[讀後心得] 情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
有一次感冒時 (咳不出痰的症狀)，母親推薦兩個食療法給我，分別是”白蘿菠加蜂蜜”和 “水梨”。我知道這兩個食療法是有助於減緩咳嗽的。然而吃的那天和隔天就咳的更嚴重。我也因此好奇這兩個吃的時機，並和母親補充。
我：這現在的咳嗽狀態不太適合吃這兩個，有讓咳嗽狀況更嚴重。看過醫生後，他也說現在不適合。
母：好啊，那你就聽醫生的啊，就不要吃。有問題就問醫生，不用來問我。
我：我只是和你說一下而已，何必這樣說。
母：我講的是事實啊，這樣說有何不對。
我：好吧…
原本我只是要和母親補充一下食療法的使用時機，卻得到如此的回覆，確實讓我感到心寒。之後有再問起這件事
我：為何你不想聽我吃了變嚴重的原因
母：我提供你方法是想讓你不要一直咳嗽。我是為你好啊。
我：但是有些方法還是有使用時機的
母：這個方法在我身上和阿姨身上都試過都有效的，不會害你的。
我：我知道你是為我們好，但是有時候還是要聽別人的感受的
母：我知道你根本不想聽我們的話，只相信網路上有實證的訊息。…
挨，想要有實證的訊息是因為怕食療法只是偏方，誤信了偏方反而更得不償失。就像之前的”蝶豆花茶”的一樣，突然風迷，又突然被發現沒有任何效果，還好只是沒效而已。
突然之間，”情緒勒索” 這個名詞閃過我的腦袋。這個詞彙在網路上有看過，尤其是親情之間最容易發生，也促使我這次挑選了這本書，周慕姿的情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處，先來分析情緒勒索之間的狀況。
在聊天的過程中，印證了幾個情緒勒索者的特質:
異常的要求: 勒索者提出的要求非常的堅持，沒有溝通的空間，需要配合勒索者的要求。譬如，我提供你食療法的建議了，我自己都試過了，為何你不相信。
抵抗：當我提出一些看法、論點、反饋、甚至是提問時，不會有一絲的思考的時間去了解對方在說什麼，而是直接要求對方不能有這樣的狀況出現。
壓力和威脅: 我都提供你為你好的方法了，為何你還有意見。如果你都這麼有意見、都只想聽別人的意見，你就聽別人的吧。不需要來和我說啊。
順從：最終，就是要我們聽從他們的意見，不要懷疑食療法的使用時機，吃就對了！！
然而做為被勒索者的我的特質：
想當好人：對於母親提到”這是為你好”，我們到底是要聽他的，還是要繼續跟他溝通？聽他的，符合他們眼中的聽話的小孩。過去，我會選擇摸摸鼻子，即使不聽他們的，也不會去回應。只是為了減少家庭裡的衝突發生。
過度在乎別人的感受：想要在母親眼中當個聽話小孩。甚至怕被貼標籤說有自己的想法、不體貼等。
如果是小時候，我相信我們需要聽從他們的看法和觀念，因為我們的”正確”觀念並未建立起來，也無法明辨是非。然而，同為成年人了，你有你的想法，我也會有我的想法，彼此的想法可能南轅北轍，需要互相接受對方有自己的想法了。但是，透過溝通交流，彼此理解對方的想法、感受，可以融合彼此的想法，或許讓想法有所改變、更多元。更甚者，隨著時代快速的演進，父母一輩的觀念可能變成落後，此時，更需要包容和接受”小孩”的想法，才能更與時俱進。這驗證了一句話，活到老學到老，觀念可不該根深蒂固的。
在此之前，也碰上和母親很多的爭執，他也發揮很多次情緒勒索的手段。我想改變他的想法的方式也有所改變：
最早的跟他硬碰硬：這個方法一定會引起爭執，但是也是最早時能想到的，因為也是跟他學的。
從他的想法和他溝通的方式 (約拿博格 的 如何改變一個人)：從他的想法和觀念去問他相關的問題或是給他建議。然而固執的程度超乎預期，只要聽到不同的看法就一概拒絕，漸漸的放棄這個方式。
(現在) 無需多溝通了：已經知道他不想接受他人的想法和看法，那他有何資格去要求別人呢？ 其實不想走到這步，但似乎別無他法了
但是，還是會繼續尋覓方法讓他放下心中的那個情緒勒索，只是不知道需要多久。