【個人】所有記憶都在手心溶解成一道紋身|Cigarette After Sex

GH
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You’ve been locked in here forever and you just can’t say goodbye

相信不少人都有聽過Cigarette After Sex(簡稱作CAS)這樂隊:於2008年在德州成立,2012年推出迷你專輯《I.》,包含了成名作Nothing's Gonna Hurt You Baby,可是樂隊要待到2016年,全靠YouTube的演算法推薦給網民才爆紅。抱歉,始終寫樂隊歷史和歌評不是我的專長,今天是想寫CAS在我人生的各種回憶⋯⋯最近,總想起過去。


那年,我在外國當交換生。剛好與可怕前度分手,心有餘悸,花了很長時間讓自己從陰霾步出。也許我與其他人一樣,是在YouTube看到網站推薦這充滿頹廢同時浪漫感覺的樂隊名字,還有那神秘的女性赤裸頸項,不自覺地被吸引點進去了。大家總喜歡用「空靈感」來形容他們。唉,甚麼是「空靈感」???我頗討厭人用不求甚解的詞語(雖然我也可能用過)。總之,他們音樂的聲音,彷彿在一個無底洞中演奏,你朝裡頭看,音樂也看著你。一段段迴聲把你抓住了。至少,我頭一次聽是這樣想。我倒是忘了在甚麼環境聽到的,也許是那家中的客廳?獨個兒在夜裡,客廳亮著柔和黃燈,看著藍光屏幕,在YoutTube閒晃,讓內心平伏哪怕只是一點點。

Nothing's gonna hurt you, baby
As long as you're with me, you'll be just fine
Nothing's gonna hurt you, baby
Nothing's gonna take you from my side

我都忘了,那時候滿是傷痕的我,聽到這句歌詞是怎樣想的。

我卻清楚記得(幾乎是關於CAS最清晰,亦最早的記憶),後來在國外認識的秘密情人Y家中,一個人淋著熱水洗澡,一邊聽著Dreaming of You。那時因為舊居不租了,Y和他伴侶讓我窩在他家裡的沙發,一窩就好幾個月。那時不只寄人籬下,因為沒上班也不用上課,每天都在廣闊的露台上看過日出,才睡在梳化上。客廳滿是空酒瓶和昨晚的比薩,電腦裡播著的不是《Lost In Translation》就是《Her》,而且看到一半就會與Y親熱起來。嘩靠,我是個不折不扣的「頹糜文青」耶!當時的生活像《The Dreamers》的主角們一樣垃圾般浪漫,沒有明天,只有歡愉慵懶渡日。可能因為總是太髒,我總想起那裡的熱水浴,和Dreaming of You繚繞著霧氣吧?不過這首歌有另一個更深記憶——稍後再說。

當時我愛上了Y,同時CAS推出了好幾首歌,其中K.讓我感到最深刻。Y並不愛我,也許Y待我只是有肉體關係的好朋友,可是當時還單純的我,即使沉醉在「浪漫頹糜文青」的幻想中,也未準備好,甚至未接觸一些與主流不同的感情觀。恰好K.的歌詞是從這種另類感情中開始的,卻又與我的現實不同。

I remember when I first noticed that you liked me back
We were sitting down in a restaurant waiting for the check
We had made love earlier that day with no strings attached
But I could tell that something had changed how you looked at me then

其實我也不知道到底Y有沒有愛過我。我與他回過香港,去了別處旅行,又回到了外國,最後他留下來,我回來了。我猜沒有吧,但我們過了一段日子,我的人生觀永遠改變了。

寫到這裡才發現,原來我離開後和回來後,每一次轉換居所也經歷一次情傷了。那年,CAS第一次要來香港表演,我滿懷期待又憂鬱的去看。我不記得K.是不是開場的第一首,但我記得當他們演奏、唱出K.時,我哭了。我第一次在演唱會中哭(到現在就知道,這是正常不過的事,不是嗎?)我很想念被愛的感覺,而我其實沒有感受過。我想念一個錯覺嗎?還是我知道自己未曾被愛過而感到抑鬱?我猜我會以為那個可怕前度和Y都有愛過我,但也可能沒有。

Kristen, come right back
I've been waiting for you to slip back in bed
When you light the candle

然後V出現了。我才發現,在回憶中,那個時候,眼前左右有紅色帷幔拉開,V就走了過來,背著陽光。V帶了我到一所咖啡廳的室外坐。雖然很吵,但不知是否要耍浪漫,還是依然代入了一個沒有傷痕,只有愉悅的幻想角色,我提議在一起聽聽我喜歡的CAS。選了感覺最強而又不痛的,Dreaming of You。

Seen you from afar
Wondered who you are
Wondered what you're like
Think you're just my type
and now I'm dreaming of you

V愛上了CAS,也愛上了我,我也愛上了他。那個夏天,CAS推出了同名專輯《Cigarette After Sex》。V教會了我抽煙。我們會在暗黑的房間中聽CAS,好幾十遍,然後步出至那沾著雨水的露台,一起抽煙。那個夏天,我陷入了某種危機裡。我過去會說是「對前途迷茫」,或是「情傷」,但也好像不是。那時是一次過湧來的,連帶很多不同糾結:「我是否值得被愛?」、「甚麼是愛?」、「為甚麼我是這樣的人?」、「是不是成長遇過了甚麼問題?」現在回看,對自己的否定和懷疑,近乎要毀掉自己。我不愛自己,想自己完全消失,把自己的內在完全倒出沖進溝渠中,想如空殻一樣。我只想像死了一樣。真的很矛盾,因為V的愛從沒停下來。也許,要不是有V死命拉著我,我應該跳進海裏了。又也許,因為我在痛苦和愛情中搖擺,V才對我如此重要。又也許因為有V我才會如此來回。

因為失業失學,我的生活都環繞他,他拉我進他的生命去,我依然抑鬱,他應該很氣餒,但我一點點的,感到了自己是誰,即使我依然是抑鬱的人。至今我也無法好好說明V對自己的重要(對我而言很難想像的,我是擅長表達的人),大概是,龐大又無承受的美吧,會令你粉碎,眼泛淚光。會令你歎氣明天只會更糟糕,因為今天與他一起已是生命的頂點,那般,沒有明天。

當時我最喜歡的是 Each Time You Fall In Love(與V喜歡的很不同),那緩緩疊起的前奏,懶洋洋的在黑暗中依著皮膚和肌肉的線條摸索,一絲絲的音符都有質感,淡淡的,憂憂的,像呼出的香煙會在雨天潮濕空氣中,變得濃稠。

Each time you fall in love it’s clearly not enough
You sleep all day and drive out in L.A.
It isn’t safe

我們總形容對方是會毀了自己,讓自己萬劫不復的人。一切太危險但也因此值得。

我可以把中間略過嗎?

最終我離開了V。V那天哭了,還抓傷了我,我依然歷歷在目,甚至會想到他哭的聲音。我出軌了,背叛了最愛自己的人。那天以後,我希望自己,不會再傷害愛自己的人。(不過,很久以前已經有人這樣跟我說過「請你下一次,不要再這樣傷害真誠對你的人了。」)

那對紅色帷幔關上,燈關掉了。

最後我們留下不能直視的時光,在過去,即使短暫。如宇宙的恆星,只可在黑夜抬頭看到,若花盡心思飛近,會被炙傷。跟V一切回憶,其實都封鎖在《Cigarette After Sex》裡。與他分開後,我都不敢再聽。最近⋯⋯看開了吧。想放過自己,想想而已。


T,我沒有與他聽CAS。可恨的我,是當T要求我把與V有關的紋身用其他圖案蓋掉時,我要求紋身師紋下一卷寫著Cigarette After Sex的錄音帶,正在溶化。我想念V,但我又不再想如此想念他了,因為我做了抉擇,就是T。CAS聽了很多很多遍,就讓記憶化成永恆流動的水吧,那些煙雨,那些汗淚。我又暪住T,偷偷想念著V。

當時CAS已推出了好幾首單曲。繼《Cigarette After Sex》專輯後,大家很期待CAS的新作會有甚麼模樣。誰知,竟然是一模一樣。CAS停留在2017年,甚至2012年的風格中,幾乎沒變化。有人開始批評他們缺乏創意力,只靠主音的中性聲線,和曖昧浪漫的歌詞,支撐著樂隊。即使粉絲如我,也不得不認同這些批評,說好聽點是長情專一吧。可是與T一起後,聽CAS新歌,也只有幾次,沒有再像以前重播又重播。我害怕吧,害怕我想念V,更害怕自己後悔了。更準確,是害怕認清自己其實已後悔了。

T很聰明,他一直知道我放不下,因此常常為此吵架。有次半夜,我們在他的家吵架,我說要回家,走到樓下。很想抽煙(T不讓我抽煙,因此當時戒掉了),而走到海邊的便利店,才發現沒開。也罷,就走到海邊看海去吧。走著,下意識回頭看,T一臉不情願,快要哭的跟在後面。我問「我想到海邊去,你要不要來?」於是我獨自往前走了,他繼續在後面跟著。直至我們到碼頭,我們都爆發了,卻吵著不重要的事。即使如此,我依然記得他哭著大喊,向我說他的無奈和委屈。那晚還下著雨,他只穿睡衣和短褲就跑了在我後面。大喊過後,他一邊哭著,一邊往家的反方向跑掉。

我愣著了,突然,V哭的聲音和容貌在我腦中出現。「不會再傷害愛自己的人。」T愛我嗎?一分鐘前,我大聲問他「到底你愛不愛我?」他哭著大喊「如果不愛,為甚麼我要穿成這樣也跑下樓跟著你?」然後跑掉了。T愛我,但我又傷害了他。我回過神,拔腿就追,但只是一刻愣住,他已經跑得很遠,只能稍稍看見他的背影。那晚還下著雨,我們在公路旁跑步。我又回想,那時我告訴V,我想與T一起,當V哭著離開,我卻沒有追上他。所以我要追上T。是這樣嗎?為甚麼明明我兩人都愛,卻無法好好愛他們?為甚麼我要因為愛V才愛T?這樣我還能叫愛他們嗎?

我追丟了他,只好不停呼喊他的名字,環顧四周也看不見他,只好不停呼喊他的名字,我來回在一處跑,不停呼喊他的名字,直至隱約聽到他的聲音在喚我。他窩在停車場的汽車間,淋著雨,哭紅了雙眼,沒氣力的喚我。我衝了過去擁著他,跪在地上哭。我扶著他,走了一公里的公路,在雨中,回到他的家,一句話也沒有說。我想要離開,但他還是要我留下過夜。

終於意識到,也許,那個可怕前度不愛我,Y不愛我,真的是因為我不值得吧。我意識到,我才是那個恐怖情人,總讓身邊愛自己的人受傷、委屈、受背叛、無奈接受。我不知道,為甚麼當時T還要與我一起。

CAS在2019年推出第二張專輯《Cry》,裡面的 You're The Only Good Thing in My Life,總讓我想起那個下雨的夜晚,在海邊T喊著他愛我,可是我不知道,而且也太遲知道了。我是最不值得愛的人,最差的人,可是他還是愛我。我的世界已失去了V,亦對自己徹底放棄,可是他還是愛我。

You make me think of storms on the beaches
With all the lights off
Everything is wrong, but it’s alright
You’re the only good thing in my life

可是太遲了。其實從我離開V,和T一起,沒有人快樂過。一早已太遲了。T苦苦的愛我,但不知所措,他一直在V的陰霾下,他知道我從沒放下過V。為甚麼我不能為了T放下V?我不相信放下吧。正如我現在,想著那可怕前度、Y、V、T,我沒有真的放下任何人。愧疚、羞恥、後悔,我一聽CAS就會想起,那一段段不願開口說出的過去。我想要背著走。不是因為我認為自我價值是建基於過去的無能上,而是,那些生命的片刻,承載著我和他們那個時空的真實情感,哭和笑,痛和愛,唯有記著,才不會讓那些情感流散,不會再虧待他們吧。至少我要記住,他們愛過我。即使過去了,他們依然很重要。我太珍惜這些片段,因此我不能放下。他們不是工具,甚麼教訓或學習。他們是他們,如皮上的傷痕一樣真實。這是我的贖罪和地獄,注定在羞愧和後悔的回憶中渡過。

你們意識到自己造惡夢時,會用甚麼方式讓自己醒來?我會用力閉眼,然後猛然一瞪開,就會醒過來。偶而,我會在床上這樣做。我想離開這個現實,醒過來,V躺在我枕邊呼呼入睡,我未認識T;醒過來,我和Y在那沙發上,看陽光輕輕爬上被單入睡;醒過來,我未認識到A,那個可怕前度,我在那已不復見的家,那房間中,想著明天要怎麼打扮上學去。我的地獄。

某天黃昏,T跟在我背後走了一段路,那條橋是多麼寂涼,只有火車的聲音在橋下掠過。我們最後擁抱,他回頭看我,忍著淚水,上的士離開了。從此沒再聯絡。


R和我在一起,快兩年了。我們很少聽CAS,他更喜歡聽我說過去的事。有時我會在家裡放CAS的歌,R不怎麼喜歡。他喜歡過,但現在總覺得太陳腔濫調,其實我亦然,我寫了很多年自己的懊惱,有時也寫得手也會麻痹,正如我無法想像再聽多幾十遍CAS,但是,Cigarette After Sex在我的手臂上,沒辦法遠離這一切吧。是的,我好喜歡他們。

謝謝你,R,你讀到這裡。我愛你,謝謝你擁抱了我的所有。即使你不怎麼喜歡這音樂,你也擁抱一個把Cigarette After Sex紋在身上的傻人。記得我跟你說所有過去後,因為愧疚而哭起來,但你也一一擁抱了,我一直記著。我一直記著,也因此我是會帶來痛苦的人,可是你仍能相信我。你比你想像的更強大。「重要是想著當下和未來吧。」好的。


我依然期待他們出新歌,會再嘲笑他們一如既往,完全沒有放下過,再暗暗慶幸,他們完全沒有放下的意思。我不會「好的」,而且放下也不代表「會好」。我好好的,好好的念記,也可以好好的。

謝謝Cigarette After Sex一直在這裡,也謝謝過去,謝謝你們給我的一切。我感恩。


也謝謝讀畢的你們!我總喜愛把我不堪(又長氣)的內心翻出來,但你們還願意讀。書寫真是治癒呢。祝福你們,也希望你們會在Cigarette After Sex的歌中,想到對自己重要的事和人。我愛你們,對!你!謝謝你給我的愛,我們在他們的歌中再見吧。


最後給大家聽聽他們上年出的新歌,Pistol 。

I know if I saw you & we kissed just once
You could be happy, maybe you’d come back
Because I really miss you, don’t know how much more I can take…

CC BY-NC-ND 2.0

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GH在感覺大海中游泳的人。老土的依然相信「團結就是力量」,是生存的意義。憧景無論身在何處,也有一起游泳的伙伴。 喜歡音樂、遊戲、生物、人、性/別、寫作, 就是超懶的很少碰文學和電影。 要一起游泳嗎?
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