妳真的必須使勁全力，才值得被愛嗎？
🤗正在一段關係中的你，過得好嗎？
"福原愛沒有愛，她選擇離婚了！"
最近有許多反思婚姻的文章都趁著這個熱點同時在各大版面竄了出來，大家都在感嘆福原愛在婚姻中付出了那麼多，卻換得了另一半的狼心狗肺的同時...
🤔我在想的卻是：這世界上或許還有很多女人，明明可以靠自己就可以活得很漂亮，卻陷入了一個不合腳的婚姻中，卻還不斷地催眠著自己，只要自己使盡全力，自己可能就值得被愛了吧？
。
不知道大家目前的婚姻狀況怎麼樣，未婚？正準備結婚？新婚？正猶豫離婚？打算再婚？已經再婚？再度離婚？
無論你是處於哪種狀態，無論你是男女老少，我都很希望能幫大家問問自己：🙃婚姻對你來說到底是什麼？
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❗其實只是想找個伴過餘生
❗就是可以避免自己老了太孤單
❗若找到愛我的人，期待自己能被疼愛
❗希望能從原生家庭中逃出來，有個自己的家
❗只是覺得有人一起共同分享喜怒哀樂挺好的
❗覺得時間到了，剛好有對象，就來結個婚好了
❗我只是被催婚太久了，就找個人湊合一下吧
❗女人老了沒伴，怕沒依靠，想到就覺得淒涼
❗我爸說沒嫁出去的女兒不能入祖塔，會變遊魂
…
你呢？
你對於婚姻有什麼想法呢？
。
我最近在朋友之間問了這樣的問題，我得到了很多讓我很驚訝的回應...
有些人看起來過得很幸福，整天曬這曬那的，但實際上卻過得很乏味和無奈...
有些人看起來過得很愜意，不是買了台好車，就是又訂了一間好房，但實際上兩夫妻精神交流特別少...
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還有不少人跟我說：結婚到了後面，哪還有什麼愛不愛，也就只是習慣而已，兩人就這樣一起過過罷了！
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當然，我也遇上了幾個朋友正處於低落之中，我才知道原來在我身邊，也有不少人同樣也陷在婚姻的坑裡，不知如何是好。
其中，我聽到最心疼的一個感悟就是：有時就在想，為何自己最後會愛得如此卑微？
。
正如福原愛的遭遇，她無論做什麼都會遭到老公的惡意攻擊，她儘管生了孩子仍舊只能過上孤軍奮戰的生活，她明明可以靠自己活得很漂亮，卻活在了另一半變本加厲的精神虐待當中…
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這讓我想起我曾經看過一個GIF動圖，那是福原愛小時候忍受著挫敗繼續練習乒乓球的身影...
她在乒乓球桌上，努力地擦著悲傷的淚水，鼓舞著自己再忍一下就好了，再撐一下就好了，我要堅強，我要努力，我要爭氣。
她那努力的小小身影被很多人記住和宣傳：福原愛真的是一個很努力很認份的孩子。
而這樣的身影在她的婚姻中同樣顯而易見，當她不斷地忍受另一半的惡意對待，一再地推縮自己的底線，有多少時候她可能也是期待藉由自己的退讓，或許能夠換得對方一絲絲的疼惜和呵護，那麼雙方關係就能在微妙的平衡之中繼續地維持下去，結果卻意外地遭受了對方更是變本加厲的猖狂行徑。
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😕可惜，很多事情並不是憑藉著一份努力和認份，就能有所回報。
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這讓我不禁開始反思：我們之間有多少人，總有一個從小時候就深耕於心的信念：“😟我努力表現好一點，就會值得被愛了。”？
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小時候，常以為
★我考試考好，媽媽才會喜歡我
★我讀書讀得很晚，爸爸就會誇我認真
★我表現乖一點，才不會被趕出家門
★我不要哭出來，才是好孩子
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長大了，常以為
★我要賺很多錢，這社會才看得起我
★我加班加到很晚，主管才會誇我認真
★我表現好一點，才不會被資遣
★我不要喊累，才是好大人
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這樣的信念會讓人在遭遇不友善的對待時，內心很容易會跑出強烈的自我審判和自我批評，止不住地往自己身上找問題，並且深深地感到愧疚，有個執念不斷地響起警訊：一定是因為我不夠努力，我表現不好，對方才會這樣對我的！
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於是，下意識地就會想要去要求自己做得更多做得更好做得更用力，於是很多時候，我們都不斷地告訴自己，我再努力一點，我才值得被愛、被看見、被重視、被認同…
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但真的是如此嗎？
我們本身真的那麼不好嗎？
我們非得要很費力地去表現自己，才配得上愛嗎？
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有個朋友跟我說，在婚姻中，她並不覺得自己不夠努力，她甚至覺得自己已經很努力了，只是覺得如果選擇離婚，離開這個老公，也不一定能夠找到比較好的對象，所以與其這樣，不如就先選擇接納自己老公就是這樣，自己的婚姻就是這樣，試著忍耐看看...
但她發現她越忍耐，對方就越誇張，有時為了要配合對方的情緒或喜好，她什麼都忍受，什麼底線都被踩死了...
現在幾乎都快要沒了自己了，有種無能為力而停滯不前的無奈感…
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於是，她更怨另一半了，她說她覺得自己都已經做到這個份上了，都已經是一個這麼可憐的受害者了，對方還是這麼對她，或是變本加厲，那麼對方真的是個很糟糕的人...
於是言談之中就開始出現受害者思維，例如在婚姻中過得不幸福，就去告訴孩子，自己為了孩子多麼委曲求全，孩子還不聽話，真的太對不起她了，她真後悔嫁給這個人生了那個人…
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那麼，她以為忍耐就好了，最後真的有比較好嗎？還是變相地樹立了自己是個可憐受害者的形象，然後以一個無助落魄的樣貌向那麼被她付出過的對象索愛，我只希望她能想清楚這個樣子真的是自己想要成為的樣子嗎？
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關於離婚，我有聽過很多的論點。
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有人說怕找不到比較好的，所以目前就先將就將就。
有人說如果遇到了不好的對象，每天都只是在內耗彼此的能量，那就該盡早承認自己真的選錯對象，勇於在婚姻中認輸！
我還聽過的有位心理師朋友說，她說她認為離婚其實是一個比較輕鬆的選擇，但她認為應該要與對方攜手面對問題，找回彼此之間的愛，其實這樣的論點讓我覺得似乎在責備想要離婚的人就是不夠努力的人，就是沒有努力地去跟對方一起面對問題，只想著逃避問題或不想改變自己而選擇了離婚這輕鬆一途。
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但，我認為在所有擅於忍痛的人開始喊痛的那刻前，他或她肯定已經經歷了很長一段時間的努力和嘗試，不斷地往後退讓，退到自己無路可退，才在各種自我譴責和懷疑之中，下了“這次真的該離開”的決定。
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任何一個人請都不要輕易地去評判一個人對於婚姻續存的選擇，因為很有可能你所看到的一派輕鬆，是他經歷了千辛萬苦才換來的釋壞和解脫。
寫給正陷在婚姻或愛情坑中的你：無論你經歷了什麼，希望你記得下次不要再使盡了全力去討好去索愛，因為真正的愛，從來都不是求來的，你要知道就算你沒有費盡全力，你就只是單純的你自己，你本身就值得被愛。
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更重要的是，願你能學會愛自己，多跟自己待在一起，多聆聽自己的聲音，多感知自己的感受，多觀察自己的反應，當你看見更多的你自己，你對自己的那份認可和疼惜，遠比身邊的任何一個人給得還有力量。
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祝福每個有緣看到這篇文章的各位！
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