對過去的自己說一聲：辛苦了，我愛妳。

🍃此篇參與「內在創傷與成長教育」徵文活動，一看到這個主題，便使我思緒萬千, 腦中閃過諸多畫面, 希望能藉此篇文章療癒自己，勇敢面對過去的一切。🍃

正文開始。

自幼以來，家中長輩便灌輸「努力讀書，才能翻身」的觀念，我懂得父母的辛苦，畢竟他們那個的年代沒有所謂高等教育，學術造詣並不高的他們已經用盡了全部的心力栽培我長大。我努力讀書，取得名列前茅，自國小便懂得熬夜苦讀，為的就是讓他們臉上有著因我而驕傲的光芒。

上了國中的我正式邁入青春期，遇見了自己的初戀，這是我第一次感受到甚麼是心臟撲通撲通跳的感覺，第一次盼望著放學時刻和對象一起走回家的小時光，第一次在課堂上偷瞄對方被發現而四目交接的心動，第一次被告白後心中滿滿的悸動，久久不能言語。然而這樣子夢幻般的戀愛卻迎來了我此生不願再回首的陰暗過去。

在我們熱戀不到一個月的時間，我被當時的導師單獨叫到她的辦公室。

「跪下！」她冷厲的言語穿透我的耳朵，翹著腳，居高臨下地俯視我。

「妳知道我為什麼叫妳來嗎？我們班上是不允許談戀愛的，妳才甚麼年紀就想著談戀愛，根本自毀前程！」她冷笑著說。

她這個人著名的重男輕女，當時的對象在班上仍然逍遙自在，絲毫沒有察覺我的不對勁，而我卻在煉獄中求生不得。

我的雙腳跪在地上顫抖，她從皮夾中取出兩千塊，「啪！」用力地甩到地面上。

「去撿起來阿！就當作是我包的結婚禮金，夠不夠？妳呀，真可悲，父母都白養了！」她用一種極其藐視的眼光，以及輕蔑的口吻對著哭到不成人形的我說。

那天的我在辦公室跪了整整四個小時，下午的課都以導師約談為由沒有到課。

原以為忍著這一刻屈辱，便能繼續認真讀書，度過無風無雨的求學之路，沒想到一回到家便看到面色凝重的爸媽坐在客廳前。

「妳的導師都打來跟我們說了，妳在學校不好好念書居然在談戀愛！我們這麼辛苦得養育妳，妳用這種方式回報？」我媽那一副傷心欲絕的樣子使我內心揪的非常難受。

但我真的不明白，我們並沒有做出逾矩的事情，成績也沒有因此落後，為甚麼就要這般用力阻止？我哭著說出老師讓我罰跪一整個下午的事情，還要我撿起地上她灑落的錢，沒想到我的爸媽卻避重就輕，只喊著要我馬上分手，否則就滾出家門。

接下來的每一天都如同地獄，我哭著醒來，一向都會幫我準備早餐的爸爸卻只留下一句：「妳這一輩子就這樣了啦！真的撿角（台語）」便離開了。而我媽媽幾乎沒有再跟我說過第二句話。

在學校裡，我們班導師有著絕對的權力和威嚴，她一早便嚴肅的召開班級會議，不是要宣導班級內容，而是要殺雞儆猴。她對著全班同學說：「我們班上多出了一對情侶唷！大家知道是誰嗎？如果接下來不想像他們一樣，就乖乖安份地念書，知道嗎？」

不管是上課，下課，抑或是午休，我的身邊彷彿隔著一道結界，沒有人敢與我接近，我總是形單影隻，因為老師用許多言語和行為告誡過他們，我是犯罪者。

自從被發現談戀愛後，我的座位被移到垃圾桶旁邊，午餐盛飯總是最後一位，每次老師請小點心我都是被刻意忽略的那個，時不時被暗喻，被諷刺，大家都知道老師口中那糟糕的孩子就是我本人。

那無數個夜晚，我都在淚水中度過，我始終不明白我到底做錯了甚麼，彷彿若不承認自己莫須有的罪名，我就會背負著罪孽而死。

後來我含淚撥出最後一通電話：「我們分手吧，對不起。」我心如刀割，明明不是自願的，卻只能妥協，犧牲自己想要的東西，換取安寧。

這慘淡的青春持續了一年多，我不理解老師，不理解父母，也不理解這個社會。

這一直是我內心很深的一道傷疤，十年了依舊歷歷在目，年幼無知的我，不懂得保護自己，任由他人不斷侵害，打壓，從一開始的無聲求助，到最後的哀莫心死。一直到我出了社會，家中都不曾有人主動提起這件事，每每觸及，便會引起軒然大波，它是潘朵拉的盒子。

那次事件之後，我對於親情，友情，愛情都有著很重的不安全感，很長一段時間不敢接受新的對象，與父母之間隔著一道牆，長期的言語和行為打壓，造成自尊心低落，時常覺得沒有存在的價值。最難過的是，我失去了最重要的能力－愛自己的能力。

在這裡，我想告訴當年的自己：「妳的勇敢和堅強，我都看見了，現在的我，不會再讓妳受傷害了，不會再讓別人恣意的傷害妳，謝謝妳，妳真的辛苦了。」

謝謝大家，讓我有這個機會，重新面對自己，愛好自己。

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♥️感謝珮妍媽媽🌱♥️