继瑜的后记（1/2）
1、继瑜送给大家的第一篇博文
大家好，
受宠若惊地是那么多人被我和若甫平凡的故事打动，这说明你们的心中充满了爱，也说明你们向往爱的美好。
这十多天来，祝福的话语像纸片一样飞来，我很感动，代若甫向大家说声感谢。
我们这些年一路走来，其实并没有多少太多波澜壮阔的事情，我只是用平凡的文字把它们记录了下来。也许正是因为它们的平凡，更让大家觉得亲近，更让大家感动。但是，这些所有的平凡和感动里，又充满了我们内心的挣扎和改变。
若甫，早就不再是那个曾经傻傻的农村孩子，他已经变得坚强，变得果敢，变得成熟。
继瑜，也早就不再是那个单纯到只懂付出，一味付出地只为一个人活的继瑜。他变得坚定，他变得包容，他变得世故。
好在，我们的爱并没有变，并且在继续着一直向前。
我们，就在大家周围。我们是平平淡淡的两个普通人，普通到大街上你不可能一眼认出。
你们，也就是我们，我们所拥有的和珍惜的，你们同样也都有，同样可以获得。
简单一点，耐心一点，执着一点，也许你找的那个人就在你的身边。
以后我的博客会不定期地讲述我们的近况，还有我们的心情故事。
当然，博客里我会和大家分享我对很多事情的感悟和看法，希望大家喜欢。
### 2、后记
### 一、背景
1，关于我以及帖子:
从8月25日到今天，本贴一共历时13天。
全文共17万字(不包括回复性文字)，日均万余字，平均每天睡眠5个小时，其余的时间全放在这个帖子上。共抽烟23包，白酒1瓶，方便面未计算。
之所以这样“不要命”地写，主要是想赶在9月10号前写完，而9月10号是我和若甫约定的一个特殊的日期。
2，帖子的真实性:
一直不太想回复这个问题，但到了今天也觉得说一下无妨。你我都是网络中的符号，只不过是一个ID而已，所以也没有什么生命的交集。
本文80%的情节都为真实发生的事情，尤其是第一部分和第三部分。然而，我把很多事情的顺序以及时间都换了一下，有的是刻意为之，有的是记忆误差。比如我和若甫的生日，其实我们俩都是狮子座，只不过都过的是阴历的生日，而在学校一般过阳历，我们就错按错来，一直按照
阴历的日期过阳历的王
文中虚构与的部分主要有四处:第一处是若甫打电话让我送他父亲回家，实际情况是那天我走后又回去了，看他蹲在地上哭就安慰了他，主动帮他把父亲送回去了。第二处是他哥哥这个人，他在南京就曾阻止过我们交往，文中我没有提。第三处是文章的最后，就是我们分开一年的原因，其实这个原因是因为我们的事情被闹开了以后，我已经无法在原来单位待下去，而我父母逼我“相亲”。更为重要的是，我为了照顾很多人的情绪，隐瞒了若甫也相亲了两次的经历，这就发生在去年。他的相亲导致了我们激烈的矛盾，最终综合所有的原因我回到了南京。第四点是我和诚的关系，诚在后期对我若有若无的爱慕曾让我担心，我们曾经发生矛盾也发生了一些暧昧，这让若甫和诚的关系有些恶化，当然也危及到我和若甫的关系了。
另外，文中的很多场景和对话都是不想匹配的，也有很多是我自己编的，那些对话那么多年过去了，谁还能记得啊!只是一些重要的场景，比如黄山，他哥哥骂我，我和若甫的争吵这些事情我还记得。
生活本就是复杂的，而且有时候复杂到自己都不敢想象。我们的灵魂和肉体有时候又是分裂的，分裂到你自己都讨厌自己。
3，我的名字之所以为“忆”。
首先我是在怀念过去的从2000–2009年，这一段时间是我和若甫的感情从零到有，再到挣扎到最后确定的过程。2009年的一年属于我们分离的一年，也是我们彼此给对方冷静的一年。
其次，若甫的改变很大，无论从性格还是从办事的方式方面都变得强硬而直接。这可能和他经历了这么多波折有关，也有可能是从农村出来的孩子更容易受到冲击吧。所以，我取名为“忆”，即怀念过去那个什么都需要我照顾的若甫。
最后，我是想强迫我自己忘掉曾经的一些不美好，包括他的也包括我的。我想重新拾起一些美好的东西,把它们留住,防止我只记得不好的东西而影响我们的感情。
4，“若甫和继瑜的含义”
“若甫”两个字的首字母和他真实的名字相同，另外他的英文名大概也可以翻译成这样。
“继瑜”即你们所猜测的“给予”。本来打算写成“继愚”的，但是看起来后一个字不太好。
### 二、其他人物现状
1，诚。
诚在这篇帖子里着笔并不多，但没想到引起那么多的关注。我分析了原因，可能是因为我对他曾经的喜欢吧!我把他身上的缺点都隐藏了，只留下了他的闪光点。
诚现在和我一起经营着一个公司，一个俱乐部，一个饭店。诚去年离婚后，孩子判给了自己，财产损失较大。他面临着很多的现实压力，不管是作为父亲还是作为儿子，他的压力都很大。更为关键的是，诚中间因为某些原因被判刑，但是缓刑了1年。当然，诚不是坏人。
我和诚的关系现在是好朋友，好兄弟，虽然他若有若无地对我表示依赖，可能是比较腐吧。他觉得我喜欢他，有时候就得了便宜卖乖。我有时候灵魂出窍也会和他暧昧一下，所以中间曾经发生过接吻和拥抱这类
的事情(接吻走喝醉了,而且和右用吵架)
### 2,若琳
若琳在大学的时候曾经谈过一个男朋友，后来因为若琳出国就分手了。若琳现在的性格比较干练，也比较独立，有时候甚至会给我的很多事情出谋划策。当然，若琳知道若甫和我的关系不久也知道是我追的若甫，或者说她知道了他哥哥可以爱一个女人的，曾经中途站在了倒戈我们的一边。但是，我从没有怪过她。
### 3，若甫的妈妈
若甫的妈妈身体现在比较稳定，自然精力就会好很多，自然就放在了我们的关系上。她妈妈从那次矛盾过后，对我的态度改观很大，当面骂我不是人，背地里也觉得对不起我。
### 4，若甫
若甫现在在一家“跨国公司”上班。他的条件和前景现在都很好，各方面比较
稳定，只是工作压力很大，经常加班，经常出国。
我们的感情没有帖子里写的那么稳定，但彼此相信。有一点，就是我们10号见面，他肯定不会像从国外回来那么疯狂，毕竟那时候我们无忧无虑，完全自由。
我们从去年到今年的时间里，见面的时候他还不时地会说想和女人怎样怎样的话，这些都是他随口说出来的心里话。这让我很担心也很难过，也可能是促使我这篇帖子的原因吧!所以，他终究是个直男。
### 三、其他杂乱的事情
1.，有关于所谓的“婚礼”。
这个事情就发生在今年我的生日，这是若甫送我的礼物。我一直说要去泰山玩，
一直都没能成行，今年若甫从美国出差回来就带我去了泰山。
在泰山上他送了我一个IPHONE4,他从美国带回来的,结果好像不能用。但是，那天在泰山两个人情绪都比较激动，可能是想起黄山了吧。我们就在泰山顶上跪下来发了个誓，无外乎就是绝对不许背叛和一辈子在一起的话。“仪式”很简短，内容很单调，但给我的冲击很大。
2，双方感情平衡的问题
这个不得不承认，从头到尾都是我爱他多一点，多很多。如果按照1和0来区分，我可能是1吧。只是在他那，一是我不忍心做1，二是他不愿意做o。仅有的几次，因他不配合还有2次失败。
这个我倒无所谓，不能完全代表感情，毕竟感情要的就是一个“愿意”的态度，而不是真正的结果。
只是，我对他的欲望现在有增无减，特别想压着他(龌龊，但却很真实)。所以，有时候我就担心会不会因为床上的事情发生矛盾。
3，出轨
我曾不止一次地想过尝鲜，但那么多年网上的、大街上的、明星、死的、活的
男人，我看了数以万计，没一个看的上眼，还是觉得他最好。
所以，有时候我在想，可能不是我忠诚，而是受到的诱惑不够。
### 4，未来
我一般不太往太远的地方去想,总觉得那样不太靠谱。所以,我做什么事情都只制定个一年的目标或者一个月的目标,就连写帖子,我都一直拖到极限才写，这样给自己一种急迫感。
房子，我之所以用他的名字，其实不是我无私，本质还是自己的自私吧。我判断若甫是一个不会贪念我财产的人，我才可以这么大度。换句话说,我们要是分手了,他肯定会把属于我的大件的东西还给我。所以,买房的私心也是想绑住他吧!这种心理不是太好分析，反正二者兼具吧。
### 5，我的现状
我前面说了,我和诚现在在一起做生意,又算是从零开始吧。我比较随意一点，不太强迫自己赚多少钱，所以生活过的还行。
在南京有诚的一套房子住着，有自己的车开着，每天打打牌，玩玩球，算是小康吧。
我有一帮朋友，不管在南京还是北京，身边有些人不至于太孤独。他们中的一些人因为诚这个大嘴,都知道我和若甫的事情,也就是都说“在北京有个男性情人”。
他们的意思倒不是讽刺，就是觉得好奇。所以有时候一起打牌或者玩，他们总让我说说他们哪个最合我的胃口。我会说,“从上床的角度来讲，某某可以一上，但是二上就算了”。
其实，我对这些人的身体一点兴趣也没有，做朋友还凑合吧。他们如果不尊重我，做不成朋友我也一点不难过，因为我会立即又有很多他们这样的朋友。
所以，我是一个比较外向，霸道，控制欲强的人。
### 三、几个关于
1，关于你们:
其实，这个帖子你们的回复“影响”了故事情节的发展。本来第三章我可能会写的仔细一点和丰满一些，多关注若甫和我的变化，以及我们在2009年里的一些矛盾，但是你们太过于不喜欢悲剧，太过于把我们美好化，我就“借坡下驴”了。
你们给我的祝福和感谢，让我很感动，我想说的是:
与其说是我的事情把你们感动了，不如说是你们把你们自己给感动了吧!哪一个同志的心目中没有一个“若甫”呢?哪一个心目中又没有一个“诚”?
所以，我一直希望大家能够多关注一些自己的身边人，枕边人，其实他们很有可能就是你们的“若甫”和“诚”。
很多时候，我们如果不能把一个人变成“若甫”，那就把他变成“诚”吧!随着时间的推移和个人的改变,有可能曾经的“若甫”会变成最后
的“诚”，“诚”也有可能变成“若用”，不是吗?
我觉得我唯一的一点值得自豪和骄傲的就是自己比较“抽风似的专一”。真的，我没办法爱上别人，如果可以，我早就跑了。
我们都在渴望着“继瑜”似的爱，可我们又有没有想过，自己对一个人做一回“继瑜”呢?
也许，不用十年，真正地对一个人好上十天都很难吧!这是我看到的很多人。
2，关于我们同志
在中国，在世界，同志一直还是弱势群体。世界上没有一个地方是真正的净土或者说“同志的乐园”。
同志不会成为社会的主流，这是一个客观规律。但是，我同时很自信在未来的某一天，同志会被认为跟“左撇子”一样正常。
这个过程里，需要每一个时代的同志们的努力，需要我们首先自我的自强，将来在为数不多的成功人士里写上自己的名字，也能成为同志运动的佐证不是吗?
不说这么大的方面了吧，谈谈个人的生活。我们这辈子注定不可能走寻常人的道路，比如说不可能获得另外一个家庭的捆绑，少了很多亲戚，也少了很多支撑。
我们绝大多数的时间都是孤独的，迷茫的，这就需要我们自己给自己认同，自己给自己减压，自己给自己约束。我们可能在初中、高中甚至大学知道了自己喜欢男人，我想都会经历过一段迷茫的时期吧!我希望这
个时期越短越好，太多的挣扎就导致太多的痛苦，让自己不再阳光。
认定了自己是同志以后，就应该接受这一事实，因为你无法改变。既然接受了就去享受吧!只是现在的同志环境太差，419猖獗，劈腿猖獗，骗子猖獗
大环境的恶化导致了个人的小心翼翼与自我提防，继而演变成恶性循环。
事实上，绝大多数的人都是善良的，尤其是学生阶段的同志。交友的时候不一定说了自己的姓名和学校，就会给自己带来多少麻烦，彼此在交往的过程里真诚一点，分手也会变得相对坦然。
谈到这，就会牵涉到出柜的问题。我是非常主张同志在有条件，有基础，有环境的情况下向适当的人出柜的。这不仅可以获得情感上的释放，更可以获得别人的尊重，往往能交到很多知心的朋友。
当然，对父母出柜要慎重。在没有稳定的感情和确定的感情之下，不要轻易牺牲自己和破坏稳定的家庭环境。当有了一段刻骨铭心并且托付终身的爱的时候，也不一定要出柜，因为单身主义总比同性恋要好让父母接受的多，不是吗?
我现在身边至少有20个人知道我喜欢男人，而且我和他们交往的都很好，甚至，在很多时候我成了他们的倾诉对象和肩膀对象。
3，关于爱。
爱真不是我可以讨论的话题，换句话说，也许我现在还不懂爱。
近30年的生命里，我只爱过一个人，而且在很多人的眼里是不道德，不
文明的。现实一点来讲，我的确害了他;进步一点或者抽象一点来讲，我又帮助了他。究竟我们应该现实还是抽象一点呢?这本来就是一个复杂的命题。
也许，还只能用那句话来说，没有所谓的应不应该，只有愿不愿意吧!
……………………………………
我对爱及相关概念的理解:
A，我觉得，爱是两个人的事情，和其他任何人无关。
B,爱不存在公平与不公平，对等与不对等，平衡与不平衡，只是个有无的问题。
c，爱一个人的时候就好好爱，不爱了就坦然地告诉他，不要装B，不要虚伪，不要怕对方接受不了。这是个诚实和方式的问题，爱就是爱，不爱就是不爱了，没有必要解释和隐瞒。自然，你也不能太过于激烈的拒绝，要根据对方的性格选择合理的方式。
D，爱的顶点是性，然后性就成了爱的一个部分，跟吃饭穿衣一样。没有爱的性是可耻的，是原始的，与现代文明相背离的，但是可以释放压力和孤独。后者是一个人生观和价值观的问题。比如有人即使知道闯红灯不对，但他觉得这辈子就应该寻求刺激，那你就去做，做了就不要担心受到惩罚，别希望自己做婊子又想立牌坊，愿赌服输才是男人所为!
E,背叛是可耻的,更是应该受到谴责的,只是同志背叛的机会更大,因为受到的约束小，所以同志的不安全感大过于一般人。我的观点是，正因为如此，才要更加珍惜同志之间的爱情，更不应该背叛，方能显现同志的伟大
F,有了爱别忘了情。这个情包括亲情,友情,甚至老情人。对父母孝顺一点,对朋友真诚一点,对老情人坦然一点,你会发现你的生活就美好了很多。
比如，我出柜了，我还是每年都回家，每个中秋都回家，尽管他们骂我，我也是笑，然后哄，给他们买东西，而不是争吵。伸手不打笑脸人不是吗?
文中我的最后那段话的意思，也是我现在的核心状态:
我很幸福，我很高兴，我是个GAY!真的，我现在觉得男人的身体是太美了，尤其是若甫的身体，我看到就激动。我很沉迷于去欣赏这种美，而不是觉得自己不正常。
来世，我已经不再愿意“做回女人”，我只愿意做男人，爱一个像他那样的男人。
(全文完)
注，我和若甫的一些动态情况我会发在这里，不定期更新。
### 3、心里堵的难受
堵的透不过气
可能是忽然闲了下来
不敢开QQ了，人太多，太多，全是祝福。
我不值得祝福，我只是一个傻傻的坚持的人，你们不知道这坚持有多累，有多苦。
如果这苦，这累值得祝福，那么我还将被祝福多久?
谢谢你们，谢谢你们分享了我的爱。
祝福你们，祝福你们拥有自己的爱。
单身很好，可以继续寻找!
有伴很好，可以耳鬓厮磨!
就我不好，单身不是，有伴不是。
车子能怎样，房子能怎样，一切皆是虚幻!
### 4、养一盆花
我买了个花盆，买了一粒无名的种子，到街道的树下挖了些土，把它种下。
浇点水，
施点肥，
我看着它，
应该能够发芽，
晴天搬出去
阴天搬回来，
我等着它，
等它开花。
雷击破了窗，
风吹烂了盆，
雨水将它揉打，
没等到开花，
我失去了它。
伤了你，
也伤了我，
更伤了我们的家。
### 5、刚刚若甫来电话
刚刚给我来了个电话
说想我
我告诉他，我很难过
他问我，“怎么了?”
“想你了”我说。
“明天就回来吧”他说
“……”
with an orchid
播放器里的歌，他很爱的。
### 6、你就是我心里的兰花
他就像盆兰花，高贵而典雅，这种高贵和典雅是从可贵的朴实和真诚中进化来的。
他吃了很多苦这些年，顶着巨大的压力，自己的、家庭的、社会的。压力让一个人成长，也让一个人沉静。
昨天和一个网友邪恶到4点，我一直在喝酒，最后差点冲动到把若甫的照片发出来。他在我心中真的太完美，这些年看着他一点点的成熟，一点点的变化，我对他的迷恋从外表到内心再回归外表，我不知道这是不是也算回归自然。
我们曾经养过兰花，真的很难养，水一多根就烂了，水少了叶子就发黄。我们的爱情何尝不是这样，我们的聚聚散散，分分合合，最终摸索着看是把这兰花继续在养。
有人说，兰花养的好，可以养十几年，可我觉得这十几年太短了，真的一晃就过去了。
今天买了一件ZARA的长袖，灰色的底，蓝色的格子，料子很柔软。北京家里其实还有好多衣服，但是毕竟又是一次分离，买件衣服就当给自己也当给对方的惊喜。
那亚的是上次去日本带了半箱风本的保险套我们当时就符能用多少
本以为会在2009年10月用完的，没想到现在还有好几盒，想想后天也不知道需不需要。
兰花还在养，还养了一只泰迪。小狗很粘人，对我，对他。小狗也很忠诚,好像对他妈就是不待见,不知道是不是在为我报仇。这次回去好好抱抱它。
如果说人有层次之分，他现在应该是社会的中上层人了，人品也算一品吧。有这样的人终身相伴，实乃幸事。
我是幸运的，遇到他，如兰花一样。
和兰花在一起， with an orchid。
### 7、关于我的爱
我一直觉得我是一个自私的人
有人说，爱就是自私的，或者说自私属于爱的定义范畴。我赞成这个观点。
爱里面应该是剥离了一些理性的，至少说爱更多的是感性的东西。我们爱一个人的时候，往往觉得不能再爱了，否则自己将很难逃离，然而这种“理性”能起到多大的作用呢?我们的本性一直推着我们往前，停不下来。
又有人说，男人就该对自己狠一点。这个狠包括放手吗?
爱到深处，爱到他已成为你的唯一，放手基本等于自杀的时候，这个狠还能做到吗?
我曾经一直在思考，自己为什么会如此地去迷恋一个人。记得高中，我对我的同桌也是喜欢的，甚至是迷恋的，可后来还是轻易地就放手了。是不是那时候自己还是个男人，是不是那时候自己还算狠的?
越到后来，越觉得自己在爱的路上迷失了自己，有时候觉得自己就在为他一个人活着。这是一种很自私，很小我的思想，毕竟任何一个别人都希望有个彼此为自己而活的。想到这，又觉得自己为他活着能让他开心和幸福也就是自己的幸福，就不那么迷失了。
在两人关系紧张的时候，会去试图爱上别人。一个自己喜欢的类型的人，可以让你拥抱，让你亲吻，但自己总找不到任何一丝丝的激动和刺激，这时候才发现自己的灵魂早就丢在了那个人身上，自己的身体已经无法控制。
男人都是下半身思考的动物，我发现我的整个身体根本不由我控制。我看任何色情片，只有听着声音，闭着眼睛想着他才有兴奋的感觉，这让我一度很恐慌。我怕哪天没了那个人，我连再次硬起的能力都没有，更别说爱一个人。
所以，我从不认为自己是一个因为爱而变得无私的人，我是一个因为爱而变得无能的人。
### 8、说说昨天到今天的事
昨天看完球赛已经是夜里十二点多了
从下午开始一直就猫在网上
没这两天多。
第一次感觉到有那么多人在关注自己,祝福我们,衷心地向所有ID背后的鲜活的人说声感谢!我可能不能一个一个回复,但是你们的留言和祝福我都看到了,都记着了。
就像我们公司的那些同事,他们的手机号我基本可以背上来80%,他们的生日我个个知道,这让他们吃惊,也让他们幸福,说跟着我觉得有底。其实，这些只是一个本能，一片心意。
我在乎身边的每一个朋友，在乎每个人的感受，有时候的确很累，但是又觉得自己肩上有这样的义务，自己又能完成，那就尽量吧。
昨天和春聊到凌晨快4点，他说困了，我说更两篇博文再睡。我一直在深夜或者凌晨的时候意识最清醒，也最脆弱，在那个时候我必须醒着，不然我就会在周围找一个地方，找一个可以把头放在的地方。
经常在凌晨的时候醒来，摸到身边有个人，就觉得踏实好多，也许这也是婚姻存在的一个意义，它把两个人约定到一张床上，彼此即使心不在了一起，但是至少在意识模糊的时候还能供对方有个最简单的依靠。
早上8点就醒了，想想不用再更文，会忽然觉得轻松一些，也会觉得忽然空虚。
上午给若甫买了双鞋，他昨天告诉我他的鞋又坏了，说漏水。我说我给你买了带过去，他说他也有东西给我，还是有些小期待的。
卖鞋的女孩还挺好的，一直带着我看这边看那边，最后还是没在那个商场买。
现在的鞋子要么太休闲，要么太商务。淘宝上倒有不少长的好看的，可就是质量品牌没有保障，懒得再逛淘宝了。
想到晚上就要飞北京了，给几个北京的朋友打电话，说一起聚聚喝两杯。在不同的城市，都有人惦记其实也是件幸福的事。
不打算去住宜必思了，可能还是有些担心吧。我本没想到我的文章会有那么多人感动和跟随，更没想到有人居然说流下了眼泪。
之前说加大家QQ的，但是经过好多朋友的提醒，决定还是以博客和群的方式和大家交流吧，这样也倒还纯粹点。
纯粹的作者和读者关系，纯粹的朋友关系，虽然我心里早就把大家当成自己的身边人，但网络复杂，社会复杂，我还是不想费心去担心些什么，防范些什么，就把交流的方式纯粹化吧。
推荐大家一个电影《潘神的迷宫》。
看完说说想法，看大家对现实生活的理解。
有的人相信梦，有的人相信现实，结果都是不一样的。
### 9、已到北京
已到北京各位勿念
### 10、同志的原罪
这两天忽然接触到了很多这个话一一同志的原罪。
同志的原罪是什么呢?我在想，同志是指爱上男人的男人，而任何一个
发为人的问心,问云不正布主及工的正「兵为人,而不正|问心。很多人说，这叫直男情节。我想这不是一种情节吧，可能是一种天性。然而，凡事皆有规则也都有残缺。我们不被允许去爱不可能爱上自己的人，或者说不敢去爱不可能爱上自己的人，更或者说直男和同志不是同类，自然不能去爱。
既然直男是同志的毒药，那么我们只能在同志中寻找自己的伴侣，这就最潜在的存在着隐患，因为我们很可能爱上的只是他的身体，而不是身体里住着的那个人。外在的东西消失的总是很快，内在的东西又总归要显现，所以有的爱情持续的长一点，有的爱情持续的短些。这句话说出来，是不是意味着同志间总归没有永恒的爱呢?
写到这，看到这，相信很多人都觉得悲哀。但是，这不是同志的原罪，这只能是对原罪的惩罚和考验。
两个男人在一起，本来就应该首先认同自己是男人的，而不是找到了以后就彻底撕掉白天遮挡在脸上男人的外表，做回一个女人。我想，只有我们自己认同自己是个男人，并且按照男人的标准要求自己，锻炼自己，才是这段爱情带给自己的最大的好处，也是自己对彼此爱情的经营和救赎。
究竟同志的原罪是什么?
如果说同志的原罪就是永远无法找到一个真正男人的话，那么我是不是就逃过了原罪的惩罚?答案是否定的。
无数次周围的人劝我，我自己也劝我，劝自己不要患得患失，不要多疑猜忌，不要多想，但始终有个声音在提醒我，若甫是直男。是啊，就像天涯文章的开头我就写，他就是个直男，一直没变。很多人看完文章以及我们的后续事情后都说，若甫已经弯了，已经被我改变了。其实，很
多人都不知道，我爱的是曾经的那个他，我爱的是那个直男，我不愿意他真的弯了或者变了。他一旦对我温柔，对我妩媚或者吃醋，我就会又高兴又难过，我不知道我该如何去面对他。
哪一种惩罚更让人难过?我相信很多人看了我写的都会骂我犯贱，都会说我变态，都会指责我无耻。知道吗?这些词和这些话我何尝不是骂过我好多遍，可总是无法彻底的说服自己。如果说原罪，可能这就是原罪吧。
这个问题我和若甫说过，他让我别多想，说他只是爱我，而我是个男人。这句话大家都很熟悉，但是仅限于我们同志圈来说的。若甫不太可能知道这句话，所以我听他说的时候我深信不疑，也非常感动，觉得那是他对我的一次救赎。
其实，这个世界上，救赎自己的只能是自己，别人都无能为力。我是幸运的，这句话我一直在说。我遇到了一个愿意帮我救赎自己的人，遇到了一个一直坚定清醒的人，遇到了一个愿意做个彻头彻底男人的人。
几年前，我就曾提醒自己，我是一个男人，不是女人。现在，我想对所有同志们说这句话，做个男人吧，做回男人也许才可以避免原罪对我们的惩罚。
### 11、北京二三天
飞机在南京起飞的时候，我就知道他已经到了上海。他让我去到上海和他会合然后再一起回北京。想了想，还是拒绝了。一来是不想浪费早就订好的机票，二来是毕竟说了10号再见，还是10号吧。
到了北京等候，但想想也没那么夸张，毕竟我相信网络中的你我并非真是生活中的彼此，所以还是住进去了。
到了酒店觉得有些累，电脑都没拿出来，而是看着自己打印的近200页的文字一字一句地再去回读一遍。其实，我自己再回头看自己十几天写的东西，居然没多少感动，也没有难过，很平淡的感觉。可能，对未知的期待才是一个人感动的原因吧!
想想第二天就是十号，这个我们一年前曾经约定过的日子，心里似乎还是有些期待。这个时候，也可以很坦然地讲出曾经一年前的事情了。那时候，我们发生了很多不愉快，比如双方的相亲，虽然都是为了应付，但那样的状况下对彼此都有足够的冲击，再比如诚的被判刑，再到离婚，面临很大的生活压力和工作压力。综合考虑了很多因素，我决定离开北京回去帮帮诚，给我和若甫一个独立思考的空间，也给他的母亲和他的哥哥一个缓冲的时间。在那种时候，面对激烈的矛盾和突如起来的变故，我认为没有什么比让对方冷静更好的决定了。
第二天早上早早就醒了，没有犹豫还是去机场等若甫的回来，本来是他接我的，结果却变成我接他。他从机场出来看到我，其实之前也就只有大概一个月的时间没见，但还是很有激情，压抑并释放着一起坐快轨回到酒店。
中午发生了一些小别胜新婚的事情后，彼此只字未提曾经的约定以及特殊日子的感慨，因为他下午还得回公司送材料以及开会做报告。本来约好晚上一起看电影吃饭的，结果因为他送客人走又赶上堵车，到晚上10点才回到我身边。电影还是得看，饭也还得吃，两个人就开车先随便吃了点东西，最后还是看了电影。
看完电影到住的地方已经很晚。一阵胡闹之后，我开始睡觉，他开始读
我的200页的长文。他到早上5点还没读完，估计是太累了就趴到了我身边，动了动我就醒了。他温柔地看着我，亲了亲我，没有眼泪，没有激动，只是说这些年太对不起我了。他的反应没有出乎我的意料，只是我当时就否定了他说对不起我的观点。两个人在一起，有什么谁对不起谁的呢?
如果非要分出一个人爱的多或者一个人爱的少，过去的10年里也不总是我爱他多。那天和一个网友聊天，他说若甫很爱我，因为他爱我需要更大的勇气，这句话我很赞同。这些年，若甫对我的爱无论源头是什么，但到今天，已经如我一样爱的彻骨，甚至他的爱多过于我。然而，探究这些真的没什么意义，毕竟爱无法称量，也无需称量。
他说想带我去吃一个他老家的东西。我觉得太远了，从圆明园到丰台要绕半个北京，他却说不行，一定要去。我看他坚定的神情，也只有由着他。山东人的老乡情节太重，喜欢把自己对家乡的感情也让另外一个人接受，这对我何尝又不是一种幸福。周末路上比较堵，开车开了近1个半小时才找到那个吃饭的饭店，饭店很小，很乱，很脏，但是我们都还是欣然地找了个靠里面的位置坐下。
吃到一半，我就抬头看到了饭店里全是一水的山东人，有着和若甫一样的面孔，讲着一样的话，心里很是高兴。我和若甫说，“看，好多帅哥”，若甫则用筷子敲我，让我去死。想来，这些年，我在他面前已经越来越不再伪装，看到谁帅都会当他面说，他从原来的无视到后来的生气再到现在的坦然，这清晰地反映了我们感情的成熟和稳定。他不再认为我是个真花痴，不再认为我和他一起仅仅是因为他的外表，不再担心我看到帅哥会跟着跑了。反观我，在这方面要落后他的思想很多。我一直还无法坦然地接受他描述哪个女的漂亮，哪个女的性感，好在，他不太像我这样花痴，不常说这些。
座向放下睡觉，亲切自然。车里，我们时常不约而同地同时转头看到对方的眼睛，然后轻轻的一笑，从彼此的眼神里大家都能读到自己想要的东西。我们也时常在红灯亮起的时候右手和左手十指缠绕，时而紧握，时而抓起亲一下。我有时候也会故意耍点小把戏，当绿灯亮的时候就是不放开他挂档的右手，他都会伸出左手来打我头，然后最起码要骂我一路回家。
昨天我在宾馆里看电视，他在洗手间出来，忽然对我说，“宝贝，别怕了，我不会再说结婚的事，别再怕失去我了”。他说这个话的时候，我装着没在意，但是我知道，他是在对我们这分离一年的回应和总结，他是在给我答案，而这个答案一直是我想要的。
他上次和同事出去郊区玩摘了一些桃子，说刻意给我留了几个。我看到桃子的时候，都有些微微发黑了，有些地方也有点溃烂。我责怪他给我烂桃子吃，他就直向我道歉，要出去买点新鲜的。他出门回来的时候看到我吃了一个，就责怪我烂了还要吃。我说，“你都喂不饱我，这房间里什么吃的都没有，我只能吃烂桃啊!”。我说完看到他尴尬的表情就接着说了句真话，“宝贝，你为我留的，即使是毒药我也吃”。他说我疯了，要把另外两个扔了，我没让他扔。
他昨晚回家后，我把那两个又吃了。
### 12、QQ群里聊天想到的
自从结束了那篇长文，就又陷入QQ群聊天中了。
原以为自己这辈子都不会再沉迷于QQ聊天，也不会接触那么多的同志，但是这几天却接触了那么多从未谋面的人。我在想，我为什么会忽然沉迷，可能是由于自己还未从文章的情绪里走出来，可能是那么多人的热情让我无法拒绝，也可能是我压抑了很久的交流欲望被点燃。
聊天本不是件坏事，可以接触很多不同的思想，也可以打发时间排解孤独。但是，聊着聊着我发现自己受到了很多人的过分关注，也受到了很多思想的影响。曾经说过，我希望和大家保持纯粹的读者与作者的关系，沟通仅仅是通过这样的博客或者帖子的形式，然而现在我又觉得即使的聊天可以更全面地对别人进行了解，未尝不是件好事。
我说过，我和若甫都是寻常人，吃吃喝喝，走走玩玩，和大家都是一样的，可我们的平凡却得到了很多人的羡慕与祝福，甚至我现在觉得我们要是分手会被很多人认为是不可原谅的，或者会伤害到很多其他人的感情。这一点上，我真的觉得很难过也很无奈。我们每个人都有自己的生活，也都有自己的爱，虽然这种生活和爱里可能包含了各自的残缺与遗憾，但也总有值得珍惜的地方。可能是我和若甫的爱情太过稀少，也可能是我和若甫的爱太过美好，让那么多人为之羡慕。就像我前面提到的感动一样，你们不是因为我们而感动，而是你们自己感动了自己，你们看大自己的残缺被别人弥补会觉得欣慰，会觉得遗憾，会反思，会努力。如果大家都可以这样想，都能从我们的故事里得到些许力量与安慰，那我的文字就没白写，或者准确的说起到了我本意之外的功效，我感到高兴。
爱，是一个值得追求的东西;爱，也是一个值得相信和信仰的东西。我不希望大家看我们的故事像是看小说或者电视一样，我希望大家把我们认为是你们身边的朋友，我是在向你们倾诉，你们是在倾听，这样不至于我们离的太远。这样，也会让自己快要熄灭的爱的火花燃起，也会让自己快要磨灭的信念重新升腾。
人是很奇怪的，我们会把别人的故事的主人公换成自己，然后去感受那份美好与痛楚，这就是嫉妒和同情。我很少嫉妒别人，也很少同情别人，我始终相信看完了别人的事还是得回归自己的生活，面对的那个身
边取近的人需要我去疼发，需要我去珍惜，需要我去原谅，甚至需要我去追求。
QQ群里，我也会偶尔发疯，也会偶尔邪恶，这都是真实的我，真实的那个作者继瑜,因为人与人之间是互相影响的,差别本就不大。我很多时候也会去欣赏帅哥,也会有窥探ID背后的人的模样的欲望,也希望向大家即时地炫耀下幸福。这些会带给大家很多不同的信息，需要大家自己去解读。有的人上网是为了休息，有的人上网是为了找乐，有的人上网是为了释放，这些都充斥在群里，本都没有错，但却造成了群里无数次的观念激荡，思想奔放。这样很好，然而，群里也是个集体，偶尔适当的自我是必要的，有时候还是要顾及整体的环境趋向。这点，有时候我自己做的也不好，深表遗憾和歉意。
我的个人信息很多我在文中都进行了故意修饰与隐藏，包括在QQ群里聊天也是一样。很抱歉，我还需要一点自我的空间，我还没能做到完全的坦诚和坦然，我的自我保护意识还在阻止着我。我拒绝添加好友，有时候判断对方不是“坏人”，但是我还是拒绝添加好友的请求，一是为了和所有人保持平等，二是为了避免标准的越来越低，渐渐就没了标准。我不想给自己带来不必要的麻烦。
等等吧，时间会帮助我们这些朋友，时间会过滤掉很多伪善和猎奇，时间会帮我们留下真挚与欣赏。
### 13、性和爱
这两天讨论了很多性爱之事，一度被很多网友提醒不要尺度太大，想想大家既然都已成年，谈谈又有何妨呢?
在我的帖子里，性爱之事着力描写的并不多。这并不是我的本意，也远远没有达到我自己对文章的内心需求。同志之间的很多爱恋本来就始于“非正常”或者准确的说是来自于性的吸引，因为同志之间的爱是小众的，不被认为是“正常”的，我们就少了很多前期的情绪的酝酿，少了很多牵手，少了很多亲吻，而是直奔主题了。当然，很多时候同志之间的性发生的突然而直接也因为爱和性的群体性压抑。
我和BF之间的爱情，我对他的初始好感与其说是长相，不如直接说是彻底的性。这和男女之间一样，一个男人会爱上一个女孩，最本质的还是对方给予自己性的吸引。我是一个同志，所以我会喜欢上若甫。
爱和性有着密切的关系:最本质的层面来讲，性是爱的起源，性的实现又是爱的顶点表达或者爱的确定。这里，我们强调的是性对于爱的作用。反过来，爱的关系确定后，性就会成为一种爱的表现形式与恋人之间的互助游戏。当性被无数次重复过后，很多人都会觉得厌烦或者对性的对象不再有吸引，身体的刺激减弱，会想寻求更新的刺激，这时候性对爱的作用已经渐渐减弱，甚至开始成为负值，会去削弱爱。
当然，这绝对不是一个100%出现的结论。
由性起爱，很正常也很符合自然规律，但是由爱反过来促进性会很难，所以前面提到的结论即使不会100%也有80%甚至更高的概率会出现。由爱的加深去促进性的进一步和谐或者更大的新鲜感，需要彼此的双方付出和交流，更需要爱的信仰。有时候，小别胜新婚的出现，并非是因为
爱的加深，而是因为生理压抑的短时间迅速爆发。之所以我们会小别胜新婚的性事过后觉得更爱对方了，这也是前文提到的性对爱的刺激和加强。但是，我们毕竟不可能为了追求这种加强而刻意分离，与相爱就希望厮守的道理也相违背。
在寻常的婚姻里，性发展到后来都会变得很淡，完全变成了爱之外的一种生理需求。维系婚姻的已经不再是双方高度统一的性的需求和爱的感受，而是家庭和社会的牵扯，法律和道德的约束，甚至是因为分手的机会成本太高。同理，也许，这也是很多同志之爱不能长久的原因，因为没有婚姻这个外在的东西的强制。
谈谈我和我的BF吧。
其实这些东西本想在文中用叙事的方法贯穿在情节里写出来的，但是迫于尺度和纯洁度的考虑，删除掉了。
若甫对我的爱，起始于什么情感，起始于什么特殊的事件我在文中早已谈过，但是这些所有的事情归入最原始的本质还是和性有关。
我们第一次有关性的接触是在考公务员的宾馆里。如果“性骚扰”概念外延的扩大可以及于男男之间，那么我对他的第一次性的表达就是一种性的骚扰。他在我的骚扰中惊醒，并且发火继而4个月没理我，这充分说明第一次性的接触他感到厌恶和恼火，没有丝毫快感可言。
接下来发生的一些事件促使了他明白了我对他的感情或者说爱，这些事比如他父亲去世后我的帮助，比如我对他工作的关心，比如我对他情感的抚慰等等。他这个时候对我只是感激，或者有一丝依赖，但是没有爱。我们的关系还仅仅是同学或者兄弟。
促使这种兄弟情谊突破的，还是性。他出于兄弟情谊，出于感激之情再次回到我的身边，他想感恩，不想我难过。在他给我擦手，擦脸后，由于我的情绪失控，他感动于我的泪水，感动于我的付出，而没有拒绝我亲他的举动。我由于在清醒的时候亲了他一下，感情得到了释放，也更想在清醒的时候明白的表达我对他的爱，于是在接下来的晚上，我抱了他，又亲了他，他还是出于感激和不想伤害的本意没有拒绝我。
接下来发生的比接吻更进一步的亲吻他的私处，对他是一个性的冲击，毕竟他是属于清醒着的状态。这个时候，他是闭着眼并且用手捂着眼的，他只是身体上本能的快感胜过了他的理智，他的心里和情感并未爱我，所以他不想看着我，不仅闭着眼还要用手捂着。当然，促使他完全清醒后没有对我厌恶，没有离开的还是我对他持久的爱，他不想伤害我。他只是把性的给与或者说快感的接纳当成了一个兄弟之间的游戏。
性的力量是伟大的，发生过之后，从身体到灵魂的冲击会出乎双方的预料。渐渐的不再扭捏，不再躲避，开始享受，开始寻求最舒服的睡姿，开始寻求更多的刺激，发现睁着眼看着对方会更有快感，发现十指交错也能产生绕指柔。
一步步的身体享受，也伴随着情感一丝丝的变化，从感激和依赖变成了理所应当的接受，从睁开眼睛开着对方到发现对方的美，这个过程里，自己已经不再排斥，从身体到情感已经接受。
同志之间的性远比男女之间的复杂，男人与同志之间的性又远比同志之间的复杂。这些复杂造就了情感变化过程的复杂，也反映了情感关系里双方关系的转换。
我BF彻底爱上我的那天，不是接受我对他进行身体接触的那天，而是他发现我身体的美，开始主动碰我的那刻。他对我的爱，本质
的起源也还是性。
说说我们之间为什么长久保持不腻的原因吧。
我分析了很多的原因，归到最后还是在爱上找到了答案:因为彼此对相互之间爱的信仰。
这种信仰其实很难做到，不仅仅需要执着的性格与固执的相信，更需要一个长时间的验证与许多事情的考验。BF和我都属于喜欢坚持的人:我固执地爱他，他固执地相信我爱他;他勇敢的爱我，并坚持这个在他看来是小小的勇敢。我们认识了十年了，双方的性格和习惯都已经非常了解，几乎任何事情无需商量就能明白对方心意，甚至在床上不会刻意地为谁等待，可以通过身体的感受找到同时释放的快感。
我们总是觉得在欢愉之时会很难过，有一种想哭的冲动，无论是通过什么样的方式或者技巧，都无法让自己充分的融入对方的身体，再紧的拥抱也觉得还是不够紧。彼此对肉体和灵魂上完全合二为一的渴望促使了每一次性爱的无止尽的追求，总还是希望抱的更紧一些，总是希望融入的更多一些，总期待着下次可以更好一些。这种不满足造成了我们的不厌烦。
其实，是爱一直在支撑我们对彼此的吸引，没有了坚定的双方的爱，很难在无数次身体的接触后不觉得过于熟悉而机械化的发腻。
只有相爱到一定的程度，才会彼此完全的相信，这种相信不是指具体的
事情上，更直接的反应在敢于把自己的肉体交给对方。
自从在一起后我很少开车，总是担心自己驾驶水平不好伤着他，又觉得坐在他的车里最踏实，可以躺着可以睡觉。
我很少敢让别人帮我掏耳朵，而他却痴迷于要帮我，起初是犹豫的，但是后来我却很乐意让他来做，因为他是那么的小心和仔细。午后的阳台上，把头放在他的怀里，他用手轻托自己的腮帮，小心的给自己掏着耳朵，也算是一种爱的极致表达吧。
我更是不敢让别人帮我剪指甲，总觉得别人剪会剪到肉。BF却经常把我手拽过去看了后嫌指甲长了，就仔细地拿着指甲刀开始给我修理。他总是一点点的剪，每一下不会剪太多，剪到靠近肉的时候不太好剪，会用牙齿给我把一点点的指甲咬掉，生怕指甲刀伤着我。
酒醉后回家，他会抱怨几句，但总还是会帮我把衣服脱掉，有时候胡搅蛮缠的不去洗澡，他就会用毛巾帮我擦擦身体，然后把我推在床上。我就脚悬在床边，他给我脱了鞋，打盆水给我洗脚。
这些日常的事情很多都很容易被忽略，而没有享受过如此待遇的人又会大为羡慕。其实，这些都是深爱的双方犹如互相盛饭一样的小事，值得我们记得，但更值得我们珍惜。
14、同志们，请做回真实的自己。
1,
今天晚上和认识了多年的一个好友吃饭，吃饭的起因是我怀疑他看了我的帖子，并且知道他可能也是个同志。当然，我觉得他是同志的想法已经很久了，隐隐约约中总能感觉到他对我和若甫的关注与羡慕。
席间，他主动的说到了我的帖子，说我和里面的继瑜很像。我知道他是在试探我，也是在提醒我，经过了几杯酒的刺激，我告诉了他那个继瑜就是我。我之所以这么坦诚地告诉他，并不是因为他的聪明识破，而是我觉得已经是几年的好友并且彼此的取向在他看完帖子后已经心照不宣。
我承认了此事后他的态度没有出乎我的预料，无外乎是赞叹和羡慕，羡慕赞叹之余，在他几杯酒过后他也承认了他是同志。我笑着说也许这是我第一次和生活里的同志吃饭。
也许是他觉得找到了生活里的同类，也许是他觉得我们关系尚好，他出乎我意料的是在快要结束用餐的时候跟我借钱。其实，他不告诉我他是同志，我也不告诉他我就是继瑜，他向我借钱我一点不会觉得吃惊也不会觉得唐突，但就在那个时刻，我觉得他是因为他告诉了我他是同志，或者我告诉了他我是同志才有勇气向我借钱的。寻常的生活里,他给我的印象是生活高品质，不缺钱花的，没想到我今晚才知道他穷的连1万块钱的房租也交不起。
可能很多人会说，我帮帮同类是应该的，或者说帮助朋友也是应该的，这点我承认是对的。但是，我真的反对因为同志这个标签大家就变得不纯粹，不单一，不能因为大家都是同志就或者才向朋友坦然相见，不能因为大家都是同志就可以索取，或者才可以索取。这些，本都是正常的友情可以做到的。
我答应借他钱了，不是因为他是同志，也不是因为他知道了我是同志，而是因为我们是朋友。
他们说不知道，就是喜欢，还说让我放弃BF跟着他。我知道，这只不过是一种调侃和玩笑，不仅仅是因为不切实际，更是因为太过幼稚，随便调侃几句关掉对话框。
我现在是一个有甫之夫，我有我的信仰和追求，不会去喜欢别人，这是我的责任也是我的信仰。我不相信网恋，更不相信没有见过真人的YY，即使见了面成为生活中的好友，也很难在短时间让我对谁有感情上的倾心。我不够忠诚，只是背叛的成本太高，代价太大，或者对方的吸引不够，我想到别的男人的好都会让我睡不着觉，让我去爱上一个人可能我会就此死掉，还是活着的比较好。
再和几个网友聊天，他们没有向我示好，而是给了我一些我从未想过的信号，这些祝福声中依然夹杂着怀疑我的存在的思想。进一步的沟通，让我确信了他们对我的怀疑，也让我更加的感到难过。如果是单纯的怀疑，那么只能说明大家对美好的向往太过渴望又觉得遥不可及，离自己太远的东西总会怀疑其真实性，人之常情，可以理解。
让我觉得难过的是，这些怀疑的背后不仅仅是因为我和若甫的爱恋的“童话”，而是我这个虚拟的ID已经对他们的思想造成了影响。很多人开始患得患失于我的某个不理睬，开始担心于未来我对他的冷淡，这让我觉得我的文字和聊天已经背离了我的初衷。我只是希望大家从我这能得到一些启示然后去追求自己生活的美好，去懂得珍惜身边人，关心身边事。我不希望大家对我这个虚幻的继瑜有任何一点点情感上或者心理上的依赖与期许，我给不了你们太多，一个拥抱也给不了。
我在想，如果我们的故事是一个男女之爱，发在了其他的情感版块，会不会有这么多人来羡慕和关注，如果有，大家还会不会来关注主人公的生活与工作。
很多接的拒绝，而我们爱上一个同
志，是不是就觉得接受是理所应当的事情呢?或者说接受的难度要小上很多?更或者即使不接受情感但也能做一些肉体上的索取?
我从没怀疑过同志之间的真爱，也从没怀疑过同志的智商和能力，更没怀疑同志这个群体的社会责任感和道德感。然而，我隐隐约约的觉得，很多同志都太过敏感，也太过纠结，甚至太过急切。我找不到一个合适的词汇或者合适的语言来描述很多人的心里状态，只不过觉得很多人都在伪装着真实的自己，欺骗着真实的自己，欺骗自己去爱上一个人，欺骗自己已经被一个人爱上。
几句示好的话就可以让很多同志感动，几句暧昧的词就让很多同志相信爱的发生，这实在太过荒谬也太过可悲。我们不能因为同志之爱的困难就轻易的去爱，不能因为同志之爱的稀少就虚假的爱，最不能的是欺骗自己的内心而轻易告诉自己已经爱上了。
3,
和一个朋友聊天，他说他怀疑我故事的真实。我一点也没有生气，因为他已是我的朋友，我对朋友的怀疑只会感到难过，但不会感到生气。我不会向陌生人解释，也不会向若甫解释，但对于朋友我认为有解释的必要。长达近两小时的聊天，也没能让他消除他对我的疑虑。他最终告诉我，说他不满足，不满足于和我只做网上的朋友，而是想走进我的生活。我告诉他，我的生活里的朋友是分成ABC的，任何一个字母里都不包含从网上认识的人。我不会在网上和虚拟的人交往，只会聊些彼此的事情供压力的释放和排解无聊，如果这中间有了莫大的共同，才会想到去见面或者说进入生活里交往。很遗憾，我至今没有哪个朋友是从网上交往过来的，这也和我不怎么和网上的人QQ聊天有关。
这些天，我热衷于QQ群聊天，肯定也引起了很多人的怀疑和不满，他们觉得一个人怎么可以天天泡在网上呢。我早说过，我上班比较自由，可
以随时去随时走，可以上班只签字喝茶，当然也可以聊天。如果问我这么痴迷于群聊天的目的是什么，我只能说没有目的，但是有原因，原因就是我是个比较自大的人，喜欢那种被人围着的感觉，这是天生的，无法改变。聊天的过程里，我也可以更多的了解同志这个群体，继而了解我自己;我也可以排解上班的无聊，看看图片给自己一些刺激和安慰;我也可以给一些个别的网友一些学习和工作甚至感情上的意见，赠人玫瑰，手留余香。
我早说过，我希望和大家的关系就是纯粹的作者和读者的关系。你觉得我的文章无法打动你，或者觉得他是虚假的，随时可以离开。你觉得我的文字是矫情的或者是讨厌的，或者认为我们的幸福刺激了你脆弱的鸵鸟神经，你也可以把自己深埋进被子，继续和你的炮友欢愉。我理解同志圈里的任何一种行为，但是我为很多灵魂而感到悲哀。
一个网友提到了一个教授，80岁的人，孑然一身，晚年才开始寻找自己喜欢的东西，把一些男人的照片搜集起来，供自己欣赏。我的第一反应是佩服这个教授的控制力，感谢他没给了另外一个女人带去痛苦的一生(我不相信很多狗屁之人说的有些同妻也会快乐的说法)。我的第二反应是这个教授是上一辈同志悲哀的代表。我的第三反应是现在的很多同志会不会觉得自己比这个教授幸福?我想，很多人是性福，但不是幸福。请别怪我说话的刻薄，或者请别怪我站着说话不腰疼，我只是想提醒大家，性福到最后的结局和这个教授并无他样。趁我们还年轻，还没有彻底失去爱的能力的时候，慢慢、认真、真诚地去寻找属于自己的那一个人吧!
我相信，很多人看到这会心里难过。我想说，请不要难过，难过了说明自己心里还有爱，还相信爱。嘴上说不信了，就这样一辈子吧，但是心里还是相信的，相信我，也请相信你自己。那个真实的你自己，就躲藏在你和网友419或者4N9时虚假的快感声里，就躲藏在你看我的文章或者博客的原动力甲
同志们，做会真实的自己吧，真的，你行的。我知道，那些很多的性爱不是你想要的，听听你的内心，他会告诉你答案的。
### 15、奔跑吧，梅洛斯!(个人认为同志必读)
奔跑吧，梅洛斯(修订版)
原作:日太宰治
明珠译
(一)
梅洛斯愤怒至极。他发誓一定要除掉那个邪恶暴虐的国王。
梅洛斯不懂政治，他只不过是一个普通的牧人，终日在村里吹笛子，和羊群嬉闹，如此度过每一天。然而对于邪恶，他却比谁都倍加敏感。今晨天还没亮，他就从村里出发，翻山越野来到40公里之外的希拉克斯城。
梅洛斯没有父母，也没有妻子，一直和腼腆的妹妹相依过活。妹妹今年16岁了，不久即将和同村一个老实巴交的牧人成亲，婚礼眼看就在近前。正是因此，梅洛斯才会远道而来，给新娘买嫁衣，置备婚礼的盛宴。
买齐这些东西后，梅洛斯在大街上悠哉悠哉地溜达。总角之交的好友赛里努蒂乌斯也住在这座城市，他是石匠。梅洛斯决定马上去见见这位经年未遇的朋友，他很期待。
走着走着，梅洛斯感觉街上的情形有些古怪，四周鸦雀无声。太阳早已落山，黑暗来临的天经地义。但是，他总觉得这并不只是因为天黑的缘故，整个城市安静的有些可怕。就连平日向来无忧无虑的梅洛斯，此刻也逐渐变得担心起来。他拦住一个过路的年轻人质问道:
“喂，发生什么了?!两年前我来这里的时候，即便是晚上，大家也都在街上欢快的歌唱，热闹的很呀!”
年轻人摇摇头，没有回答就走开了。又往前走了一会儿，梅洛斯遇见一位长者。这次他用更强硬的语气质问老人，老人同样也没有回答。梅洛
斯用力摇晃着老人的身体再一次质询，老人压低口气，仿佛怕周围人听到似的小声回答说:
“国王杀人。”
“为何杀人?”
“据说人们都抱有恶心，其实谁的心也没有那么坏。”
“杀了很多人吗?”
“是的。起初是国王的妹婿，接着是太子、然后是公主、再是公主的公子、还有皇后，最后竟然连忠诚的大臣阿莱斯基都……”
“不可思议，国王疯了吗?”
“不，他清醒的很，据说国王无法让自己信任他人。近来已经开始怀疑所有的大臣，还下令国中但凡生活稍微富裕一点的人，都必须交出一个来当人质，违命者格杀勿论。今天又有六个人被绑在十字架上处死了。”
梅洛斯听后火冒三丈:
“残忍的暴君，决不能让他继续活下去!”
(二)
梅洛斯是个直心眼的汉子。他背着买好的东西，慢吞吞的进了王城。不大功夫就被巡逻的警吏发觉，被捆了个结结实实。搜身时又从他的怀中找出一把匕首，这下乱子闹大了，梅洛斯被带到国王面前。
“说，你，想要用这把短刀做什么?”
暴君蒂奥尼斯的声音沉静但不失威严。这个国王脸色苍白，眉宇间的皱纹如同雕刻的那样深。
“从暴君手中拯救这座城市。”梅洛斯毫无惧色的回答道。
“就凭你?”国王怜悯的笑了:“不堪救药的家伙，你们这些人又怎能懂得我孤独的心。”
“住口!”梅洛斯愤怒的反驳道:“怀疑别人是最可耻的不道德行为。而国王你，就连人民的忠诚都在怀疑。”
“怀疑是正当的心理准备。教给我这条真理的，正是你们这些人。人心是靠不住的，人，原本就是私欲的化身，相信不得。”暴君的语气显得”
“为什么渴望和平?是为了保住自己的王位吗?”这回轮到梅洛斯嘲笑暴君了:“杀死无罪的平民，还说什么和平。”
“住口!下贱的东西!”国王抬起头反击道:“嘴巴无论多么漂亮的话都能说得出来。我算是把人的心肠看透了。现在，我要将你碎尸万段，无论你怎么痛哭求饶，我也不会心软。”
“啊，国王你可真是能说会道。你尽可自鸣得意，我视死如归，决不会向你求饶。只不过……”说到这里，梅洛斯低头凝视脚下，迟疑了片刻。
“只不过，假如你对我还有怜悯之心，请给我三天的时间。我想让唯一的妹妹成家，三天内我要在村里为她举行婚礼，然后一定赶回来受死!”
“蠢材!”国王的笑声中透露着嘶哑:“你以为我真的会相信你这弥天大谎?逃走的鸟儿难不成会自己飞回来吗?”
“会，我会回来的。”梅洛斯回答的很果断。“我是遵守诺言的人，请宽限我三天时间，妹妹在等着我回去。如果即使这样你还不能够相信我，那好!一一这座城市中住着一个名叫赛里努蒂乌斯的石匠，他是我最好的朋友。你可以拿他做人质，如果我逃掉了，在第三天日落之前还没有赶回来的话，尽请把我的朋友绞死!拜托了，请你答应我。”
听了梅洛斯的恳求，国王怀着残暴的心情暗自高兴起来:这家伙尽说漂亮话，反正是绝对不会回来的。我假装上了骗子的当，索性把他放了，这倒是蛮有趣的。如此一来，第三天我就可以杀掉那个替身男子，也算是出了一口恶气。到时候我可以装做一副悲伤的表情对众人说:人就是这个样子，所以不能相信。然后把那个男子处死，让世间那些自认正直的家伙们都睁大眼睛看清楚!
“我答应你。把那个替身招呼过来吧，你必须在第三天日落之前赶回来。要是迟到，我一定会绞死那个替身。你可以迟些回来，我会永远宽恕你的罪过。”
“什么?您说什么?”
“哈哈，人命关天，你还是迟些回来吧。我很清楚你心里在想什么。”
梅洛斯懊恼万分，气得直跺脚，连话都不愿意多讲一句了。
(三)
总角之交的好友赛里努蒂乌斯深夜被召进王城。在暴君蒂奥尼斯面前，分别两年的好友相会了。梅洛斯对朋友一五一十的说了事情经过，赛里努蒂乌斯没有说话，只是不住地点头，然后把梅洛斯紧紧搂在怀中。朋友之间，如此足矣。赛里努蒂乌斯被五花大绑的捆了起来。梅洛斯即刻启程出发，初夏夜，繁星满天。
那天梅洛斯一整夜都没有合眼，心急火燎的赶了40公里远路。到达村里的时候，已经是第二天上午。日已高升，乡亲们开始下田干活，就连梅洛斯16岁的妹妹今天也在替哥哥放羊。看见哥哥踉踉跄跄走过来，疲惫不堪的样子让她大吃一惊，连忙喋喋不休的盘问起来。“没什么大不了的。”梅洛斯强颜欢笑说:“城里我还有点事，必须马上赶回去。明天就给你举行婚礼，这事还是赶早的好。”妹妹的脸红了。于是梅洛斯又踉踉跄跄的走回了家，把供奉诸神的祭坛装饰一新，准备
停当婚宴的酒席，便一头倒在床上酣睡起来。他睡得很沉，似乎连呼吸都停止了。
醒来已是夜晚时分。梅洛斯起床后急忙前去新郎家拜访，恳求说:“因为有点小事情，我看婚礼就明天举行吧!”牧人新郎听后很吃惊，回答道:“那可不行，这边连一点准备都没有，等葡萄熟了再说吧!”“不能再等了，总之明天就要举行!”梅洛斯坚持道。但新郎的固执毫不比梅洛斯逊色，无论如何就是不肯答应。争论一直持续到第二天黎明，好不容易，新郎总算是被说服了。
正午举行了婚礼。新郎夫妇刚向神灵宣誓完毕，但见黑云漫天，雨水劈劈啪啪的浇下来。功夫不大就已成了瓢泼大雨，列席婚宴的乡亲们隐约感觉这是不吉之兆。尽管如此，大家仍然振作精神，忍受着闷热的折磨，在这间狭窄的小屋里欢快的拍手歌唱，梅洛斯自然也是满面春风。这一刻，他甚至忘记了和国王的约定。到了晚上，婚宴更加喧闹，梅洛斯退胡非了却这样只
在这里，和这些善良的人民一起生活。但是现在身体已经不属于自己掌管，如愿以偿只能期待来世。
梅洛斯鞭策自己，鼓励自己，终于下定决心出发。在明天日落前，时间还充分的很，再小睡一会儿吧，起来后马上出发。那时候说不定雨还会小一些呢!梅洛斯心下暗想。他想在家中尽可能多呆一会儿，即使如梅洛斯一般的好汉，也仍然无法毅然舍弃亲情。新娘今宵似乎已茫然陶醉于幸福之中无法自拔，他走到妹妹跟前:
“祝福你，我太疲惫了，想去那边睡一会儿。醒后马上出发进城，有件要紧事情在等着我呢。即使我不在这里，你也已有了温柔体贴的丈夫，决不会感到寂寞。你哥哥最讨厌怀疑别人和说谎，这你应该知道。你和丈夫之间不可有任何秘密隐瞒，我想和你说的仅此。你哥哥我也算是个了不起的男人，你要以此为荣!”
新娘犹如身在梦中般恍惚点头。梅洛斯很满意，又走到新郎面前拍着他的肩膀道:
“咱们都没做什么准备。我家能称得上财宝的，只有妹妹和羊，除此此外我一无所有。这些现在全归你了，还有，你要为成为我梅洛斯的弟弟而感到自蒙!”
新郎搓着手，有些很不好意思。梅洛斯笑着和乡亲们寒暄行礼，然后离开宴席，钻进羊舍，死一般沉睡过去。
(四)
醒来已是第二天黎明。梅洛斯一个挺子爬起来，阿弥陀佛，睡过头了吗?不，还来得及。现在出发的话，绝对可以赶得上约定时限。今天我一定要给那个国王看看:存在于人间的诚实和信义!然后微笑着登上绞刑架。梅洛斯开始从容不迫的准备行装，雨似乎也小了一些。一切准备就绪，他奋力摆动双臂，箭一般得向雨中奔去。
我今晚即将被处死。我正在为死亡而奔跑;为救出被押做人质的朋友而奔跑;为粉碎国王的狡计诡谋而奔跑。因此，我会被杀死。为了维护名誉，我将付出年轻的生命。再见了，故乡!
梅洛斯心里很痛苦，几次欲停止不前，他边奔跑边大声咆哮着叱责自
己。出了村庄跨野穿林来到邻村，其时已是雨过天晴，太阳高高升起，天气也渐渐热了起来。梅洛斯用拳头拭去额角的汗滴:既然都来到这里了，可见我对故乡已然没有了依恋。妹妹两口子一定会成为一对好夫妻的，如今的我，已经没了牵挂。现在要做的，无非就是奔赴王城受死，慢慢走吧。
心下这么想着，梅洛斯又恢复了往日的悠散，哼着小曲，溜达着走了八公里路。快走到接近全程路途一半的时候，忽然天降大难，梅洛斯猛地停住脚步:看吧!前方的河流因为昨日的暴雨水源泛滥，浊流滚滚直奔下流而来，一举摧毁桥梁，轰隆隆作响的激流将桥身冲得粉碎。梅洛斯呆然伫立，左右张望无人，又试着放开嗓子呼喊求助，但系在岸边的船只早已被洪水冲得无影无踪，船夫也不见了。
水势越来越大，几乎汇集成海。梅洛斯蹲在岸边号啕大哭，举手对天向宙斯哀愿:“神啊，住手吧!这汹涌的洪流。时间一分一秒流逝，已经是正午了。如果日落前我不能赶到王城的话，那位亲爱的好友将会因我而丧生!”
洪流似乎像是在嘲笑梅洛斯的呼唤，愈发汹涌。涛波滚滚，翻卷起伏，时间在渐渐消逝。此刻的梅洛斯终于觉醒了:除了游渡，别无他法。啊，天上的诸神，请为我见证!看我发挥爱与诚的伟大力量，绝不输给汹涌的洪流!
梅洛斯纵身跳入洪流中，与如同百条蟒蛇般的翻滚恶流展开殊死搏斗。他凝聚全身的力量于臂端，奋力拔开接涌而来的一个又一个恶浪。神被人间的勇猛无畏打动，终于起了怜悯之心。虽然梅洛斯不断被急流冲翻，但最终总算抓住了对岸树木的树干，真是谢天谢地。梅洛斯如骏马般浑身使劲抖动了一下，急忙又朝前赶去。决不能疏忽大意，一刻也耽误不得。太阳西倾，他大口大口地喘着粗气向山颠攀爬。刚到山顶想要大舒一口气，突然，面前跳出了一伙山贼。
(五)
“站住!”
“干什么?我必须在日落前赶去王城，放开我!”
“除了这条命之外，我一无所有。而且就连这仅有的一条命，马上也要被国王取走了。”
“那么，你就把命留下来吧!”
“看来你们是奉了国王的命令，在此伏击我的啦!”
山贼们没有回答，一起挥舞棍棒冲了过来。梅洛斯弯腰拱身，用飞鸟般的速度扑到距离自己最近的山贼跟前，一把夺下他的棍棒:
“抱歉啦，为了正义!”
猛然一击，一下打倒了三人。剩下的山贼顿时惊惶，趁此时机，梅洛斯发足狂奔，一口气跑下山。此时的梅洛斯已是十分疲惫不堪，午后的太阳，火辣辣当头照下，他几度感觉头晕目眩，心想这可不行!于是强打精神又蹒跚朝前走了几步。终于，他跪倒在地，再也站不起来了。梅洛斯仰天长泣:
“啊，梅洛斯，你这个真正的勇士!你游过河川，击倒山贼，冲破重重阻碍，速度胜过神行太保。如今好不容易突破艰险，你却筋疲力尽，动弹不得，真是悲哀呀!亲爱的好朋友仅仅是因为信任你，不久即将被处死，你这种不讲信义的败类，世间稀有!如此一来，岂不是被国王说了个正着吗?!”梅洛斯大声责骂自己。
梅洛斯实在是太累，爬都爬不动了。他滚倒在路边的草丛中，身体疲劳的同时，精神亦几近崩溃。算了，听天由命吧。忽然，一个与勇士极不相称的念头涌上心头:“我已经努力到这个地步，丝毫没有背信弃义的想法。苍天在上，诸神有眼可以作证，我一路顽强拼搏，来到这里。我一直在奔跑，跑到自己不能动为止。我不是无耻之徒，如果可以，我愿意剖开胸膛，让您看看我鲜红的心脏!看看这颗心吧!里面流动着的仅仅是诚实和信义的血液!”
“但是，在这攸关时刻，我却筋疲力尽，无法动弹了。我是个极端不幸的男人。我一定会被众人耻笑，还会连累家人一同被人耻笑!我是个背信弃义的家伙!在中途倒下，这和从最初就什么都不做又有和两样呢?唉，听天由命吧。这也许本就是命中注定的。原谅我吧，赛里努蒂乌斯!你总是信任我，我也从来没有欺骗过你，我们是真正的好朋友。彼
此心头从未笼罩过怀疑的乌云，即便现在，你仍然在坚定不疑地等待着我。啊，你在等着我，谢谢你，赛里努蒂乌斯!你是如此的信任我。想到这些，我心中十分难过。在这个世界上，朋友间的信任是最值得骄傲的无价之宝。塞里努蒂乌斯，我一直在奔跑，丝毫没有欺骗你的意图。相信我!我心急火燎的赶到这里，沿途抗争洪水的激流、冲破山贼的包围，一口气从山顶跑到这里。这一切，只有我才能办得到呀!啊，不要过多期望我，抛弃我吧，听天由命吧!”
“我输了，真没出息，笑话我吧!国王曾经对我耳语:‘你可以迟些回来的。’他答应我，要是迟些回来的话就杀掉替身赦免我。当时的我，憎恨国王的卑劣，而如今，我岂不变成了正像国王说得那样吗?我要迟到了，国王会自鸣得意的笑话我，然后佯做若无其事的赦免我。那样一来，我会感觉比死亡更痛苦!我将成为永远的叛徒，做人世间最可耻的人。赛里努蒂乌斯呀，我宁可选择死亡，让我和你一同受死吧!只有你是绝对信任我的，不，这也许只是我的一厢情愿。啊，让我索性做一个不道德的人苟且活下去吧。村里有我的家，还有羊。妹妹夫妇总不至于把我从村里赶出去吧!何谓正义?何谓信义?何谓爱?想起来真是无聊的很!杀死别人，让自己活下去，这不是人间世界天经地义的事情吗?啊，一切都是那么的无趣，我只是一个丑恶的叛徒。算了，一切都顺其自然吧;一切都结束了。”梅洛斯张开四肢，昏昏沉沉地睡过去了。
(六)
忽然，他听见耳边有潺潺的流水声。梅洛斯悄悄抬头，屏息聆听，就在脚下，似乎有水流淌过。他摇摇晃晃站起来看:一股清澈的泉水沿岩石缝隙细缓流出。梅洛斯仿佛被泉水吸引，弯下腰，用双手捧起泉水喝一口，长叹一声，如同大梦初醒一般，还能走，那就走吧!
随着肉体疲劳的解除，心中不禁又产生了一丝希望。这是履行义务的希望，是舍生取义的希望。红色的斜阳映射枝叶，散发出耀眼的光芒，距离日落还有段时间。
有人在等待我，有人在坚定不疑的安静等待我!我如此被人信任，生命与之相比又算的了什么呢?!我不想再说什么以死谢罪之类的漂亮话，
我要报合朋友对我的信赖，这定现在我唯一应该做的事情。
奔跑吧，梅洛斯!
我被人信任，我是个被别人信任的人。刚才的话，是恶梦的窃窃私语，那是个梦，是一场恶梦!忘记吧。在身心疲惫的状态下，偶然做一场那样的恶梦并不奇怪。梅洛斯，这不是你的耻辱，你仍然是一位真正的勇士。你不是又能重新站立起来了吗?感谢上苍，让我能作为一个正义之士赴死。啊，日已西沉，很快就将彻底沉下去了。宙斯呀，请再等片刻!我从出生之日起，就是一个正直的男子汉，那么，请允许我作为一个正直的人赴死吧!
连推带操的拔开路上的行人，梅洛斯好似黑旋风般飞奔急行。穿过正在田野举行的酒宴时，列席的人们都大吃一惊。一路披荆斩棘，用比逐渐西沉的太阳还要快十倍的速度奔跑着。同一群旅人擦肩而过的那一瞬间，不幸的话语传到了他的耳中:“现在，那个男子被绑在绞刑架上了。”啊，那个男子!就是因为那个男子，我才如此奔跑。决不能让那个男子丧命!抓紧时间!梅洛斯，迟到不得的。显示爱与诚的力量的真正时刻到了!顾不上什么体面不体面，现在的梅洛斯，浑身几乎一丝不挂，连呼吸都无暇顾及，鲜血几次从口中喷出。看见了，遥远的前方希拉克斯城的塔楼可以看见了。夕阳的余晖照耀下，塔楼闪闪发光。
“呀，梅洛斯先生~!”呻吟似的声音伴随风声传了过来。
“谁?”梅洛斯边跑边问道。
“我是菲洛斯特拉托斯，您朋友赛里努蒂乌斯的弟子。”那个年轻的石匠，也跟在梅洛斯身后边跑边呼喊:
“已经不行了，请不要再奔跑了，您已经无法拯救他了。”
“不，太阳还没有落下呢。”
“就在刚才，他已经被处以了死刑。啊，您来晚了，请允许我抱怨您，要是再能稍微早一点就好了。”
“不，太阳还没有落下呢!”
梅洛斯怀着满腔悲愤，凝视空中火红硕大的夕阳，死命先前飞奔。
“停下吧，请不要再跑了，现在可是您自己的性命要紧呀。他一直是相信您的，直到被绑赴刑场，依旧坦然自若。尽管国王多次嘲笑他，他却
只是回答:‘梅洛斯会来的。’对您，他一直怀着坚定的信任。”
“正因为如此我才会一直奔跑，我是为信任而奔跑的。来不来得及已不是什么问题，人命也不是问题。我是为了一个更伟大的目标而奔跑，跟我来!菲洛斯特拉托斯。”
“啊，你疯了吗?!那好，你尽管拼命奔跑好啦。或许还真能赶上也说
不定，你跑吧。”
(七)
不消说，太阳还没有落下，梅洛斯使出最后的力气奔跑着。脑子里面一片空白，毫无思想，一股巨大的莫名力量牵引他向前奔跑。太阳懒洋洋地坠入地平线，就在最后的一丝余晖即将消失的那一霎那，梅洛斯疾风般冲进了刑场，终于，他赶上了。
“住手!不准杀那个人。梅洛斯回来了，按照约定的时间，梅洛斯现在回来了!”梅洛斯朝刑场上的群众大声喊叫。但由于喉咙已嘶哑，发出的声音十分微弱，没有一个人注意他的到来。绞刑架的柱子已然高高耸立，五花大绑的赛里努蒂乌斯被徐徐吊起。看到这些，梅洛斯爆发了最后的勇气，像先前游过洪流那样，竭尽全力拔开人群，扯开嘶哑的喉咙大声喊道:
“是我!法官。被处死的人应该是我。我是梅洛斯!让他当人质的人正是我，我在这里!”梅洛斯边喊边爬上绞刑台，紧紧抱住高高吊在上面的朋友的双腿。群众喧然骚动，纷纷嚷道:“是条好汉，放了他吧!”赛里努蒂乌斯身上的绳索被解开了。
“赛里努蒂乌斯。”梅洛斯双目饱含热泪说:
“打我!用力打我耳光!在路上，我做过一次恶梦。如果你不打我，我就没有资格和你拥抱，打我吧!”
赛里努蒂乌斯好像洞察一切似的点了点头，狠狠朝梅洛斯右颊打了一记耳光，回音之大足以震动整个刑场。然后温柔的微笑说:
“梅洛斯，打我吧。你也狠狠打我一个耳光吧。这三天里，我也曾怀疑你，只有一次。有生以来，我第一次怀疑你。如果你不打我，我也无法和你拥抱。”
拇浴斯抡园丁胳膊或足劲，狠狠打丁费里努帝马斯一记斗元。
“谢谢你，我的朋友。”两人同时说道。然后紧紧拥抱在一起，接着一同高兴得放声嚎啕大哭起来。
人群中也传来了轻微抽泣声。
暴君蒂奥尼斯站在群众背后，目不转睛地盯着两人的一举一动。他沉静走到两人面前，红着脸说:
“你们的愿望实现了!你们征服了我的心。我承认，信义决不是镜花水月的虚幻妄想,可以让我也成为你们的伙伴吗?无论如何,请答应我的请求，我希望成为你们中间的一员!”
轰地一声，人群中爆发了欢呼声:
“万岁，国王万岁!”
一个少女将绯红的披风献给了梅洛斯,他有些不知所措。好朋友风趣地告诉他:“梅洛斯，忘了自己还是赤身裸体的了吗?快把这件披风披上吧。这位可爱的姑娘为梅洛斯一丝不挂的暴露在众人面前，而感到十分的不忍心呀!”
我们的勇士羞红了脸。