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邱願
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生活隨筆|許願:雨停了,他就出現。

邱願
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我喜歡孩子氣的許願,不實現也沒關係的那種許願。

這個月出了遠門許多次,疫情再起就不曾坐火車,在這短短的時間內卻已搭了四趟。

月初我就慌張。我喜愛慶祝生日,每次要生日就會期待萬分。得到親朋好友的祝福,獲得一些簡單的禮物,愛我的人圍著我,對我唱著令壽星尷尬的生日快樂歌,對我而言,生日這一天的我就是最幸福,最值得被世界祝福的人。我總是認真的在這天許願,我會在無人知曉的時刻,自己默默在心裡祈願,一直都維持著這孩子般的舉動,直到現在。

十八歲那年,在生日前五分鐘,全家人都已入睡,我還在樓下挑燈夜戰,我時不時望著當時家裡那個高掛的時鐘,最後心裡的興奮讓我乾脆放棄了唸書,眼睛盯著時鐘,繞著客廳的桌子轉,手舞足蹈,好不快樂。我即將十八歲,那個每個大人、很多個故事說的,最美麗的年紀,即便當時的我醜到不行,每天只知道唸書,根本跟美麗扯不上半點關係,但我還是確信那是個特別的日子。

五十七秒、五十八秒、五十九秒,生日到了。我緊緊的閉上雙眼,雙手緊緊握住,空氣很安靜,沒有古老的鐘擺聲,沒有煙火慶祝聲,也沒有人衝出來拉炮,大聲對我說生日快樂。很寧靜的一刻,我快速、虔誠的在心裡說了三個願望,然後睜開雙眼,我對著時鐘笑了開來,我輕聲地朝靜謐的空氣說:「祝我生日快樂!

我喜歡到學校後,看見自己的桌上已經有一些卡片和禮物,那是到了如今都無法忘懷的喜悅,也是如今再也無法擁有的快樂。那年,我收到許多的卡片和禮物,我擺在椅子上,拍了一張照,發上了那時候還很新穎的臉書,真誠的告訴朋友們:「謝謝你們,我真的很快樂。」

漸漸的,隨著和朋友們各奔東西,走出彼此的生活圈,我的生日便被許多朋友給遺忘了,當然我也漸漸遺忘他們的了,說這有些傷感,那可能是太孩子氣的言論,不過,先生今天告訴我,我經歷了這麼多的學生生活,活到了現在,卻還是像孩子一樣,沒有學到太多社會化的東西,一點也不像大人,我笑了笑,覺得很有道理,有時候我覺得這是誇獎,畢竟也不是太多人能一直「赤子之心」,但有時候我知道這是種悲哀,因為我無法也不跨越那道成長線,我便不是個負責任的大人,是需要被照顧、被照看,不能讓人放心的孩子般的大人。

後來,比起幼稚的算著今年生日被多少人記得,又被多少人遺忘,我更抱持著對傳給我祝福的人深刻的感謝,我關掉了社群軟體有關我生日的提醒,能傳祝福給我的人,都是看見今天是幾月幾號,便想起我的人,那樣的記憶,是帶有重量的情份,光是這情份,就足以溫暖我的心,不需要一頓飯、或一件小禮物,只是記得,就是一份祝福。

今年的第一個願望是希望我愛的人健康快樂。我一直很喜歡梁靜茹的〈三吋日光〉,它不是一首很讓人記得的歌,但不知道從何時開始,我特別喜歡它,每次唱它,只要唱副歌的第一句「希望我愛的人健康,個性很善良」,我就莫名容易掉淚:

希望我愛的人健康 個性很善良
大大手掌能包容我小小的倔強
你的浪漫只有我懂欣賞
能讓眼淚長出翅膀飛離我臉龐
還想每天用咖啡香不讓你賴床
週末傍晚踩著單車逛黃昏市場
我的浪漫只有你懂欣賞
就讓每個颱風晚上不恐慌緊張
第三個願望還不想講
你自己想一想 問微笑的月光

直到寫這些字的時候,再次思考了一下自己為什麼喜歡這首歌,才發現,說不定是因為這首歌在許願呢,對於許願,我實在有著無可救藥的信仰呀。如若人不能許願,就好像不能抱著希望,不抱希望,在這世界上,該是如何辛苦的事呢,我總這樣想。

第二個願望希望自己筆耕不輟,不再膽小。但很快就破滅。現實就是如此,許願是孩子的事,實現才是大人的現實。我突然寫不下去,我真的太嫩了,的確是小朋友,我倏然討厭這裡,非常煩各種虛擬的東西,我討厭逐漸飛升的科技,感覺這些離人心愈來愈遠,人的心一直沒辦法被治癒,這世界卻一直想愈走愈遠,試圖逃避,各種消費、各種利益,各種沒有錢財,人間和人心就不屑一顧,隨便皆可被拋棄。人類的情感被輕放,金錢至上,與金錢掛勾的才是有用的時代下,我隨著心情寫下的這些字字句句,不會帶來什麼錢財,也應當不會有太多人看見,只是這世界上某個時空下,我這個人在餐桌上,敲著鍵盤打下的無用情緒,它們只是宣洩,不會為世界帶來改變,或許有幾個人讀了情緒有一丁點的起伏,那也都將是無用的,因為離開了這篇文章,就會被遺忘。沒有理念、沒有成長思維、沒有思想的文字,都是無用的宣洩,將是飄散在世界某時空的文字垃圾。這垃圾不過用於治療自己,無用是日常,無用撫慰我,無用的文字也有色彩,只是沒有金錢的味道。

第三個願望希望世界多點善意,少點惡意。而看最近的新聞也知道這注定只是個美好的願望。我在看到政府說要研擬一些對策,期望社會多點包容時,以及新聞下著「治安怎麼了?」、「社會怎麼了?」都會覺得很可笑。如果這社會沒有法律,道德什麼的擺一邊,我也會很想拿球棒去敲爛把房炒成天價,用非法、鑽法律漏洞坐享財富名利的人的車啊,這些人在上面不就是連成一氣的嗎?那能去敲爛他們的車嗎?還不是只能去砸爛比自己弱小的車。人們的怒氣,下面人們的憤怒,也只不過是彼此互相發洩,上面的人繼續翹著二郎腿看戲就好。我並非為那些暴力份子開脫,只是這個包容,由一些人來說實在有夠諷刺的。誰曾包容弱勢的人,賺飽飽的人又究竟包容了誰?永遠都只有強大的人要求弱小的人包容。

莫名其妙愈來愈抱怨社會了,應該潛下去跟著這社會瘋轉,喪失理智、思考的跟著瘋狂舞動才賺得到錢吧?這樣憤世嫉俗的文字一點也不能改變什麼,只是無病呻吟,我依然還是那個被世代拋得遠遠的,要被淘汰的人呀。真希望自己是個能置身事外的旁觀者,專注跳自己的舞步,不要被影響的人就好了。

近年比起以往,對生日是愈來愈害怕了。時間不停,輕易的讓我走到了現在,我被推著往前走,我多麽希望我能踩著自信的步伐,讓時間隨著我走,或是跟著它愈走愈生風,只是天不從人願,我是帶著惶恐的,有時我拚命地用腳當煞車,想再慢一點,有時我刻意讓自己無意識,不去感受周邊改變,不去體會那種逝去,像懶骨頭般的被推動,我知道自己在放棄、自己在抗拒,甚至能感覺到時間在和內心的我拔河,後者節節敗退,只要我的軀殼不動,這就是注定的事。

我開始對生日淡定,我希望自己不再孩子氣,要像個大人一樣對自己的生日毫不在乎,不管年紀的增長,只關注自己的成就。但怎麼辦呢,沒有什麼成就好關注,我就還是開心的過生日吧,一年僅有一次的限定快樂,我這樣喜歡著自己的生日。


我們去了三趟醫院,只為了個簡單體檢。那天最後一次去聽報告,等了好久,明明是上午診,卻等到了下午兩點才看上,簡單的五分鐘就結束,只覺得上醫院真是件痛苦的事情。等候時,先生靠著我的肩打盹,我輕撫他毛茸茸的髮絲,偶爾摸摸他的臉蛋、捏捏小耳垂,一邊用手機看著雞肋小說,其實,前晚沒睡多少的我也是昏昏欲睡。周圍有的人打瞌睡,有的人煩悶的滑手機,醫院的長廊靜悄悄的,診間旁的電子板閃耀著掛號號碼,冷空氣裡是醫院專屬的味道,在這樣昏昏欲睡的午後,我的心空盪盪的,就只是很想回家。

我沒有什麼大礙,終於知道了自己的血型。先生的膽固醇依舊超標,我緊急的在網路上找降膽固醇的方法。我們走到公車站牌,那天高雄的太陽頗大,風微微涼爽,我們坐著等車。高雄的公車又慢又老,像老公公一樣,所以搭車的也幾乎都是上了年紀的人。那個午後真緩慢,時間拉得好長,似有彈性的皮筋般被無限拉長,先生在公車上拉著我的手,下車後環著我的肩,我想起幾個小時前吃的那間平價、一堆人排隊的韓式料理店,我說明明味道普通,挑剔的有些不滿(但我知道我不是不滿餐點,只是討厭人多的餐廳,以及一個店員在櫃台後瘋狂講話,而我對她的聲音實在感到煩躁),先生說它就很平價,是能有多好吃。我贊同。那無限拉長的時間,在需要等候二十五分鐘的火車時又被拉得更長了,我們坐在沒什麼人的等候區聊天,無所顧忌。


我曾經經歷過一個混亂的感情時期,我容易動心,容易斷定是那個人或這個人,我不說破,時常任由我的心思瘋長,不去梳理和克制,我像是條波動很大的線,一下低一下高,我不能主宰自己的情緒走向,以及胡亂喜歡人的行為,但我自身喧鬧紛亂,卻從未讓他人參與風暴,即便是我喜歡的人。於是我自己經歷風暴,然後遠離,皆非刻骨銘心。我的心不能安定,但在我樸素又無華的外表,相對安靜的面容下,沒有人知道那些底下瘋狂上演的戲碼。我想我曾經非常喜歡那樣,每天都十分精彩,心理活動很多,自得其樂。不過如今,我已不再是那樣的年紀,也已經安定下來,我開始學著穩定內心,學習寧靜深遠。

我的先生內心有許多坑洞,一掉落,就要花很多時間爬上來,我看著他爬上爬下。我一直告訴自己要冷靜,儘管內心波動,也要等波動平靜才來看待事情,吃過了太多情緒紛亂時所為的虧,我不斷告誡自己,言語在從口中出的時候,要盡量包裹理性,如若可能,期望是夠撫慰人心的溫暖熱湯,尤其在面對已經夠辛苦的先生時。

我也有坑洞,但我掉下去時,會在心裡上演一場有時效的痛苦拉扯,拉扯過後,我能快速地跳上來,繼續無心無肺的過活,有可能又忘了那件惱人的事,有可能就是覺得那是無聊的坑洞陷阱,我不知道是什麼樣的經歷和學習,讓我能夠快速的「跳上來」,但顯然,我的先生在成長歷程中沒有學到。

他的坑洞有好多,有時候我一轉頭就會發現他又掉下去,慌忙找到他後,就著急要他趕快上來,我伸出手,但我力氣小、肌肉量不足,根本幫不上他的忙,他得自己上來。他需要很久的時間,我一煩躁、一不控制,就會說出咒語,迫使他跌得更深,理所當然的他又要花上更久的時間。我明明知道的,但我非聖人非完人,我還是時常會衝動,我總是內疚。

現在外面下著雨。中午我們騎車時,突然淋到非常細小的水滴,我在後座說,怎麼有人在吐口水,還是冷氣水呀?先生在前面激動的說:「是老天爺在吐口水,真的下雨啦!妳看我的眼鏡!」等紅燈時,他轉過他的頭,讓我看他的眼鏡,我笑著說:「你被誰吐口水?可能是我的喔!」沒想到,那可能真的是雨啊,現在深夜了,真下雨了。

我今天又說出咒語了,先生很難受。今天大概同時掉進了三個坑洞,不知道先生要爬多久才上來,我決定乖乖待在洞口等他出現。

但是真希望雨停了,他就出現。

啊,我又孩子氣的在許願了。

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