愛情與燒肉

我知道這是一個非常莫名其妙的文章標題，而且首圖簡直令人懷疑這會是一篇食記🤣

但且聽我緩緩說明整個概念的來龍去脈.....

這篇文章起源於我跟一位朋友近期的聊天對話。

這位朋友正面臨深陷於對愛的執念的議題，認為自己太需要被愛了。

而我則是處在不太確定「愛情」之於我這個人重要性的佔比，並且很常因為感受不好，就用力過猛的往另一個極端去改變自己對於一件事情的認知..... 因此，這也使我很容易看不清自己的真實感受。

在我們分享彼此近期狀態後，對方緩緩脫口而出：

『身而為人就是會渴望被愛。』

或許正因為這是來自於過分放大親密關係重要性的人所說的話，讓我本能的投入更多注意力去思考：『真的是這樣嗎？』

我細細的整理這陣子在身體與心理感受中所累積的經歷，然後在持續跟朋友對話過程裡赫然察覺到，我一直以來人生所追求的好像都是：

能自由地按照自己所相信的價值活著

然而，我卻時常花過多的注意力去聚焦在親密對象能否帶給我認同與肯定，或者因為他們的反應不如我預設的情況而感到痛苦。
（補充：使用「他們」這樣的集合名詞是基於我過去對象們所帶給我的經驗總值的概念🤣）

我的行為跟我內心真實嚮往的有所矛盾。

意識到這樣的矛盾後，我總算釐清驅動我、促使我感到耿耿於懷的，不是對方給我多少愛，而是我整個人被『我要證明自己可以得到對方的愛』這樣的信念給狹持了。

不過要直接去描述、說明自己潛在意識的心理動力還是挺困難的，因此我決定善用比喻，來好好紀錄也順便分享我向內探索釐清自己認知的脈絡。

我想這過程對某些人也會有一點啟發跟幫助～應該啦🙈

〈關於燒肉〉

其實燒肉並不是重點，只是單純在到了30出頭歲，有獨立的經濟能力、穩定的收入後，我發現我真的滿愛吃那種貴貴的單點燒肉店（對，不是什麼吃到飽的燒烤店）。

但我在想，不管我的經濟能力到什麼程度，「燒肉」應該都不會是我日常必須要天天吃的「剛需」料理。

可是我確實滿喜歡吃燒肉的，如果能力允許的話～每個禮拜吃個一次會是很不錯的狀態.....

好，我知道有人要怒斥：誰在乎你一個禮拜想吃幾次燒肉！！幹麻突然提到這個

我想說的是：對我而言，一段親密關係的重要性大概就像燒肉對我的重要性一樣。

不可否認親密關係的交流（或吃到燒肉）真的能帶給我很多快樂。但就像燒肉一樣，如果這輩子再也不能吃到燒肉，我肯定會難過好一陣子..... 但我不會死掉，我也不會一蹶不振，因為我知道還有其他也很不錯的食物可以吃，可以帶給我味蕾美好體驗，滋養我的身體。

本來，「對於愛的需要程度」，這麼抽象的議題，用「燒肉」套入句子之中，是不是瞬間鮮明且具體了起來～

所以我開始用燒肉照樣造句，間接地看看愛情到底對於我是個什麼樣的存在。

首先，第一句：『身而為人就是會渴望吃燒肉。』....這句話顯然相當的荒謬🤣

但緊接在後，我想到如果我今天想吃燒肉，但我撥了電話後被告知，沒開店或是客滿不再開放預約，那我確實會滿失落的，也會陷入『我真的好想好想好想吃燒肉』的執念裡。

小時候的我可能就會哭啊鬧啊，看能不能得到破例回應；學生時期的我，可能會因為愛面子，一直嚷嚷著：『沒差啊，我其實也沒多想吃燒肉好不好』；剛出社會的我，大概會想：『怎麼可能？我不相信！我要多打幾通電話，我就不信每組客人都剛好準時報到！』

…..現在，三十歲的我呢？

在累積了一定的人生閱歷後，我越來越知道很多事情就是沒辦法控制，越是執著一定要獲得什麼，最後無論結果如何，都會成為內心的負擔。

所以現在的我已經開始練習會跟自己說：那不然想想還有什麼其他好吃的，再沒有的話，還可以去買個巧克力冰淇淋過過小癮。

我想這就是一個人漸趨成熟的真正差別吧～ 知道如何在自己失落的時候，用適合自己的方式照顧自己。

但燒肉的故事還沒完呢！（好煩🤣）

前面我有提到我的行為跟內在追求有所矛盾。為了讓這個矛盾更具體化，我也試著用燒肉來詮釋一下我現在的矛盾議題.....

如果說，我對愛情的渴望可以比擬為我對燒肉的喜愛，那麼我對於『能自由地按照自己所相信的價值活著』這樣的.....「剛性需要」，大概就可以比擬成：我想要放鬆舒服地按照自己當下喜好用餐 吧～

而經過燒肉、用餐狀態重新比擬的矛盾點，就會是：其實我想要簡單放鬆的用餐，但我卻不停花時間、力氣去排隊名店，而且都是找那種很有個性的職人店（可能要自己吃完收碗、擦桌子🌚🌝），然後沒有搶到名額的時候還挫敗到不行。

此外，就算真的搶到名額，順利入店吃飯了，可是因為店內規矩太多，卻因為正襟危坐的吃了整頓飯，而沒能得到期待的滿足感。

這讓我不禁想：到底是為什麼，我明明知道我要放鬆做自己的吃飯才會快樂，卻偏偏一直往難搞的店跑？

而且有時候情況嚴重到，已經去了一間沒有什麼特別規矩的店，卻還是會被這樣的潛意識制約，讓自己變得很拘謹，很禮貌，很努力扮演一個“優質”客人。

（…..這一段都是比喻，我希望大家有get到😆）

如同我一開始提到的，在跟朋友聊天的過程中，我逐漸意識到我這些矛盾行為，其實是基於『我必須要證明我可以』所展開的

雖然吃那一頓飯，我不會更開心，但我 必 須 要 證 明：我有能力可以吃到。

我不曉得從什麼時候開始，在我的潛意識中，『去證明』已經比起『滿足自我基本需要』還重要了。也因為這樣的無意識行為，導致自己人生多數時候都處在內心匱乏的狀態，而沒能理解其緣由。

借助燒肉來看見的內心真實困境後，喜歡刨根到底的我，當然不可能只停留在這，我的大腦緊接著就浮現一個問題：

為什麼我要一直去證明我可以去這些機車的職人燒肉店用餐..... 喔，不對，我翻譯一下：

『為什麼我要不停地證明自己可以得到對方的愛？』

〈情結的產生〉

「情結（complex）」，以榮格心理學的角度詮釋：個人潛意識中，主要是由各種不同情緒狀態構成，而當中某一些議題會促使不同的情緒、感受、認知混雜在一起，成為一組一組的心理活動內容。而這些一組一組的複雜心理活動內容以及其中涉及的議題，就統稱為「情結」。常見的心理情結有：戀父/母情結、聖母情結、自卑情結。

在精神分析學以及心理學中，人們有很多外在行為會由意識之下的情結支配自己的情緒，並作出相關反應。

而這些情結，通常也都反映著當事人某些還無法順利處理的「情緒議題」。

看到這邊可能有人會想：為什麼要一言不合介紹起這麼抽象又複雜的名詞。

但我必須真誠推薦大家，先學起來，以後在面對「認識自我」這個課題真的會省力很多～

在定義說完之後，接下來就來說說我的內在發生了什麼事。

這陣子，我越來越覺察到自己內心有兩個互相矛盾的意念。一個是：我其實不享受自己去收穫某個人的愛 這件事；另一個則是：我不停想要努力證明對方是會愛我的。
（沿用燒肉的比喻就會是：我並不享受要想方設法進去一間燒肉店用餐；我不停地投注心力在證明我可以去某些燒肉店用餐）

而在學習到「情結」這樣的心理知識後，我發現，我過去在跟父母（甚至整個集體社會文化）的互動中，時常被打壓「真實自我」的展現。然而，『自由地按照自己所相信的價值活著』卻是我這個生命個體的重要「心理需求」。

基於個人特質、環境、情緒、事件認知等複雜因素的綜合相互作用下，我的潛意識終就形成了一個將「自我價值的追求」與「親密關係的經營」糾葛在一起的「情結」，並以『我必須要證明自己的本質是值得被愛的』的信念左右我的情緒與行為。

可是，因為過去父母跟我的互動情況，讓我覺得自己在表達自我、落實自我價值時不停的被打壓，過程也因為感受到他們對我展現自我的行為流露出厭惡感，導致我認為「展現真實自我」跟「被愛」是相互抵觸的關係，也使我的情結同時囊括了『展現真實自我意志會不被愛』的念頭。因此我在面對親密關係時，便會一直處在『展現真實自我的需要』以及『討好他人來證明自己能夠獲得愛』之間，擺盪掙扎。

而關於為何小時候跟父母的衝突會導致我在「親密關係」中出現焦慮感，相關的心理層面探討已經在先前的文章（《被拒絕的減痛步驟》）有詳細說明了，有興趣的人也可以前往閱讀～

接著，當我明白了自己一直無意識做其實不會令我開心的行為，是源自於「情結」的驅使...... 然後呢？

〈面對情結/執念要學習去「穿越」〉

談到這邊，就不得不認真推薦「啟點文化」這個學習平台。

我前面講述「情結」的定義，也是參考這個平台的說明。

這個平台所提供的心理知識，是促使我這半年來可以用如此不同角度看待自我、看待生命的重要關鍵。

而且他們有非常多免費資源，可以讓大眾自由去聆聽學習。

在我還在當免費仔狂聽他們的Podcast沒多久，就被一個他們時常掛在嘴邊的詞彙給吸引.... 那個詞叫作「穿越」。

每當他們在聊遇到挫折、複雜的生命課題、創傷經歷等，那種特別讓人卡關過不去的心理傷痛，都會強調在隨著自己不停地覺察自己的狀態、過去的生命經歷、有意識地練習.... 我們會逐漸能夠“穿越”這些困難、這些坎。

我會很被這個說法吸引的原因是，通常我們在聊到這些複雜議題、難關時，都會用「放下」、「突破」之類的詞語去描繪通過這些考驗的畫面。

所以剛開始我其實對於「穿越」這個描述，感到既陌生又貼切.....

而到了現在，我具體看見了自己生命裡的（其中）一個情結後，總算明白為何他們會選擇使用「穿越」這個詞。

不曉得是不是我過分解讀，但無論是「放下」或是「突破」，在我的感受中，好像都在暗示我們遇到難題，就是要想辦法把這些難題“拋開”、從自己生命中“移除”。

可是我越是向內探索自我到深處，越是感受到這些觸發我們人生辛苦的起因都極其複雜，那結構龐大到你根本沒辦法思考自己要從什麼角度、用什麼方式去處理它，又該處理到什麼程度？

這也讓我每當意識到自己生命中存在這樣的巨大議題時，都會陷入一陣無力感。

但，當我聽到啟點文化使用「穿越」這個詞，我悄悄地鬆了口氣..... 彷彿他們在告訴我：『就算問題仍然存在，你也可以與之共存並好好生活。』

好像，我不會因為我沒有能力去改變我的過去、去解決複雜的內在議題，我的人生就完了。這樣一個詞彙，簡單，卻緩解了我多年來遇到問題就急著要做對事情（好讓自己可以不再受到困擾）的焦慮。

此外，我認為在面對「情結」這樣的課題時，尤其不應該用突破跟放下的態度去處理，因為情結其實也是我們生命經歷中的一（大）部分，如果一直把它當作不好的東西、要想辦法弄走它，有部分也是在暗示自己：我是不好的存在。（因為「生命經歷」對於人們解讀自我存在價值有很大的影響力。）

因此，雖然我知道我在親密關係裡會因為過去成長經歷所構成的「情結」觸發很多情緒，也會因此感到辛苦，但我不需要去埋怨父母或是已經存在已久的社會文化，不用想辦法否定過去已經發生的事，而是...... 一次次的覺察到自己某些情緒其實是受到情結影響，而不是眼前這個人真的做錯了什麼；一次次的去試著接受自己在面對某些事件就是會勾起過去不好的記憶，而陷入不適；一次次的在意識到情結正在驅使自己的感受與行動時，試著慢下來，嘗試做出其他不同於過去的選擇......

有一天，就會發現：「情結」還在我的生命中，但我已經不被它支配我的想法與行為了。

〈Sometimes we need a role model〉

前陣子突然生病，感覺自己彷彿從一切都在軌道上，對未來有很多想法正要積極去落實，卻被硬生生的拽了一把，跌倒在地。

那種對於生命的脆弱與渺小感，霎那間讓我手足無措，我突然懷疑起自己原先所構建的想法與觀點。不曉得自己是不是看似積極奮鬥，其實仍是在樹立另一道把自己困住的城牆。

在茫然不曉得該怎麼看待自己的時後，我看到了一支影片，當中介紹著一位名叫Nathalie George的法國巴黎老奶奶。

發布這個影片的頻道，也是我個人關注多年的頻道。這個頻道會利用「時尚」產業的角度，去分析這個世界的不同時尚品味以及其背後的文化底蘊，時常讓我學習到很多。

但是，最近這一支影片可以說是最觸動到我的影片。剛開始看了第一遍，覺得自己被感動；看了第二遍，覺得自己被激勵；看了第三遍，覺得自己被提醒；看了十幾遍之後..... 我開始明白，那些感動、激勵與被提醒，全是來自於Nathalie奶奶的生活態度是如此貼近我內心的想望。

即便70多歲蝸居在小閣樓房，卻不卑不亢，仍然積極的用自身有限的資源去打造自己喜歡的生活。

這不就是我一直反覆提到的『能自由地按照自己所相信的價值活著』嗎？

在成長的過程，我們不免俗都會被社會各種暗示：要有所成就，人生才會有意義有影響力；要賺很多錢，才能過上滿意又愜意的生活；要有另一半，才能感受到人際關係的溫度..... 但Nathalie奶奶直接親身示範：這些都不需要，只要認真對待自己的生命，好好照顧自己，專心過生活，就會感到喜悅跟快樂了。

這一支影片，不僅緩解了我的失落無助，更是輕輕的點醒了我：『生命的美好其實是很單純的。』

在藉由這篇文章整理了自己內在原先矛盾又混亂的思緒後，我也明白為何我看到奶奶的呈現會如此動容。

因為，我也好想不需要向任何人證明，就自在地用自己認同的價值觀生活著，直接開始享受自己所喜歡的生活。

也許情結會一直存在於我的生命中，也許未來的我仍舊時不時會因為吃不到預期的燒肉店而難過，但這都不會影響我過上自己喜歡的生活，感受每一天為自己用心安排的日常..... 那也許是幫自己準備一份不給人賺的豐富早午餐料理；也許是幫自己好好穿搭打扮；也許是帶自己出門吹吹風看看海；也許是讓自己好好躺下來充個電..... 這些，可能對於其他人沒有什麼吸引力，但都會是那一個當下我的「自我實現」。

不曉得今天的你喜不喜歡你自己、有沒有吃到讓你幸福快樂的食物，或有一段讓你會心一笑的對話交流？

如果沒有，沒關係～ 從現在開始用自己的步調慢慢摸索跟練習，在這過程中我們必定會瞬間瞬間的感受到生命單純的愉快，這些瞬間累積下來之後，就會成為幸福自在的人生了。

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