來學習當不完美父母吧

《來學習當不完美父母吧　》

文章授權：留佩萱

「某藝人爸爸因為孩子不收玩具而將玩具撕毀」、「某部落客媽媽將孩子哭著道歉的影片上傳」，這樣的新聞你應該一點都不陌生。在這個媒體發達的年代，「如何教養孩子」成為一個不斷被眾人拿來檢視與討論的議題。

網路上許多人開始討論為什麼這些教養對孩子造成傷害、或分享自己童年遭受過的類似傷痛。的確，我們需要探討為什麼這些方式不適當，但身為一位心理輔導員，每當讀到這些新聞時，我更好奇──傷害孩子後，這些父母是如何修補關係的？

當父母發現自己的行為傷害孩子後，會去跟孩子談發生了什麼事情、和孩子道歉嗎？還是害怕沒面子，所以把過錯都推卸到孩子身上？或者，假裝什麼事情都沒發生過，繼續過本來的生活？

「我的媽媽從來沒跟我道歉過，也從來不承認她做錯了，」我的一位個案這樣說：「從小到大，什麼事情都是她說的對，有一次她亂指責我拿她的東西，東西找到後，她也不跟我道歉，只是開玩笑地轉移話題。我只希望她可以跟我道歉，一次就好。」

就像這位個案一樣，許多人的童年經驗都是「我的父母從來都不跟我道歉」。在成長過程中，因為沒看過自己的父母示範如何健康地修補關係，所以長大成為父母後，還是一樣不知道如何修補裂痕。於是，許多人在成為父母後開始追求完美──不敢犯錯、或是不敢承認自己做錯。

但是，孩子並不需要「完美父母」，孩子需要的是願意承認錯誤，並且在關係破裂後，懂得修復裂痕的父母。

那父母為何要戴上「完美」的面具？

德國一項研究調查，很多人認為剛成為父母的前兩年所帶來的壓力程度，比起離婚和失業所產生的壓力還嚴重。不僅如此，這些受訪者還說，如果坦承這些掙扎與不滿意──當父母讓他們身心疲憊、情緒不穩定、後悔有小孩、與伴侶親密程度變糟──會讓他們看起來像是個很差勁的父母、會很沒面子。畢竟，大家都說：「母愛是本性」、「孩子出生後就會知道該怎麼做」。好像當父母是件很自然、很簡單的事情。

前陣子我看到一則新聞，一位台灣新手媽媽敘述自己生完孩子後的生活改變，說如果可以重來，會選擇不要生小孩，卻遭受到網友攻擊：「是妳決定要生的，就不要抱怨」。當父母承認自己的掙扎時，得到的不是接納與支持，而是社會大眾與周遭親友的指責與評價。

當周遭沒有支持，許多爸爸媽媽只好戴上「完美父母」面具，隱藏起自己的挫折與掙扎。有時候，想要完美不僅來自外界訊息，也來自內在需求：如果父母自己的成長過程中凡事被要求完美，那麼，教養孩子上當然也覺得要完美。有些父母更會將孩子的表現視為自己的成就，當孩子很成功，父母才會覺得有面子，覺得「我是個成功的父母」。

但是當父母無法談論自己的掙扎，想盡辦法要變成完美時，大家就開始急著找「解藥」：問教養專家、尋找要怎麼做的步驟和答案。這或許也是為什麼許多重視改變行為的管教方法，像是獎懲制度或是隔離法，會受到父母的歡迎。因為似乎照著這些步驟，孩子的行為就會被「治好」，而孩子好的行為表現就像是獎勵品，讓父母覺得很有面子。

當然，行為很重要，但是，孩子的「行為本身」並不是問題。行為是孩子傳遞訊息的方式，是孩子表達內在需求的方法。當父母只尋求改變行為的快速解藥時，往往就忽略了花時間去理解孩子的真正需求。

我常常和找我諮詢的父母親解釋，孩子表現出來的行為就像是冰山表面，藏匿在水面下的那一大塊冰山，才是真正發生的事情，但是我們無法直接看見孩子的內在需求，而是需要花時間去理解。如果你想理解孩子，就必須先拋棄「完美父母」的面具，以及拋下使用那些「快速解藥」的心。也就是說，當孩子出現「問題行為」時，你願意克制自己不要立刻懲罰孩子、隔離孩子、或是恐嚇威脅孩子「要把玩具丟掉」。

孩子不需要完美父母，他們需要的是能夠花時間和力氣去了解他們的父母──願意看見他們的需求、聽他們說話、並且願意理解冰山下他們真正要傳遞的訊息。

做心理輔導時，我很常聽到父母說很害怕犯錯、怕自己做出的行為傷害孩子。

的確，每天的日常生活都可能產生大大小小的裂痕，譬如，一位媽媽在五歲的兒子不小心把碗打破時痛罵他：「你怎麼這麼笨，笨手笨腳的！」；一位爸爸在七歲的女兒跑來要跟他一起玩時，對她吼叫：「煩死了，妳怎麼不會自己去玩！」很多時候，關係出現裂痕後，父母回過神來，卻無法接納自己的錯誤，更開始自我譴責：「我怎麼能對孩子說出這樣的話，我真是一個失職的母親！」「我真是一個糟糕的爸爸！」而當父母淹沒在自責中，就忽略了更重要的事情──修補裂痕。

修補是指，父母願意找時間和孩子談發生了什麼事情、承認自己的錯誤。譬如上述那位媽媽向兒子道歉，告訴孩子自己不應該說出這麼傷人的話語；那位爸爸向女兒道歉，向孩子解釋自己因為工作而很焦慮，但不應該把焦慮發洩在孩子身上，告訴孩子他會好好學習如何處理自己的情緒。經由破裂與修補，孩子可以理解到，父母會犯錯，也會做修補──也就是說，人都有可能會犯錯，但也有能力可以修補錯誤。

能夠理解身為人就是有缺陷，並且能夠接納自己的錯誤和做修補，這是維繫任何關係最重要的關鍵。不論是親子、婚姻、戀愛、職場、或是朋友關係，要維繫一段健康關係並不是確保「關係沒有裂痕」，而是要能夠辨識並承認這些裂痕，並且修補所產生的傷害。

當父母能夠接納自己的不完美、接納自己會犯錯，並且在犯錯後做修補，其實是在給孩子示範一件人生中最重要的事情──犯錯並不是世界末日，而是人生的一部分。

我在輔導個案時，常常要不斷自我檢視：「我現在對個案說的話，是為了滿足自己的心理需求，還是為了幫助個案？」在教養孩子上，我也常邀請父母可以這樣問自己：「現在我做的事情，是為了要讓自己看起來像是個完美父母，還是為了回應孩子這個時候真正的需求？」

父母要能夠辨認裂痕，承認並修補錯誤，第一步就是要練習成為不完美父母；要接受身為人類就會犯錯、接納自己會犯錯，才能夠承認錯誤。當願意拋下完美父母面具後，才能去理解孩子行為下真正的需求，不然，如果父母只看見孩子的行為，就可能認為孩子做什麼都是故意的、認為都是孩子的錯，就錯失了辨認與修補裂痕的機會。

我們不需要完美父母，也不需要完美小孩，我們需要的是正常的父母和正常的小孩──正常是指會犯錯，而且還可能常常犯錯。但是在犯錯後，每一個人都有能力去承認錯誤，修補關係。

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作者：留佩萱，台灣人，美國國家認證諮商師（港譯心理輔導員）。著有《童年會傷人》一書，書寫各種原生家庭對孩子所能造成的影響，叩問如果父母能改變，家庭的創傷是否就能在這一代停止，給孩子一個更好的原生家庭。

🌸個人讀後感

～最有共鳴的說話⋯⋯

「孩子的「行為本身」並不是問題。行為是孩子傳遞訊息的方式，是孩子表達內在需求的方法。」

～這句話，在被評自閉及智障的珮妍身上，我用十多年來親身證實⋯⋯就算孩子被評「特殊」⋯⋯行為真的不只有是問題或是病症徵狀或沒有希望⋯⋯因為所有「行為」都是一種訴說（尤其是當孩子不容易把內在需要以說話表達）⋯⋯所以就我的經歷來說⋯⋯個人分享以下方法：

「不把行為視作問題．不把孩子視作病人/有問題的人/刻意破壞倒蛋作對/不聽話的人⋯⋯才是把行為化解的最快/有效方法。」⋯⋯而方法就是⋯⋯

「先放下尋找孩子行為的錯誤．改為從好奇的觀察者角度去觀察及估計孩子想表達的是什麼⋯⋯估對的速度將視乎自己對孩子的內心理解及真實需要的程度而定⋯⋯不要過分要求自己準確猜對⋯⋯而是去嘗試與孩子一起創造及建構一個「互相理解的過程」⋯⋯也是建立親密及互信關係的元素⋯⋯

因為不單止是我們去理解孩子，孩子也需要慢慢理解我們與她/他的差異，這樣彼彼便不會容易累積委屈形成仇狠！

最後當我們先放下糾正或對錯的執著，很多時會發現孩子需要的只是接納、尊重、包容、寛恕、欣賞、關愛、訴說、渴望做真實的自己、表達自己⋯⋯而已⋯⋯孩子是沒有任何成人群裡的機心/計算的⋯⋯他們是單純又真心的！

所以當孩子做了什麼我們不能接受，其實只是一個提示～我們可以進一步互相了解哦～究竟孩子正在告訴我自己的需要是什麼呢？一切將會自動化解，而且彼此的溝通及交流將有所增進💓

以上分享純粹個人感受❤️祝福大家🌸每個人都一直是自己的最佳及可持續優化版本🥳