黄阿姨

黄阿姨说要去酒吧喝酒，周五晚上，第二天休息。

他想着要出去喝酒已经有一段时间了，但他还在纠结，“那个地方一点钟就关门，我到那就十一点多了，现在还没地铁真烦”

他到底在纠结什么呢？

鸡肋社交？不情不愿的酒友但聊胜于无？

还是他怕我担心？

还是他担心自己？

我想到前任凡事和我提一嘴但并不说出后半部分的真实意图，shit，我什么时候可以走出他的阴影。

黄阿姨画了淡妆出门，我听到他在电话那头拍脸。到酒吧时已经快十二点，我得知一起喝酒的有五个，都是基佬。（“难道我和同事出去喝酒吗？”

十几分钟后黄阿姨说自己喝多了。不到一点他们转移去了一家KTV。

我一个人在家，今晚的时间不知为何地充裕，不到两点就上床了，没有睡意。

出门前我说好好玩，回家了和我说一声。黄阿姨说好。

再后来他偶尔和我发条消息，说喝吐了，两次。

我不知道如何回应。心烦意乱，调整自己。试图告诉他我的感受。

但他玩得正起兴,经常半小时后回一两条消息。

我上脸书看香港的新闻，纽约时报一篇文章再次召唤起潮汐里一只贝壳的悲壮和哀戚，我想让这股情绪赶走因为黄阿姨的心烦意乱，但两者竟混合在一起。

三四点，无事可做了，我知道自己也无法入睡。

半小时后翻开一本新书，看了几页，出门小便，并且频繁地到客厅喝水。

五点，上推特看片打飞机。

黄阿姨说他在回去路上了，有个人莫名其妙要拉着他回家，“神经病！”。

我摸着鸡儿，可它软了。

他给我看聊天记录，接着给我看那人的照片。

真好看。比我好看得多。

我心态有点崩，前任也是这样，他会给我看喜欢他的人和他的聊天记录和照片，但他不会告诉我他们打过了炮。

是我吧，我要重新学会信任人。

我和黄阿姨聊到如何选择爱，爱可以比较吗，长久的感动可以变成爱吗？我们聊了一堆假设，他说这些假设不现实，是的我知道，我们只是在讨论爱是什么。

他回到了家，我们在凌晨六点一本正经地讨论不现实的假设。

黄阿姨对那个人也有点意思，一直没见过面，这次KTV凑人就把他叫来了，见面之后有互动有调情，都蛮舒服的，黄阿姨也享受自己在基佬堆里还能争到好肉的虚荣，到回家时那个人缠着要和他打炮，黄阿姨便说他神经病，“我有朋友”。

他反过来说如果是我的话肯定就和那人上床了。

所以这对他来说是个很大的诱惑。

如果那个人真人比照片上还可爱好看，而且不像今晚这样猴急，相反他简直完美，特别是不异地，还不是三分钟热度，他长久地温暖地追求黄阿姨，一对一的黄阿姨该如何选择呢？

我们都知道答案。

那么爱是什么？我对于黄阿姨来说又是什么？

只有爱/我不能拿来比较的时候，那才是爱。可以比较的话，总会有比我更好的选择，那是工具理性的计算罢了。

这个讨论我和前任在分手前半个月也有过，回头看那时候关系/事情已经讲清楚了，但我就是不信。

我对黄阿姨的判断是他会选择理想状况的那个人。虽然他并不存在。

我的不安正是来自于此，我会被拿来比较，并且可能被淘汰。

黄阿姨不想聊了，他很快睡着，这又是一次之前关系的复刻，和我谈恋爱的对象总是已经被工作操的半死，他们根本没精力来思考爱，并且说我想好多。

我没有明显的睡意，上推特打完了飞机，我心情不好的时候也打飞机。

某一个将睡未睡的瞬间我觉得这可真无聊，谈个恋爱重心全放在我能不能拥有对方，全放在“得到”，“占有”，而不是爱，不是信任，不是尊重，不是如果你和其他人打了快乐的一炮我也会为此开心。

中午一点我醒了，黄阿姨弹电话来，他或许想说什么，或者确认什么。

我和他说我昨晚的感受。我没法很清楚地讲述。

我提到我在一对一关系里的“终身想象”和因为可能失去的不安。

黄阿姨说那我们开放吧。

可是他并不认同开放。

他的外卖到了，我听他嗦粉。

接着我起来煮面，吃面，我们没再说话。但有什么东西需要被言说被确认。

什么是对自由情欲者的修炼呢？是进入到一对一的关系里，并因对方可以在一对一里“乱搞”而开心。

我不是这样的人，我很清楚我弥漫的情欲。

如果下次再遇见喜欢的人，他问起我为什么要开放，我不会解释名词，只说因为我是花心大萝卜。

20191201