只有自己知道，自己究竟病的有多重。

失眠像個無聲的小怪物，不是洪水猛獸那樣可怕，只是些讓人不安。睡眠問題已經伴隨我相當長一段時間。我寫了一篇草稿，我看了幾遍感覺還是自己留下來為妙，於是挑了些更加溫潤的句子重新描述這種感覺。對。更加是自己接近常態一些，維持人形。

很長很長一個階段，我總是要叫著一個名字才可以真的講話，不知道這算不算奇異點，但是那個名字陪伴我走過了許許多多的情緒低谷。情緒低谷，並不是什麼不好的感覺，就像前不久的夜裡，我一個人在家，在黑暗中睜大雙眼。由於嚴重的近視，我調侃自己夜裡看到的一切都化身怪獸一般，張牙舞爪的在黑暗中凹造型。那並不可怕，我從不抵抗黑暗，但是有時候我只是不太舒服。

這是很有趣的事情，身體不適的時候反而會更好的入睡。身體無恙的失眠，才是最難以形容的感覺。我握住自己的頭和臉，隨意癱軟在床上，床上雜物相當多，無論是衣服還是公仔但都是些軟乎乎的物件，所以頭髮落在臉上，張開眼睛看到許許多多的模糊影子。我沒有思考，那個時候，如果我知道我沒有思考這件事不算在思考範圍內，那麼，我沒有思考。相當難受，精神上。可是也相當舒適，精神上。因為，那個時刻，我停止思考。

停止思考，是一件非常非常困難的事情。無論在白天還是夜裡，大腦總是任性的不停運轉，把我看到的所有的事物聯繫到一起，甚至，我沒有看到的事物，那些完全不相干的什麼會忽然跳入思緒中，頃刻便自行生根發芽，幾秒鐘便織開一張不知通向何方的網。

就像我母親告知她身體檢查結果幾乎完全正常之後，開始毫無征兆的提及自己的身後之事，情節細緻入微，我只道，還是去找律師制定遺囑才是。畢竟，和我說了許多，我又能做什麼呢。與我，這是無用功，但是與她，大概是能讓自己心情平靜且感到安全的唯一方式吧。她說：若我死了，你會如我所說的去做麼？我說：我會。

那個時刻，我別無選擇，她是知道這一點的。所以這句話，從始至終就毫無意義。但是母親不是那樣的人，她的一生是扮演著一家之主以及上孝下慈的角色的。在我的記憶中，她的的確確是被所謂的責任所控制的境地。她說：即便我死了，我也要安排好一切，這是我的責任。但是，人死了，同這個世界再無瓜葛。那麼責任，不過是後世的評價。我是獨子，在人類社會中，沒有法律效應的遺囑，只是轉嫁在我身上的責任罷了。並且，這場景就好像，我快要失去她了。我很久之前就開始嘗試，通過想象，練習迎接那一天的到來，仿佛，時間夠長就能做足準備，接受自某個時刻起，就能獨自一人在這個世界生存下去。但是，從一開始就知道，有些苦痛，是無法通過練習來減輕的。是無用功。

母親說，這一切只是假設。可是，哪怕是假設，也如同沉重的枷鎖一般，牢牢困住我的思想，讓我一整夜都不停的思考這件事。如果，我真的失去她了。

一向如此。但我不願意把自己困在回憶以及一些記憶所帶來的後遺症中。男友說我是一個好人，可是，有時候好人不過是一塊更大尺碼的海綿，可以吸收更多的來自不同人的負能以及情緒。但是，吸收更好不代表消化更快。我能理解，母親說的話，並不是真的安排後事，畢竟她深知遺囑的重要性。她說這些，只不過是為了獲得安全感吧。她要的只是得到我的那句“我會。”罷了。我沒有拆穿，也不會拆穿。我插科打諢，讓對話回到輕鬆的氛圍中。然後假裝，生死這件事無關痛癢。

所以，更多時候會做一個善解人意的好人，即使大概從來不在乎好惡。只是因為，當一個不是爛好人的好人，是最不麻煩的選擇。

人總會需要一些散發著光芒的理念來支撐著繼續生活下去，他們明白，光明之下更好藏身。

至於夜幕降臨，世間是否遊蕩無數靈魂，

安穩睡去的人啊 ，永遠不會知道。