離職後的思考

這篇其實是二月底寫的，當初是發在Medium；今天發現了Matters的平台，也一併發。這篇紀錄寫完後，到目前也過了三個月，中間也發生了不少事，很有趣。

之後也會慢慢做紀錄，讓自己記得這些思考的時光。

這種時候，我總是非常感謝身邊有許多陪伴著我的朋友們。不管是單純陪著、叫我不要焦慮、告訴我機會；全部，都很感謝。

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很好笑，離職給我的感受，竟然像是要提分手一樣（雖然我也沒有這個經驗，但在此就暫時當作有過吧）就像是要毅然決然跟一個人說再見一樣，那樣的感受，從來沒有過。先前的工作，不是接案性質，不然就是打工而已；時間跟目標明確，做到某個時候，就會迎來結尾。但在這邊一年半的工作，跟之前完全不同：

第一次進到公司體制工作

第一次真的接觸到廣告文案行銷

第一次被說月薪不到五萬是乞丐

第一次要去中部出差

第一次成功成交學員

第一次全面線上工作

第一次跑一個項目直到講師壞掉跑去當東方明珠

第一次在反覆的思考下確認要離開

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這些都是生活的一部分呢，好的壞的都是。

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朋友說他發現我有個很有趣的行動方式。

只要我想到要做什麼，就會馬上開始做各種評估；評估完成若確認可以去做，就會往前衝，也不管是否成不成。

反正就做吧，時間不多，哪裡還讓我等呢。

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但等待，也是我一直在練習的事。這概念是很矛盾的，我一邊執行活在當下、及時行樂；一邊又不斷被上帝提醒要學會等待。

像催了油門，結果前面突然出現一個阿伯，幹咧只好急煞。

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所謂的工作，說穿了就是讓社會可以順利運行的一個螺絲；人們一邊嚷嚷「啊，真不想工作」可是卻又無法真的不做到這件事。

於是大家勤於記錄自己的專案、能力，並且展示出來，讓公司企業或任何人，可以像挑選商品那樣，決定要不要選用你。

進到社會體制，努力做好螺絲釘，幫老闆賺錢，並再次在某個疲憊的下班夜晚嚷嚷「啊，真不想工作啊」然後隔日再被相同的鬧鐘叫醒，出門上班。

如此日復一日。

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好奇怪，生活真的應該是這樣嗎？

大概幾個月前吧，當我看到人們展示自己去爬山的照片時，會覺得羨慕，覺得這個人好會過生活，身心都有顧全到，好厲害。

「我也想成為這樣的人」當時我是這樣想的；一個平日努力工作，假日還會出門爬山或旅遊休閒自己的人。

後來我發現，怎麼好多人都在做同樣的事。

交友軟體跟社交軟體打開，10個人中有7個都放自己去登山的照片，剩下3個大概是去海邊的辣照，而且都有跟食物的合照。

噢，我自己的照片也是，放跟啤酒的合照；也是莫名其妙。

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我漸漸開始注意到，自己好像從來就不是一個容易被滿足的人，好困擾。我也不知道自己到底做什麼事，可以得到真正的快樂跟滿足。

這樣算是典型文明人焦慮嗎？我也不知道。

那些爬山出遊的人們，基本上就是我的舒適圈生活中的人了，家庭環境、學經歷成長背景，不會相差太遠。大部分的人都照著社會的規則走，找工作、存錢、買車、買房、結婚、退休。

然後呢，退休後就能做自己真的想做的事了嗎？可是想做的事又是什麼？

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或許自己其實不太適合這樣的生存方式，但就目前來說，似乎也沒有新的把戲了。

我也會覺得做某些事挺有趣、挺好玩的，但別說十年了，我一想到若要在接下來一兩年，都做相關的事情，就覺得無聊得可怕。

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現在還有閒情逸致可以思考這種社會跟螺絲釘的問題，已經充分顯示我可能就是個吃飽太閒的無病呻吟仔，或是因為還沒被社會充分洗禮成長，才會有這些有的沒的想法。

忙著生存的人，應該不會有時間跟心思去想這些事；但我也深深敬佩這些人，已經（被）選擇好自己的人生的樣子。

畢竟現在的我，別說是無頭蒼蠅了；我大概也只是那種，就躺在捕蠅板旁邊，但因為懶得飛，所以還很幸運沒有被黏到板子上的軟爛蒼蠅。

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去年底我對於生活有個新的體悟「沒辦法被解決的問題，就先放著吧」而我也真的照做了。

不過我發現就算是放著，竟然還是有差別；可能像是到底放了幾成，是不是真的有放著等等。

嘴裡說要放著，但腦子無法同步；煞車跟油門同時踩著，車子一定很快就壞的。

最後就算真的什麼事都沒去做了，但心裡卻一直反覆想著，這樣應該也不是真的放著吧。

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或許不知道自己想要幹嘛，也是一種知道吧；就像不去選擇也是一種選擇一樣，用機掰的文字繞口令安慰一下自己。

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提了離職後，心裡反而得到很多平靜，可以開始好好思考自己想要的生活是什麼。

有可能我現在打得洋洋灑灑，幾個月後還是認命地回去工作賺錢；也有可能在接下來的日子中，幸運的找到不一樣的機會。

但我依舊感謝陪伴在我身邊的朋友們，這是真心的；謝謝上帝讓我的生命中有這些人存在，讓這樣的我，竟然也能有勇氣去面對之後的一切。