It all comes tumbling down...

一切又回到了原点

以3-4年为半径的锁链，某个特殊的生活环境为场所，人物和事件为棋子，构成了一个永远的牢笼。无论我做了什么，无论性格或处事方式是以一种什么样的态度，以十年或许更久的经验来看，脱离牢笼的尝试均以失败告终，甚至肉眼可见的，我的状态，也已经越发糟糕了。更糟糕的是，所谓试错的，可以把一切罪恶和错误都归结于“青春”这样的鬼话的时段，或许也快要过去了，最重要的一次加入集体狂欢来进行逃避的机会，也要错过了。

我厌恶，甚至到现在愈发憎恨回忆的瑰丽感，诸如什么失败了也是青春过，只要努力了也不留遗憾这样的话，这只是在逃避着，不敢真正的对过去——自己如何一路走来变成这样——进行任何清醒的认知。失败就是失败，从来没有什么可以为之辩护的理由，唯一能肯定的是，犯错者必须接受惩罚。自我原谅与其说是“肯定自己的不完美”，不如说还是自恋的迷幻药，所有的事情只要打上了青春与回忆的名号就能被堂而皇之的陈述，这是一种消费者的心态。回忆绝非拿来告别，或者什么“思考初心”的地方，这种“初心”的纯净感，说实话就是不存在的，如果种种失败与青涩能够被形容为青春，那么在这个年龄中的最失败者，也不就成了“最青春的人”？反过来讲，这样的人，被“青春”这种词形容过吗？

曾经，我一度非常喜欢总结，会把所有的东西，不管是代表着什么样的回忆都留下来，告诫自己不要再犯什么样的错误，又或许其中留下了哪些可以警惕的经验。但是，却也不知道什么时候开始，这种活动唯一的功能，只剩下了不断自我批判的残垣断壁。不过是个换了环境的所谓“新的开始”，就像introductory chapter, closing chapter和coda那样，绝望的成因是一开始就有的，并不是幻想中的从头再来可以加以修正的，在亲身体验了这一点后，无论是快乐的，抑或伤心的一般的回忆，通通变成了痛苦和折磨的存在，即使内心已经被折磨到完全不想想起这些事情，它又会一而再再而三如同噩梦一样浮现。这种情况也再熟悉不过了，比起心理的压抑，更像是某种生理反应，让人一瞬间恶心与反胃。

因此，我也慢慢地发现，我对回忆的处理方式，从生理上逃避回忆，已经逐渐变成，不想留下回忆了。尽量减少和他人，和世界的交集，不停的逃亡，本来以为是不得已而为之的方式，但是现在看来，已经成了唯一能够有所解脱，对己对人都好的方式，我就像一个要临将坏掉的胡桃夹子，结局已经确定下来，只看什么时候，才能完全去肯定与接受它了。