蜗牛日记（11）

2020/12/3

今天被同事“提点”，跟我说我昨天晚上应该在微信群说：不好意思，我的错。而不是沉默，让另一个同事“背锅”。

可是我并没有觉得是我的错啊。另一个同事可能也算得是无辜背锅……感觉再写我马上就会觉得是我的错了。

可能从头到尾只有我自以为是一件小事，而老板反应就那么大，同时@我和另一位同事发脾气，我没反应过来的时候另一位同事自然成了所谓“背锅”的。

说实话，我觉得明明就是老板反应过于激烈。如果我意识到了是我的问题，一定会马上认真认错，比如上一次写错议程时间的状况，就马上认错然后请大家修改，因为我真的知道那是我的错了。

可是昨天那种情况，我根本没感觉我错了，当然就反应不过来需要去认错，而且我到现在也没觉得我错了。

并不是作为晚辈不能主动认错给大家彼此台阶下，人际关系上我没有那么有灵性。本来我还在犹豫的，是不是这个事情说到底是我的问题，琢磨了一天，自己也不知道怎么处理，也不晓得怎么面对同事，会不会比较尴尬，结果就被另外的同事“提点”，我……想爆粗口。

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本来手里还压着一篇采访稿准备在飞机上想办法写写，现在心情完全静不下来不知道怎么办。想逃到一个没有人在的地方静静，感觉现在这个社会我根本就适应不来。

今天也要坦白，最近的日记都是在坦白自己的弱项，下一次坦白下为什么最近都不敢把快乐阳光的一面给旁人看了。

有什么不开心开心的，写出来，写出来就翻篇，不能消耗自己过多的能量，能量宝贵。总是在为一些自己并没有那么热爱、或者说愿意心甘情愿付出的东西花费时间和心力，这就是为什么觉得碌碌无为不快乐，为什么难以在社会上自洽的生活的原因吧。

我不知道这是不是我的人生课题之一，但是我会学着去面对，这一次我或许还不够熟练，或许下一次还会显得很生疏，但是我回去面对，因为不想一直在同一个循环里转圈圈啊，想去不一样的境地里，或许那里会有一些简单的东西，也或许那里更怡然自得，会是一种会解脱的境界吗？

但是……我还是想说一句，好难啊。还是很没出息的好想哭……我认输、认怂、认错还不行吗，宇宙爸爸能不能饶了我。

我决定以后在公司，就做好自己的事，少说话好了。降低下自己的存在感，只要不被老板cue到，我完全可以降低自己的存在感，几乎成个小透明。

别再一天天的CUE我了！

如果可以，我想自由开关我的共情通道。

有点想家了。

但是又觉得没有家，农村根本没我一口饭吃嘛，城市呢，每个城市都差不多，我是一个异乡人。

这是一篇坦白笔记。

我又懒又胖又矮又丑，对生活愤懑不平，却并没有那么多能量去改变。

我很怂很low，不愿意承担太多责任，自私，总想着天上掉下来500万。

一边怂一边想悄悄的保护好自己。

性格不合适太张扬。

有的事情，我决定以后可以不用那么主动，人生值得主动的事情其实好像也没几件。有的时候选择被动一下下，好像也是很ok的。

看了一会儿书，书上说，面对非议的时候，真正要解决的问题不是去辩解，而是想办法让自己变得更强。

面对非议你居然需要辩解这个事实，从另一个侧面会暴露另一个事实：你就是不够强。

人基本上都是靠暗地里改变自己的而进步的。

到了现在这一步，很难去评价李笑来，但是他的书确实激励了我的很多，也是他的书当初给了我北漂的临门一脚。北漂我从来没有后悔，一直留在成都可能会抑郁寡欢吧。

摘抄一段：信守承诺，最基本的，就是应该从信守对自己的承诺开始。别轻易对自己许诺，认真思考是否这个愿望足够现实，是否可以有足够的时间精力、详细的计划与行动步骤，以及可能的备选方案去达成这个愿望。

这是个习惯，也是个可以逐步习得且打磨的能力。