享的初衷。


CC BY-NC-ND 4.0