最終還是沒有跟這個世界訣別的勇氣

我最終還是沒有跟這個世界訣別的勇氣。下周是媽媽生日，下下週是妹妹生日，怎麼能在這個時候讓她們承受這些，要讓她們下半輩子的生日都染上我的陰影，我怎麼也不會原諒自己。膽小鬼。鬧好明天一早的闹鐘衝去沒有屏蔽門的地鐵，成為被耽誤行程的上班族唾棄的一灘血。去人煙稀少的海濱一步步走向窒息，也不知道會不會被海水嗆得臨陣脫逃。臥室的窗子吹來自由的風，探出身子，直接跳下去，或是在浴室裡割腕，可又怎麼好意思給好心的房東惹這些晦氣。說來說去，還是一個膽小鬼。遺書要怎麼寫倒是一早就想好了，一點點積蓄全部給家人，告訴愛我的人，我也愛他們，解釋好我的死是我一心所求的解脫，我祝福他們，剩下的，對這個失望的世界也沒有什麼更多的願望了。同一個屋簷下一樣在哭泣的女友，很抱歉耽誤了她的人生，希望被我傷害的她不會再為我流更多的眼淚。在死去之前，自殺的人想到櫻桃的滋味，赴死的人想到豆腐的滋味，我的話，很脆弱地説，飽嘗了孤獨的滋味，就算此時提起水煮肉的滋味，炸雞的滋味，黑毛和牛的滋味，也留不住了。留住我的祇有不敢毀了媽媽和妹妹生日的顧慮，和給不相識的人添麻煩的抱歉。真是個膽小鬼啊。但我知道生活不會識相的，它就是這樣挨過一個又一個我充滿顧慮和抱歉的想死的夜晚，持續地輾軋著我，又助長著我的無力和孤獨。我也會想，如果可以出櫃會不會好一點呢，如果拒絕了上一份因為人情關係接下的棘手工作會不會好一點呢，如果沒有跟女友説出無法挽回的話，又沒有聽到她那番無法挽回的話，會不會好一點呢？不會的，我軟弱的熱情，愛，和義氣，給我自己絞上一個又一個死結，我就是一個該死的人。這麼該死，卻又這麼膽小，讓我愈發地痛恨和唾棄自己，而又愈發地想以死了結這個悲哀的循環。但我最終還是不能死的。為了一些愛的人，暫且活過今天。