大三所面临的抉择，以及过程中的自我觉察

我接下来会讲述我上大学以来所遇到的烦恼以及在过程中通过自我觉察所发现的问题。

我上了一个民办二本院校，上大学之后，首先面对的第一个问题是，无法接受我的老师念着十年不换的PPT还严格要求很多。我觉得完全就是拿着爸爸妈妈的钱换一个毕业证。这个问题何父母何朋友都讨论过，结论就是不然我们还能干嘛，没有本科毕业证书会寸步难行。

我忍不住发问：我能不能去德国的双元制读个护理？我能不能去日本做厂妹？我能不能去学木工做木工学徒？我能不能先工作一段时间再读本科？

身边没有人能够很好的回答这些问题。我自己也是一团乱麻。于是拖着拖着大三了。

最不想面对的就是未来。未来带给我的恐惧就是996的生活以及我的工资不能cover我的基本需求，包括医疗，住房，教育，食物。因为国家并没有良好的福利制度，所以我必须996来保证我的生活可以持续下去。生不起病啊，住不上充满阳光的房子啊，学网球很贵啊，买不起水果啊。这些会让我觉得既然努力没有意义了，不然就干脆苟活算了，打半年零工，休半年假。

心中会有很多的不平：为什么我要这么辛苦地面对生活？为什么我所向往的诗和远方确是欧洲人的柴米油盐?

但是我也很快就打住了这个念头，虽然没有完全消失，但我知道这些我是无法控制的。幸运的投胎是我没有办法控制的。就好像出生在充满苦难的战争中的人们我也无法控制。很长一段时间我都很失衡，一方面不知道如何面对很幸运的人们，一方面也不知道怎么面对深处战争中的人。

承认自己是普通人真的花了很多时间，毕竟从小就被灌输要当太空人的梦想。

我目前有两条路，一条是出国就业，另一条是在国内打零工住在家当死宅。

天啊我曾经幻想自己工作之后会有很多丰富多彩的生活，但是不得不向现实——买超过五块钱的饮料都有经济压力低头。

我总是在脑袋中演练未来我怎么样，但是拜托，我怎么可能全部预见呢？我又不是上帝！但是我总是不自觉的认为脑子预见是事实是全部。我很急着预见着什么。我害怕前方的路我一无所知，因为我不知道我可以依靠谁除了我自己之外，除了自己把握未来的蓝图，还有谁会站在我这一边。

我爸和我说：“不要总想着有多难多不值得，然后就不想干了。你要接受所有都是难的，接受之后才能前进。不然天天怀揣这些想法，这些对未来恐惧的想法，很辛苦”

我知道我爸爸以及有一套自己适应这个社会的生存法则。他已经很自洽了。但是我做不到明明可以逃离却硬逼着自己接受996。我也做不到明明知道真相，知道我们生存在一个难以维权的国家，却无法或者说很难改变的时候继续安然无恙的活着。我必须逃离。我必须躲避。

不能维权这件事给我很大的恐惧感。这意味着没有人可以帮助我。

我要说一件我被警察找上门的事。

2024年2月20日临近新年，警察因为我的公众号有LGBT和妇女维权类的内容（作者不是我，号是我的），上门勒令我删除文章。当时警察走了之后，爸爸妈妈都在责骂说为什么要参与这些事，惹事上身。我知道他们是处于担心我的目的。但是他们的言语给我很大压力，本来警察就给我很大压力。结合小时候的经历，他们永远不试着理解我。我身后没有人给我SURPPORT，我只能寻求自己的帮助，我努力获取更多讯息，以便我可以预见跟多情况，以便我提前准备解决方案。我只有一个人在作战，我是说在面对生活，我确实是一个人。一个人的状态久了，很紧绷，很警惕。这种状态真的很辛苦，压力很大。

所以很害怕袒露脆弱，觉得自己一旦袒露脆弱，而且没有人帮助你，我离死就不远了。我一直都在假装坚强。

嗯，我要做出一些改变。从今天起，我的口头禅将会是，我害怕。

我想我接受了自己的脆弱之后，就坚不可摧了吧。