告訴孩子，「你可以不用聽話」

身為女性，在「性別」上的意識與危機，是我很早就發覺到的事情。我發育得較早，大約國小五、六年級時即有明顯的第二性徵，這自然也為我帶來了一些不太舒服的經驗。像是走在熱鬧的夜市裡被刻意摸屁股，或是曾有陌生年輕男子搭訕要購買我現在身上穿著的內衣褲。或許因為，這些人是陌生人，所以我可以很大聲地指責他們。但如果，今天這些對象，是老師呢?

由老師為高點往下的「特殊關係」

從「房思琪」開始，到「資優班老師是狼」，都讓我想起小學回憶。這起事件最讓我感到可怕的是，老師所使用的手法真實存在於我的童年。

我的年代似乎得到老師的特別照顧是一件很得意的事情，不僅是孩子的，也是家長的。我還記得幾個成績比較好的女同學，總是在放學時留在教室，幫老師改作業、改考卷，然後隔天便會用一種「特別的語氣」，和同學說：「誰誰誰，你考得很爛耶！」也可能是在月考過後，老師開車載著班上成績比較突出的同學出遊。當年的家長，似乎對於這些事情的習以為常，同樣地也會用一種「驕傲的語氣」，和其他人說自己孩子和老師的關係緊密。

不只是老師與學生之間擁有一種「我可以賦予你特權」的特殊性，老師與家長之間也有一種微妙的平衡。據我媽回憶，有一次中秋節前她幫我送午餐時，發現教室門口都是家長。她疑惑著今天為什麼送便當的人這麼多時，才發現原來不是送便當給孩子，而是送中秋禮盒給老師。而我自己有印象的是，師母生完孩子時，同樣超多的禮盒送到教室。

回想起來，當時的老師在家長之間，真的是「很高」的存在。似乎得到老師的青睞，代表著一種獨一無二的地位。

語言裡的陷阱

當一位可以施予權力的人，開始存有不好的意圖，並且試圖改變他人意志時，在下位者是很難拒絕的。這個情境，可能運用《情緒勒索》中三個步驟：貶低價值、引發罪惡感以及剝奪安全感，來達到加害者的目的。（這邊的情境，就真的是「加害者」了。）

其實，不光是在學校裡，在家中有時也會聽到一些這種「隱含權力」的語言，或許連說話的人都沒有感覺出來。

我家最常聽到的是長輩對孩子說：「我這麼喜歡你，你都不給我抱一下！」或是「你不聽話，下次不要怎麼樣」，「你要乖，我才會怎麼樣」。

我不知道現代父母聽到這些話，心中會不會響起警報聲？至少我每次聽到這些話，都會和長輩溝通再溝通。雖然，常常換來的都是「我是他的誰耶」，「我又不會害他」等反駁之語。但這些事件中，造成最大反差的不就是，這些人都是優良教師，口碑良好；若非受害者的出面，我們根本無法分辨人心內在，存的是好心，還是壞心。因此，我還是一次一次地提醒溝通，不僅對長輩，也對孩子。

告訴孩子，你可以選擇不聽話

我和老公有一個共識，便是練習接受孩子的感受；同樣地，大人（包含父母）要練習的是接受孩子的拒絕。

當大人不接受孩子的拒絕時，是不是代表著我們沒有給他們選擇的權力？說白一點，我們是不是把自己置於高處，告訴孩子「對於我們的給予，你們只能接受，不能反抗」？

這是一個艱難的課題，雖然身為父母，我們深信「自己不會害孩子」；卻也不容否認，狼父狼母也是真實存在的社會案件。當我們過度相信自己時，會不會失去了對孩子的愛與尊重，只剩下「唯我獨尊」的想法。

尊重孩子的感受，練習理解他們的感受，對我而言不僅是「愛的教育」。更是一種當他們離開家庭環境的庇護時，足以判斷環境是否安全的警戒線。當有人用上述語言試圖給予他們精神壓力時，他們已經有足夠的經驗分辨自己「不舒服的感受」，不會試圖用任何理由合理化這些不舒服；也有足夠的經驗說出拒絕的話語，而不會被「拒絕」綁架而產生罪惡感。