精神寒冬的第一

我是不是沒資格憂鬱？

我不缺錢，父母都健在，家庭也很和睦

我沒有值得憂鬱的點，我只是個玻璃心的賤人

我身邊其他的人都有他們的難處才憂鬱的，而且也沒有像我搞得這麼嚴重，相比起來我根本就是個裝憂鬱的婊子

我之前說我不會割腕，其實我到現在還是很怕，我很怕痛，但我想如果我把自己搞得可憐一點，慘一點，是不是就沒有人會覺得我在演戲，是不是就沒有人會覺得我只是抗壓性太低的草莓，每天睡覺前我都在想，可不可以不要醒來就好了，可不可以永遠不要面對明天，我好累了，真的好累了

我真的很不擅長說話，我沒辦法好好的說出我的感受，我的想法，我也漸漸喪失我的語言能力了，現在不只不會表達，甚至連講出簡單的幾個字我都覺得困難，我快要變成啞巴了，是不是？

別人對我越好，把我照顧得越周全，我的罪惡感越深，這場病就像流沙，越努力掙扎我陷得越深。

我真賤。

關心我的人被我趕走了，在意我的人被我罵跑了，沒有人懂得了我的委屈，我也不會講，最後只得兩敗俱傷。

我哭的時候幾乎都是沒有聲音的，因為我最怕聽到我媽的嘆氣，讓我覺得我就是個麻煩，是個累贅，就算心臟痛得有多難受，呼吸有多麼困難，我還是不敢出聲。

我一直在想，我是不是太小題大作了？我也知道可能根本沒有人懷疑我的病，只是那個想法一直在我腦中徘徊不去，我只能把自己關起來，不要接觸別人就不會有這樣的想法了吧？