从21岁初夜，到错把性开放当谈资

我是在21岁有的第一次性生活，此前从未自慰过。只是偷偷摸摸地裹在被子里看黄色小说，痴迷于霸道总裁爱上我的畸形恋爱电视剧。

当时家长闭口不谈性，学校没有提供任何性教育，朋友们之间也从未启齿。我从来没有正视，甚至没有为自己的性欲望正名。可能偶尔发现自己对黄色小说异常痴迷，看得面红耳赤。但也从未真切地认识到“这就是我的性欲望”，“我有性欲望”这回事。更别提怎么去释放了。

上大一的时候，我交了个男朋友。我们经常一起开房，但我们之间也从未谈及过性。睡觉的时候我都要穿着内衣和T恤。当时的性，对我来说就像洪水猛兽，估计他也完全不知道该怎么和我谈及这个话题而不伤害我们之间的感情。所以就一直被我们逃避着。

21岁的时候，又交了一个男朋友。我们都是处。但我当时已经在自己学习性的相关知识了。我在网上找到了日本某位性爱大师的性爱教学视频，就是真真切切的教学视频，视频里的女模特们都是穿了一层衣物的。我和他平常在各自的寝室里一起学习，周末就一起开房实践。

我们尝试第一次的时候，发现根本就进不去。我们也不知道为什么。于是我就问我当时玩得最好的朋友。可她没有遇到过这种情况，所以她也无法解答我的问题。而她也对性有一些困惑。

于是，我就在豆瓣上发了一个帖子，招募对性话题感兴趣的人。拉了一个微信群，供大家讨论彼此的性困惑，分享各自的性经验和相关的学习资料。群里最多的时候有一两百人。

那个群对我们的帮助很大。因为几乎很难在别的地方找到有人传授亲身性经验。而在当时，那个群里，大家第一次有一个稍微安全私密的空间，可以一股脑地提出自己在性方面的困惑，在看到别人的提问时，还可以分享自己私人的性经验来帮助他人。

这一阶段是我在探索性，自己尝试获取信息，学习性。当时的我给了性很多注意力，在网上公开分享自己的性经历，和自己学习性的过程。又和男友一起学习，一起实践。是一个很健康的过程。但是，性涉及了人内心最深处的渴望和最真实的自我，远远不止于我们技的学习。而当时的我，并没有意识到更深层次的东西。

和那位男朋友分手后，我一个人来到大理旅居。彼时我刚打开性的大门，刚尝到点甜头，自然不愿意就此大门紧闭。旅居一个月是很难找到合适的男朋友或者说性伴侣的，于是我另辟蹊径，在有几万人的大理豆瓣小组上发布了一篇“招募一个月短期男友”的帖子。

大理的人很杂，参差不齐。见了几个男人后，交了一个在当时看来最满意的男朋友。但后来发现，他阳痿，我并没有如愿得到美满的性生活，他对我多次撒谎，借我的钱也没有还我。

后来我又去到各个城市旅行，用约会软件，和不同的男人约会，一夜情。

当时在tinder上约了一个广州的老外。他约我在他家附近的咖啡馆见面，他还迟到了。我对他并没有多少好感。但还是答应了去他家参观，又在他家留宿。他告诉我，他没有避孕套，于是我现场下单外卖。

我并没有感受到心动，只是和他跳了一段热辣的bachata，性欲被勾起，便和他滚床单了。当时，他的丁丁还在我的体内，我突然说，“还是停止吧。我没有感觉。”他也无可奈何，便停下了。

彼时，我的性欲望刚刚被正视，二十出头的年纪，欲火熊熊燃烧。而我又没有一个固定的男朋友。我不知道该怎么处理性欲，于是就被性欲支配。我不断地用约会软件，寻找炮友或者一夜情对象。我当时的确有在学习，可是我学习的都是关于性的技巧的一面，而忽略了情感的方面。

倘若把满足性欲看得太过重要，就很容易被欲望支配。而且当时年纪小，第一次探索性。性在我们的成长环境下被蒙上了一层神秘的纱。我觉得一切都很新奇，急于探索，急于增加自己的性经验。想睡新奇的人，想睡得更新奇——要睡不同的年龄、国界、外貌的人，要用不同的方式（约炮，SM,3P……）。

当时的我会一直把我的性经历分享到群里。我承认，当时是有一些炫耀的成分在的。我错把性开放当成谈资，错把性开放当成独立女性的标签之一。并在一次一次没有爱的性里受伤、迷失。

Ps:这个系列会写几篇文。回顾我所有的性经历，回顾我在不同的阶段对性的认知的不同，性背后的情感驱力，我跌跌撞撞不断在性和爱里受的伤。