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偶希都理
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閱讀筆記《不生病的人際關係》

偶希都理
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★得寸進尺的關係,不叫親近,而是侵犯;相處時一味忍讓,不叫好人,而是爛好人。要防止「情緒傳染病」擴散,就得學會劃出恰到好處的人我界線!

●根據心理分析理論,父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」,其實大多數是「為了自己好」。

而且這種基於「為了你好」所採取的行動,過程也多半不會太順利。因為你明明沒這樣要求對方,但是當對方深信這麼做是「為了你好」,結果卻不如人意時,責任歸屬就會變得模糊不清。

之所以會發生這種情形,原因出在「善意」的背後,隱藏著「並未確認對方想法」的盲點。這些人誤以為「自己覺得好的行動,對方也會覺得好」,這種行為就稱為「越界」(boundary over)。

常把「我都是為了你好」掛在嘴邊的人,認為自己的行為是出自善意,並沒有要害對方的意思。然而正因為如此,越是善意的行為,才越容易毫無顧忌地一步步入侵他人的領域。


●「界線」是心理學上的用語,指的是自己與他人之間的疆界。簡單來說,就是在眼睛看不見的人際關係中,拉出一條明確的分界,劃分「從這裡到這裡是我的領域,那邊才是你的地盤」的方法。

我們往往在不知不覺間以「對方的意願」為優先,認為「只要自己忍耐就沒事了」,允許對方侵入自己的內心,使得人我之間原本應有的界線因此變得模糊不清。但即便知道應該明確表達自己的意見,面對強勢的對手時,無法鼓起勇氣說出口也是很自然的事情。

如果想要建立順暢、舒適的人際關係,「劃出界線」是非常重要的技巧。

只要這麼做,就能擁有讓雙方都覺得舒適的最佳人際關係,沒有人會受到壓抑,但也絕非遭到孤立。


●所謂的界線,就是自己與他人之間的疆界。

我的意思絕對不是「建造一堵高牆,將對方擋在外面」。

我認為,與他人建立可以彼此信賴的關係非常重要;真要說起來,我也相當推崇為他人振作、為他人努力的想法,甚至期許自己能成為這樣的人。

然而身處在這個人際關係錯綜複雜的時代,如果不珍惜自己、以保護自己的領域為優先,而是一味為了別人的事情消耗精力,最後甚至有可能搞壞身體。

如果缺少用來面對自我的個人空間(獨處的時間與空間),就無法培養出能好好尊重自己的「自尊感」;但如果無法尊重自己,便又會把自己擁有的時間與空間拱手交給他人。如此一來,更加無法培養自尊感,陷入惡性循環。

為了確保你的個人空間,必須透過日常生活中的行為舉止,讓對方理解到「這裡是不能跨入的領域」。


●慣於從眾的人,永遠都只能配合發言力強的人,就算對方說個沒完,也找不到結束對話的時機。所以總是扮演傾聽的角色,無法拉出對話的界線。

另一方面,有能力結束冗長會議的人,從平常開始就會採取稍微不一樣的行動,因為這種人能找到絕佳時機,進入「不與他人共同行動」的模式。他們在和朋友一對一聊天時,也能熟練地透過動作或姿勢的些微變化,不可思議地創造出讓對方覺得「現在差不多該結束對話」的時機。掌握結束對話主導權的能力,對於劃定界線而言非常重要。

千萬別小看這些日常中活中的微小努力。能否成為清楚劃出界線的人,端看日常生活中對此抱持著多高的意識。


●界線對話(boundary talk)的基本原則就是盡可能簡單扼要。最理想的狀況是縮短自己的對話節奏,並且逐漸將對方帶進這樣的節奏裡。就算對方是個長篇大論的人,我們也不能自亂陣腳;就算對方一開口就跟連珠砲似的說個沒完,也不代表我們得跟著喋喋不休。

再說得誇張點,「對話」是雙方心智的交流。如果對方的腦內世界亂成一團,我們的腦子也會因為逐漸與之同步而變得混亂,這種現象稱為「思考傳染」。

好比我們居住的房子。只要其中一間房開始變亂,其他房間也會莫名遭到波及。對話也是同樣的道理,當一段對話中混入了各種話題後,聽的人就會開始覺得有些煩躁。

所以進行界線對話時,為了避免因為對方的思緒而讓自己感到煩躁,請以「一段對話,一個目標」為條件,避免一次談論多項主題。這是界線對話的基本原則。


●界線對話的公式:

1.首先,想像這段對話的目標(先不要說出來)。

2.盡可能在對話中加入事實描述。

3.把自己對這個事實的感受化為言語。

4.最後,如果有需要,再加上「因為如此,希望你提供這樣的幫助」。

簡而言之,界線對話的公式就是:

目標(Goal)

事實(Fact)

感受(Emotion)

需求(Request)


●養成建立「人際地圖」的習慣

請你定期問問自己:「我和這個人的關係健全嗎?」「我和這個人在一起時,是否很有精神?」養成確認自己想法的習慣。

我真看過很多這樣的人:即使接受諮商,卻仍然找各種藉口對原本的人際關係置之不理。結果他們依舊不斷抱怨、壓力爆表,持續陷在惡性循環中。

「以前在一起的時候明明很開心,但現在卻不同了。」有時候我們的人際關係也會發生這種事。所以請你試著定期畫出「自己的人際地圖」,並且固定人數(譬如十六個人) 將他們分類。


●邂逅總是伴隨著別離,這是我們與生俱來的宿命。雖然我們在理性上應該能夠理解,然而一旦需要實踐「主動切斷關係」的行動,卻會突然變得懦弱。只是,如果對於維持目前的人際關係懷著不滿與懷疑,還是得做出了斷才行。

我想再強調一次,如果把責任推到別人身上,我們就無法擁有自己的人生。明明有許多不滿,卻仍然待在目前的人際關係,或許只是為自己沒有勇氣脫離現狀找藉口罷了。再這樣下去,說不定我們連他人展翅高飛的可能性都會一併剝奪。


~自凝心平/一般社團法人自然治癒力學校理事長、身心諮商師

~《不生病的人際關係》

~《人間関係 境界線(バウンダリー)の上手な引き方》

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【作者~廖慧淑(Su)】

譯者/作家/旅人,

日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。

透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲,

總計造訪過40國n座城市。

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