~媽，對不起

我想有許多話也許我們都藏在心中不説出來，藏著很長一段時間，一直到什麽時候呢？誰知道？時間到了，自然而然就説出了。

每當要生出一篇文以前，我可能需要去看本小説，或是戲劇，反正越多文字越好…很少有這種直接與心靈碰撞而生出的文。我不是故意要傷害一個人…但往往我越愛的那一個人被我傷得最深…也許是我愛她，脾氣只能對著她發，我想讓他聽見我心中的淚水。即便在他人的世界，我是有多堅强，但是在她面前，可能還需要透過長期的視訊通話，我才能慢慢釋放出我的脆弱。我堅强了多久我不曉得，也許心中有個傷口它一直都在。然而我們都不知道，直到某一天瞬間爆發，……

而那個傷口什麽時候存在，無人知曉，我只能說一個假設，也許我心裏有很多假設，我不常與人説話，可是面對她我就能滔滔不絕説了許多，該説不該説的也都説了，説完了還繼續發脾氣，就像個小孩子般…我心裏一點愧疚感都沒有嗎？當然不是，只是我不擅長表達，“媽對不起”這句話也許説了無數次，但説著也覺得沒必要説了，以往不懂事的自己需要得到一個原諒，但如今我要的并不是原諒，甚至還覺得話説出了就沒有挽回的餘地，對不起算什麽呢？是一個安慰自己的手法，説出來能讓自己好受點——一項工具嗎？再多的對不起也無法改變製造的傷害。但我需要，我需要説出這一句對不起，我不是故意對你造成傷害，當然我也是在有意識的情況下説出來的，只是説完了往往會感到後悔，後悔了便又開始封閉自己，不願與他人多聊，於是來到了一個人的獨處，下意識地遠離，躲在自己的舒適圈，一直到我接觸到了表演這一塊，舒適圈很舒服，可是卻不快樂，我給了我自己機會大約兩年去待在那個舒適圈，後來我還是走出來了，但還未完全走出，當自己在表演的過程，我開始發現了許多，甚至它與這個標題產生了一個很大的連接，其實當下事發以後我後悔，這件事沒有人錯，沒有人能夠幫助到自己，我也許只是一時錯將母親變成了我的治療師，我左思右想如果我可以再忍一忍，那是不是可以等到之後在説出來，對象也絕對不是同一個，但事情就是發生了。

不知道大家對於表演有什麽想法，它讓我看見了自己的小時候，我是一個不但愛鑽牛角尖，想太多，甚至把一切生活都變成了故事，因爲對我而言在故事裏的一切全是假的，沒有快樂沒有傷害，再多的快樂與傷害都有個結局，也許目前看來是一種逃避方式，但也只有它，能讓心中的傷口暫且地自以爲已愈合……我離開家大約兩年了，心中總會有很多想説不能說的話，委屈，淚水……但這些，都只是在夜深人靜，無人的夜晚，喝著酒聽著悲傷歌曲，一個人哭著假裝醉著睡著了，所有的所有就這樣不經意地發泄出來，以一個要求完美的我，不喜歡被任何不開心的事綁著，我會四處尋找解決方法，雖然人生不曾有一帆風順，可我這個人就喜歡一層一層地剝開自己的内心，同時也認爲沒有一件事情能得到完全痊愈，也許可以，但從小我被灌輸的教育概念就不曾有十全十美，於是我也漸漸地信了。

傷口這種東西，你看不見碰不到，但卻一直在你的心裏，有時候你發泄了才知道不經意揭開了傷疤……那一刻能怪誰呢？

其實沒有，沒有人能責怪，沒有人有錯….

如果此刻你問我：寫作對我來説是什麽，我想那是一種可以讓自己舒服的事情吧…

就此停筆，因爲每一次我都大大大大大的離題。