我生命中的一些人2

对那些如过客一般来来去去的人，很多已经没有太大印象。但是这个人却让我即使到现在也会偶尔想起。是那种独自在异国他乡时所感觉到的些许温暖和爱。

08年我独自到了德国上学，一段到现在都难以忘记的经历。构成了我人生记忆的重要部分。到德国的那天我从飞机转地铁再转火车，一直到很晚才到了Kassel，一个人拖着30公斤的两个大箱子狼狈的从火车站出来，才发现自己坐过站了。宽敞的大厅空无一人，说好来接我的室友自然也不知道我坐错站 了。走到户外，第一次闻到晚上kassel的空气，但我却没法好好体验，只觉得很无助。没有任何联络工具，走到麦当劳随便买了杯饮料，换了点硬币，刚刚要在公用电话给接我的人打电话，只见外面一个人匆匆赶来，原来他在另一个车站没有等到我，就知道我坐过站了，然后走路到了这个站来接我，我就像看到了救命稻草一样很高兴，这是我第一次见到他--喜欢穿皮衣牛仔裤，浓眉大眼的一个男生，就叫他Bo吧。

我和他之前是在网上一个论坛上我找房子联系到的，仅仅作为租我房子的室友来说，也没见过我根本不知道我是谁，大晚上的跑到另一个车站来接我，仅仅这一点就让我很感动了。我们一起拉着大箱子从车站沿着空无一人的街道走回家，这是我才能好好看看这个我要生活的城市，破破的有点让我失望，但是我永远记得空气中弥漫的那种味道。

我们到了住的公寓，三人分租，一人一间，一个10平米不到的小房间，一个床，一张桌子一把椅子，我很满足了。

第二天睡到中午起来，没想到他已经做好饭邀请我一起吃，闲聊得知他竟然在国内和我同一个大学，同一个专业的，虽然比我大几届，但是说起那些老师都知道，太意外了。然后我也参观了他的房间，非常干净整洁，书架上的书很多竟然也和我的一样。大概印象就是他是一个非常自律，整洁的人。他说：“你现在肯定什么都不知道，什么都想知道，但是不用一次就听那么多，我们慢慢熟悉，慢慢习惯就好了。”这些简单的话语对于刚刚到达德国的我来说是莫大的温暖和安慰。

之后他带我和朋友一起办了各种手续，带我去了各大超市，学校，Ikea等地方。全方位的开启了我在的德国的生活。之后学校的各种开学活动，Party，认识新朋友，聚会，郊游，繁忙而新鲜。

Bo也喜欢摄影，他带我去了Kassel著名的山Hekulus，然后从山上走下来一直走到市中心，一路走一路聊，聊得什么我已经不记得了，但是很开心。这个城市非常小，小到几乎可以步行走完。因为是属于二战时几乎被完全摧毁后重建的，所以并没有那种欧洲小镇的历史感，也有点破破的，除了市中心，其他地方并没有那种典型的德国城市的感觉。但他有个很有名的博物馆和那座山。

刚开学的时候迫切的想融入同学圈子，而德国同学基本上他们的娱乐方式就是喝酒跳舞Party，我也就和他们一起去了一些，Bo也会陪我去，他们这种活动都会到很晚大概一两点，轨道车都已经没有了，然后半夜我们就从酒吧步行回家，当时的我并没有感觉到这种陪伴有什么不对，我们就慢慢增加了了解，我也把他当做我很重要的朋友。

记得又一次，我和Bo在我家楼下旁边的小酒馆吃东西，那个老板看了还过来和我们聊天，说：Ich bin hier,keinen sorgen. 这个话被我俩偷偷笑了半天。这个小小的无足轻重的记忆不知道为什么也一直想起来，可能是当时的那种氛围感很好吧。

Bo是我们几个朋友里面的开心果，一起吃饭一起玩的时候他随便说句话就会把大家逗得哈哈大笑，是他那种特别的说话方式。但因为我非常了解他，好像也并不会逗到我。

忙乱新鲜的头几天过去，开始进入到学习中了，随之而来的就是缓慢袭来却又无法抵挡的巨大孤独和不安，语言上的，心理上的，情感上的。我陷入了一种当时并不了解的情绪旋涡中，Bo每次我焦虑的时候会过来陪我聊天，他开导我，也希望能找到一个解决办法，但是即使这样，我在他面前所表现出来的可能也就是我真实感受的十分之一，但他确实已经是当时最了解我的状况的人了。我也因此更多的了解他，他父母离异，母亲是女强人，他很小就被送出国，自己生活。我问他你对别人那样的说话方式是你真心的吗，他说并不是，都是他所故意表现出来的，就是逗别人开心的。至少他在我面前是真诚的，真实的一面。

这种焦虑无法得到缓解，进而发展成了抑郁。从早到晚无法从床上离开，无法从这个屋里走出去，无法吃饭，一到晚上就牙疼，就会毫无预兆地流泪，一洗澡就会掉很多很多的头发。那段时间很可怕很难熬，极度的讨厌自己，甚至觉得自己就不应该活在这个世界上。Bo跟我说，痛到极致也许就解脱了呢。我不知道。

这个时候，他跟我表白了。我一切都想错了。在学校的Tor Cafe里面，他借着和我练习德语的机会，用德语和我说喜欢我，他说他很讨厌去酒吧，但是就是为了陪我，担心我太晚 一个人回家不安全。我说你对我很重要，我也喜欢你，但不是那种喜欢，我把你当做我最重要的朋友。他说你太自私了，我不可能再把你当成朋友看了。

如果一个我不喜欢的人跟我表白我是会觉得有点反感的，但是Bo的这些话并不会让我有这种感觉，但我却感到了深深的失望。可能我始终无法和男生之间产生友谊，也因为掌握不好这种距离，最后总是会演变为对一方的感情的伤害，而其实我在维护这份友谊的时候我也同时在享受他因为喜欢所带来的某种照顾和特权，这当然也是不公平的。但一但我拒绝了他，也代表了我永远失去了这个朋友，这让我陷入了进一步的自我否定中。虽然我知道这并不是谁的错。但双方却要承担这件事情带来的后果。。。（未完待续）