因為忘記帶日記本

今天出门没有带日记本，临走时还想了想要不要拿

因为，昨天日记是晚上听课时写的，还没有过完这一天

因为，昨临下班暴食了很多小零食，路上啃了4个包子，为了回到能顺利吐出来

因为，昨晚又趴在地垫上看脱口秀睡着了，没有刷牙没有洗澡，半夜惊醒爬上床继续睡

因为，早上晒衣服看到几天前的床单还在，还有另一张已经干了的床单搭着我的晒衣绳，瞬间暴怒

察觉到暴怒后，想到今天是暂停第二期最后一天

fine，试着集中注意力到呼吸，关注我的呼吸

深呼吸了3-4次，走神了，赶着上班

就是临走拿包时，看到桌上的日记本，想着是不是要拿上，感觉自己会有很多话想说

想着饭盒还没拿，就忘记日记本了

果然，呵呵

原本想计时从隔壁村里穿过去需要多久，结果还是不给进，转身不想骑单车，搭公交时间可能不够，门口有辆电动车居然要8块钱也坐了，实在不喜欢迟到

地铁上检验暂停最后一天的情绪树，有见过正念越做越差了吗？我知道自己的应激源被最近这几天SH影响了。我觉得我只要远离SH，我每天生活会舒服很多，然而「讨厌一个人就想跑」多么不正确。

出地铁到公司的路上，察觉有一阵没有想起石MM，想起过年借酒叙述自己那晚说到「最近常常想起石MM的办公室但看不到她」，闪现了2-3s她的办公室就溜走了。是的，还是看不到她人，想说些什么又不知道能说些什么。然后，那一瞬间眼眶又湿润了。

理论说，如果抑郁会不明缘由的哭，频率会上升。

——对照一下，去年年底抑郁增强时，记忆中自己不曾哭过。啊，很久很久没哭了吧。好害怕下周的咨询会哭，又有一点点渴望如果哭出来会怎样。可是，直觉上还是不允许自己流泪，为什么？因为软弱？因为不值得？路上忍回去了。

依旧无法描述自己的情绪

封村35天，理论上有很多事可记录的，有些点在脑子里腹稿了好几次，还是只有点

是不是下周咨询完，我会有些什么想留下的？

到公司，咖啡机没有水了，饮水机也没有水了。换桶好麻烦，为什么要弄一个水桶藏在下面的饮水机？好看？不觉得换桶很麻烦吗？可能人觉得不麻烦，觉得更省力。水桶放回去时又不小心磕到脑袋。fuck，为什么今天一早开始就不顺。

站在窗边吹风，吹很久很久，顺便听完今天的暂停最后一期。

视线为什么不自觉地往下方看？看高一点，看远一点不好吗？树是比平视低一点点的，山是比平视高一点点的，为什么不自觉地盯着园区大门口看？看人走进来上班的样子，想找谁？

手麻，攥紧、松开很多次

今天的状态，不知道什么时候可以平息下来