當所謂倫理，與生命所冀背道而馳

前些日子，我看了一部紀錄片，裡頭在說一個堪稱人生勝利組的英國男人，後來得了阿茲海默症、逐漸失去生活自理能力，最終決定至瑞士安樂死的故事。

合法安樂死的過程是很繁瑣的，而除了決定這件事情之外，你必須要讓專業醫療人士評估你的決定是合理的，亦即你的疾病確實讓你無法負荷、安樂死這件事情之於繼續就醫掙扎，是一個應當而可行的舉措。當事人必須要跟醫師對談，更甚至必須花心思讓親屬理解自己之所以這麼做的原因。

後來，當醫師跟當事人、當事人的妻子進行三方面談的時候，妻子跟當事人說出了：「你應該要為了我活下去。」，在安樂死執行之前，妻子甚至一度不同意當事人進行安樂死。

在我而言，我覺得這件事情很弔詭，因為一個人如果可以享受人生、受到大家的愛戴，相信在他健康的時候，他是非常認真地在愛自己的生命、愛身邊的人的，而他在生命的終末，想求的只是一個善終，然身邊的人卻相對來說、並不那麼願意讓他離開，這是愛嗎？

在看到自己愛的人，過了一輩子都能言善道、談笑風生的日子後，要面對自己逐漸失去語言能力、直至無法言語；基本的生活無法自理、連排泄都失去控制的日子，要說這是緣自於愛，我真的辦不到。

這情況跟新生的嬰孩學習尿布戒斷、表達截然不同──一個是全新的人生，一個是如風中殘燭的尾聲。

我覺得，要求他們為了所謂的愛，去面對並克服這些根本無法痊癒、令他們毫無尊嚴的情況來勉強延續生命，是一件非常殘忍的事。

之於他們，生命的力度也不再像過往那般強韌，他們只能被疾病戕害著、眼睜睜地看著自己的病情每況愈下、看著身邊的親屬費心費力地照護自己──這人通常不是自己拉拔大的孩子，多半是仍在世、跟自己一樣年邁的另一半，或者是家人請來的看護──然後，漸漸失去對自己生命的主宰。

而現行的安樂死制度，那些跟疾病奮鬥著的人，必須選擇向那些由沒有病痛的人所制定出來的規矩妥協，患病之餘，他必須要說服那些所謂的「專業」：他真的已經盡力了、也真的非常痛苦，病痛真的讓他無比疲憊、疾病確實無法治癒等等，以獲得醫者的同意；再者，得到了前列所敘的同意之後，他要說服自己的家人，那些他愛著也深愛著他的人，讓他們都明白，自己真的累了、疲倦了，覺得自己的人生已經夠了，想要離開了，在完成了這些之後，他必須要確保自己的決定不會因為病情瞬間惡化，導致生死的決定權落在家屬手上，並且家屬之中，沒有想要讓他苟延殘喘、方能繼續領有社會保險金的人。

為什麼人一輩子奮鬥著想要的自由，到死亡都得不到呢？

故事的結尾，當事人的妻子同意了安樂死，並且因為病況惡化，他將安樂死的日期提前，在執行日的前一天，親友們為他舉辦了送行派對，氣氛感傷，卻也溫馨；他走了以後，他的妻子自責地說，她覺得自己做得不夠好，才會讓他放棄生命。

坦白說，我個人不覺得她的想法是非常妥適的，或許她非常地深愛著她的丈夫，但這種堪稱情緒綁架的發言，實在應該慶幸她的丈夫已經再也聽不到，因為那些話，對病患而言的真正意思是：我已經因為自己的病情痛苦不堪，而妳想著的，是妳做得不夠好我才去死，那麼我是不是應該要努力地活著，才能證明妳照顧我照顧得非常好，讓我即便活得十分痛苦也捨不得離去？

愛與生命之重，不該是由這樣的方式證明。

生命的開頭，我們已經無從選擇，至少死亡，我們該能順從自己的意願，旅途中，我們盡心去愛、盡情去感受，而在這一段的終點，也盼望能夠不受任何牽制、沒有怨懟，整理好了，就離開，啟程前往我們的下一段旅程，相較起死於非命，與不知何時將至的善終，至少安樂死，能夠讓我們在準備萬全的時候離開，相較之下，也不失為一個慈悲的選擇。

後記

這篇稿子投了幾次報紙，都未受待見，有的報別甚至直接爆字數，但我也沒覺得有什麼可以刪減的，可能是我文筆不夠好吧，也或者這類題材並非讀者所喜愛，總之投了幾次後，它就這麼被置放於檔案夾中，偶爾想到再拿出來看看，順便改改自己覺得不通順的地方。

在我的人生裡，我其實一直都不能明白，為什麼非得要每個人對生命的看法都能符合普羅大眾的期待，才算是合格、或者是能夠被認同的生命態度，這是我的人生，該怎麼對待應該是我的自由，不是嗎？

這件事情的邏輯其實非常弔詭，因為每個人對生命的基本要求都是獨立、有自主性、有自信，但是，自信這種東西一直以來都是建立在他人的眼光之中的，從來都不是自己想有就有，你讓一個一輩子都被否定的人怎麼明白什麼叫自信？那不非得身邊要有一個懂得欣賞他的人嗎？但問題是他人的認定，真的有那麼重要嗎？一直到死都得別人同意，那才叫我永遠愛你？那換作你的立場，難道看不見我有多麼痛苦嗎？生而樂之，死亡就非得哀戚嗎？

這部分，估計是還有很大討論空間的。