拮抗練習｜研究生的情動策略

停用instagram，打算逐步戒除通訊軟體，修剪旁枝，把注意力收斂在課業上，還有至關重要的人身上。接下來有五篇把ig發過的文移往matters，至少是練習寫作，或與自己對話。

上半部是原始貼文，下半部是回應或加註。按時間順序由遠而近，從一年半前到半個月前。

他帶了一點自己給我，讓我在現實裡賴活。

他從輪班的縫隙中排出一天兩夜，北上陪我度過連假。我開始變得害怕連假。

最後一晚他說捨不得睡，問我今天最喜歡哪個行程，我說真理大學附近的河畔，因為遊客少了、時間晚了，但對我們來說正好。以前他也曾經問過一樣的問題，雖然我已經忘了去哪裡，但同樣的問題在不同時空下，總有一種熟悉的既視感。

他把過去的我牢牢記著，將自己當做例子、容器或媒介，帶來我身邊。

他專情，或固執，明明我已經長得不像當初相識時的模樣，他依然盲目地等著，某個我們將會合後的未來。他不常給承諾（若有，都是我逼的），他說如果沒有達成至少不算欺騙。卻常和我一起想像著之後的生活。

在東海的最後一年，我們常為了逃避現實，跑到高美濕地。我說，淡水可以是台北的「高美濕地」，而且水更多了，這裡可是河。他回，為什麼，我們可以去看真正的海。我曾經說過，我們家常去王功看海，我喜歡看海。他說，王功充其量只能是漁港。那天中午我們吃了預約的藏壽司。他說還是不習慣吃冷飯，還有生魚，但蝦子不錯。又說，他食慾小很多，吃到飽已經不吸引他。光是討論下次要吃什麼，就已經太幸福了。

他換手機和電信業者，和我一樣，他說這樣可以網內互打免費，我說反正都有網路誰還網內互打，但他還是一副得意洋洋的樣子。

今年還有清明、端午連假，可能的話，我希望換我陪他。

（2019/03/03）

一年半前，我和男友分隔兩地，嚴格來說台北/彰化算不上遠距戀愛，但不能天天相見都算遠距吧。半年後，他在我苦苦相逼下以找工作之名北上陪我，在新北租了一處，但幾乎都住我這邊。也不是沒想過合租，一方面我因為學貸不得不住學校宿舍，何況也比較便宜；另一方面他有個住處，吵架或緊急事故發生，彼此都有個退路。

他二林出生，但我喜歡稱他是鹿港人，因為我喜歡海港；一如我在永靖出生，但我總自稱員林人，因為員林比較有名。又如我是同志，遇到合不來的人時我喜歡假裝異性戀，因為比較方便。美國社會學家高夫曼說過「矇混通關」（passing），汙名者比方說同志或罪犯，在與人面對面互動時會刻意避開與汙名身分相關的話題，或是盡可能讓自己看上去「不像」某個身分，以避免揭露自己身分。避開敏感話題可能容易，反而是看起來「不像」比較難。從身體習慣的動作，或是喝的水杯、說話的口音、甚至讚了哪些粉絲專頁、大頭貼的外框等等，由外而內如同解剖般無微不至的檢查自己，彷彿經過某種審查機制的嚴格把關，就是法國哲學家傅柯所說的「規訓」（discipline）。話說回來，二林或永靖出生根本不是什麼汙名，同性戀在台北也不太算是（畢竟台灣是亞洲第一個同婚合法的國家，而台北又是台灣核心城市），我不過是想要避免一些尷尬，施點小謊以幫助自我介紹的流程更順暢，不對嗎？

他原本在家鄉有工作，採輪班制的量販服務業，很難排出一天兩夜的假期，除非請假。他當時經常需要提前一個多月，跟排班主管協商，以免預定的行程臨時被排班打亂。打過工的學生都知道，班表只是參考用，不提供保證責任。

很多事情都依舊，例如他的固執，或專情。最近他為了找工作煩心、焦慮，纏著我跟他一起寫經歷、投履歷。而我卻變多了，變得沒有耐性、不擅長體諒。我一直把過錯推到他身上，沒有適時發現他的不安，結果我是靠寫文章來自我開脫，真是可悲。我不過就像我常罵他的：只要一遇到難關就閃躲、逃避，掰出一大堆藉口理由，問題一樣沒有解決。

相比之下，他實在比我成熟太多了。

（2020/07/15）