一點都不「偉大」

我最偉大的成就。

看到這個主題，忍不住笑了。開玩笑一點說，我最「偉大」的成就是「一點都不偉大」，而且基本就是「一個笑話」。我也很害怕「偉大」這樣的詞出現在我的表達中，想逃離任何與崇高有關的話題。

不過細想起來，這樣的主題大概也只有普魯斯特那個年代的人會提出來。那是一個個體在不斷膨脹的年代，他們的思考裡，有著全部的人類命運。他們還在自以為是地「發現」一個接一個的「未知」世界。

可是放到今天來看，任何「偉大」所造成的後果，都是值得警惕的，所有以此為名的行動，都要打個問號。偉大是一個模糊掉個體的詞彙，是一個容易迷失的陷阱。但「人」未見得在歷史中有任何長進。權力迷戀者，依然在濫用這個詞，並且用這個詞來裹挾所有無辜的人。

在警惕的前提下使用這個詞，倒也可以自我探掘一番。我為數不多認可自己的一點：暫時還沒有成為我這個年齡應該成為的人。或許也是因為我早已經脫軌了，乾脆無所謂周遭人的進度，安然按照自己的節奏來生活。

這話聽起來好壞各半，所以我才說自己很可能也是個「笑話」，在世俗意義上而言。

當年大學畢業的時候，學校讓我們寫寫自己的人生規劃。我還認真籌劃了一番，某某歲應該做到什麼，要賺到多少錢。現在想起來真是幼稚得很。

之後的人生基本沒有一樣按照那個規劃來走，甚至偏移到離譜的程度。我偶爾回頭看自己所走過的這些年，有很多路是之前自己想都沒想過的，儘管走得踉蹌不安。

大概我自己本來就不是一個強規劃的人，即便設定了目標，也缺乏意願堅持下去。最終乾脆走到了另一個完全不同的路上。偶爾看我的同輩，大家已經活成了很不同的樣子，這倒也沒什麼是非評判，每個人只能按照自己覺得「舒適」的狀態活下去。

曾經的朋友和我就是完全不同的兩種人（寫東西的人真是討厭，接觸我這樣的人要小心，很可能就被寫進文章裡了）。他在畢業前，就為自己鋪好了未來的路，並且走得很堅定，進體制，結婚，生子，買房子，過一種安定的生活。

他的確也如願了，像他這樣比較篤定的人，確實可以調整自己進入這一狀態。唯一的不好處，就是從我身邊消失了。社交媒體也很少發東西，偶爾一發也都是在轉體制要求轉發的東西。

偶爾一次聊天，他說到了自己的痛苦，上級領導一來檢查，他們就得心驚膽顫通宵加班。苦惱的時候，他也會稍微喝一點酒，但已經不知道和誰去訴說了，咽下去，第二日如常去上班。

或許，這是另一種「偉大」吧，承擔一種社會規定的角色，並且能扮演得很好，也非易事。

而我呢，把自己扔到一個無序的軌道上，要面對很多的不確定。往好一點說，這種不確定讓我在不斷反觀自己，我是個什麼樣的人？我能在有限的生命裡留存下什麼屬於自己的東西？

也許最終什麼都沒有，不過是「完成了普通的生活」，那也是我必須要承受的結果，至少在這個過程裡，不要把自己徹底湮沒了。

我還說自己厭惡「崇高」呢，怎麼越寫好像把自己寫「崇高」了？罷了罷了，不提有什麼「成就」，能在日常生活的各個細節裡，不被吞噬掉，也算幸事一件。

2024年4月24日