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伴侶間的安全感缺乏?

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安全感是每個人都需要的但不是索求無度建立良好的溝通、相互支持、包容、付出感情才能長久

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今天要講的是安全感,安全感是一種需求,可以是情感上的;可以是物質上的。也是現今很多人的擇偶條件之一。

你是否常聽到自己的另一半說沒有安全感?

又該如何改變這種狀況?

想了解的記得看到最後喔!

其實世上沒有任何人,擁有完整的安全感。從我們呱呱落地開始,我們就開始在追求安全感。原本一切的生存所需,在媽媽的肚子裡都能供給。在你離開母體後,世界就變了,一切生活所需,都需要依靠自己去生產、去索求。

還在幼兒期的時候,肚子餓了、大小便溺、痛覺等等。我們依靠著哭聲來讓父母注意,從而解決我們的困難,這就是父母給我們的安全感。

而在就學階段,在隔天考試前,把所有要考的科目都讀完了;在上課前,把要交的功課都寫完了,也會產生安全感。

畢業之後,在工作找了許久,突然收到入職通知;月底過了,下個月初領到薪水時;工作上遇到不會的難題,有人出面幫你解決,這些也會使我們產生安全感。

經過以上的例子,大家會發現。有安全感的前提,都是自己本身有需求、甚至有困難時,這些問題解決掉後,就會出現所謂的安全感。

而你的伴侶覺得安全感不夠,表示他對你的期望很高,凡事都想的太完善,因此他知道目前的你,沒辦法達到他的需求。

但真的是各位的問題嗎?

其實不是的,真正有問題的是缺乏安全感的人,他們把自己的需求,強行灌輸在別人的生活裡,在感情世界裡,雙方勢必要互相付出的。以沒安全感為理由,在感情世界爭吵的人,多半是對自己沒有自信。安全感,不是一個讓對方滿足你所有需求的理由,他是建立在「對自身的看法」,要認同自己在對方的世界是不可取代的;要覺得自己是值得被愛的,當你對自己都沒有自信時,又如何感受得到對方所給你的安全感呢?

這樣只會一直把另一半束縛的越來越緊,不僅是生活上,連心理上也會感到壓迫。他的一舉一動,只要跟你所想的方向不同,就會開始自己腦補、幻想:「他是不是不愛我了?」「他真的是對的人嗎?」

你會發現安全感流失的越來越快。

在對方沒有做出任何不軌的行為、想法。真正能傷害你們感情的,從來不是所謂的安全感,而是你對事情本身的看法。不要想把自己的一切,灌輸在伴侶的生活中,在相愛的兩個人,也需要一點空間。好的感情世界,從來都是「你退我進;你進我退」,互相包容成長。

你或者伴侶是否嚴重缺少安全感呢?

想改善這種狀況,最重要的就是提升自己的「自信心、自我認同」,就算有一點自戀又如何?當你的另一半懂得愛自己,那麼他也能更清楚的感受到你對他的愛。他有自信你所做的一切,都是為了他好。因為他認同自己,知道自己是值得被愛的。

不要去要求對方為你付出什麼,也不要把莫須有的期望加在對方身上,真正的付出是出自本能的。

例如下雨時,你不要去要求伴侶幫你帶把傘過去,而是跟伴侶說下大雨了,我又沒帶傘真糟糕。

又比如要求伴侶把家裡打掃乾淨,跟你無意間說到,家裡最近地板是不是有點髒,然後他主動跑去清理,哪個更讓你動心?

一切的付出都不應該是建立在請求上的,而是對方知道你有困難,主動出來幫你。

現實中絕大部分的狀況是,自己默默的承受困難,最後再來抱怨另一半,並要求他該怎麼做,被索求的人付出越多,另一方的要求就越來越多,當無法負荷時,不安感就越來越重,到最後整個感情變得不平衡,也就只能不歡而散。

本期的視頻分享到这里。我是各位的心靈導師Souller!祝福大家除了身體健康外,心靈也能茁壯。喜歡我頻道的朋友,記得訂閱按讚加分享。才不會錯過我後續的更新。有想了解或想問的,也可以在底下留言區留言,後續再做其他視頻分享给各位!

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