我不想死，我只是忍受不了现在的生活。

一周前的夜里写的文章。幸好，还有一周我就完成学业了。感觉在煎熬的时候，时间过的真慢。

最近又开始想死了，上一年的学期末感觉也是这样。在学期末所有的破事都会聚集在一起：转租房子，完善毕业论文，买机票，考期末考，还要写一门学科的大论文。都什么破事啊？实在是太消耗心性了！为什么我要去做那么消耗我的事情呢？为了毕业文凭吗？难道我没有毕业文凭就不能活吗？

我总觉得我的大学生活比高中痛苦的多，原因也有许多。虽然我真的不信玄学，但是我对我大学的痛恨程度，真的让我怀疑我跟它八字不合。我不痛恨学习，我甚至很喜欢学习，但是如果有考试我不得不学习的话，我就很痛很学习。不管是我经历的哪个教育系统，都能让学生去痛恨学习，真的是很失败了。教育系统的目的根本就不是去让大家享受学到知识的过程，而是让社会的系统能运作下去，最终是让大家去找工作。工作的目的就更明显了，不是让妳学到点啥，而是让妳去奉献一些东西。钱和成绩作为奖励都是很无趣的东西，但是大家又不得不靠它们而活。操蛋的世界，很可悲。

我那么美好的人居然在那么垃圾的规则中生活，真的是为自己感到可惜。因为痛恨这个规则，但是现阶段不得不服从这个规则，压力巨大的时候我就会想死。有一次跟心理咨询师解释“想死”这个事情，我说“我其实并不是想死，我只是不想活了。”人除了死活为什么没有第三种状态，像是休眠啥的，这样我就可以什么都不干，就是躺着好了。每当我想死的的时候，我就知道有两种相反的可能性：一种是我很平静也很开心地在感受生活。这种情况下我会觉得我的人生完结在这个时刻是完美的。第二种是我很痛恨当下的生活。对于第二种情况，我目前发现的最好解决方案就是离开。每当我放暑假离开学校去旅游的时候，我会觉得我的生命又回来了。在学校这种封闭和固定的环境，人的思考就会狭义，行为就会变麻木，做事就会很痛苦。在学校的时候，借书读书是我很好的一个消遣方式，我就可以躲进另一个世界，抛开在这个世界的屁事。还有一种方式就是见缝插针地去旅游，比如说这周就要去旅游！幸好我一个月前就决定这个时候去旅游，不然这周我真的是太难受了。

还好，还有两周就终于毕业了。终于要离开这个狗屎地方，在那之前，还是要赶紧做完狗屎事情。大学意识到的最重要的两点：一，我有做饭天赋；二，我还是要去做自己想做的事！我她爹地不想去忍受任何玩意了！

就这样，凌晨3点了，去睡觉！

*封面图是水族馆里的鱼，感觉和我一样都对一个地方很痛恨，但是想逃却逃不掉。

重读完我这篇文章，觉得我现在还是这种乱糟糟的状态。虽然去旅游了，但是在路上一直在写作业。靠北，在旅游的地方除了去图书馆，其它地方都没时间去，根本就是换个地方写作业而已，赶紧毕业吧！
如果妳也对现在对生活感到疲累的话，考虑支持或者评论我的文章。哎，生活太不容易了，我需要一点鼓励。