你很會聊天嗎？

「我同事稱讚我很能聊～不知是褒還是貶？」
這是一個朋友留言給我的問題，我覺得是個好題材讓我說說。

別人稱讚自己「會聊」，心裡多少應該是高興的，我常常也是被稱讚的那一個。
但隨著年紀漸長，看過、遇過的事情愈多，就愈對這件事打一個大大的問號。

以下我列出在不同場合和情境，當對方說你「很會聊」！背後的心態。

自我感覺良好的人

我遇過有些自認為「很會聊」的人，結果他只是喜歡說自己的事，對別人的話漠不關心，這樣其實並非在「聊天」，而是單方面輸出，他只是想要別人聽他說而已！

這種「聊」法，會發覺愈聊只會朋友愈少。
朋友不耐煩和你說話，只能回應：

「你很能聊ㄟ！」

這絕對是想要結束對話的敷衍之詞，身體及眼神已經慢慢向別處移動。

聊天是輸出和輸入過程同等重要的行為。

多人聚會場合

多人聚會場合的聊天，若能適時切入，帶起有趣互動，卻不搶風頭，只有在合適時接話，讓其他人也能發揮，有你在的時候場面不會冷，這樣的人在團體裡會是最受歡迎的。

同事這時若稱讚你很能「聊」，這絕對是稱讚。

兩人場合

兩個人聊天的場合，設法選擇不同話題吸引對方興趣，也給朋友足夠空間說話發表、加上自己專注聆聽眼神與回應，還帶一點兒幽默，這樣就面面俱到了。

但你的話題若就是引不起他的興趣，雖然細節都照顧到了，但精神上拉不在一起，這是沒辦法的事，你盡力了。

對方稱讚了你「你真的很能聊」！卻是有淡淡的惆悵，實際意思是「你很能聊，但怎麼就是覺得跟你聊沒意思！」

任是你多麼受歡迎，也總是有聊不起來的人，這也不是你的錯。

客氣話

各式各樣的客氣話，可能都代表著他並不想跟你聊天。

以下這些客氣話，在文化水平愈高的地方，使用的愈多。反而在草莽江湖之地，這種虛假的話很少發生，不喜歡就是不喜歡，客氣話不常出現。

「你真的很能聊！」
心裡：「但我現在真的很不想跟你耗，我的事情做不完了！」

「你真的很能聊！」
心裡：「我心情好差，真的好懶得跟你說話了！」

「你真的很能聊！」
心裡：「這個話題我覺得好無聊喔！」

「你真的很能聊！」
心裡：「老是抱怨或負面話題，我真受不了！」

「你真的很能聊！」
心裡：「我就不喜歡你這個人，你說的我都覺得很無聊！」

「你真的很能聊！」
心裡：「你就不能安靜一點嗎？一直要講話不煩啊！」

這時你的天線觸角要多多發揮功能，通常對方不想聊的時候，會有些蛛絲馬跡出現(對方肢體、眼神、動作等等)，這個時候你還拉著人跟你聊，你就等著被討厭吧！

這樣說來，我到底要怎麼樣才知道對方喜不喜歡跟我聊天？到底是真心稱讚我會聊？還是諷刺我的客氣話？

我的經驗是要「長時間觀察」，無法從一句話就能清楚得知，必須要搭配情境及對一個人的了解程度來判斷。

對於一個人的話能否精準判斷真假：
就在與他的交心，也就是心靈價值的交流。

舉個例子：

「你覺得這一家便當好吃嗎？」
「不好吃，我討厭有三色豆！」
「你不愛吃三色豆喔！」
「對啊！超討厭的，下次不訂這一家便當了...」

上述只是一個普通的對話，沒有心靈交流互動。

「你覺得這一家便當好吃嗎？」
「不好吃，我討厭有三色豆！」
「你不愛吃三色豆喔！」
「對啊！我跟你說，曾經有一次我去阿嬤家，不吃三色豆被我爸打一頓！....對了，你喜歡吃嗎？」
「我只是不討厭，說不上愛吃，對了，我知道有一家超好吃的快餐，下班一起去如何？」

上述是有「最基本」心靈交流的例子，因為有說出內心想與你連結的動機還有體驗。  相互有交集有話聊，就會更懂對方，這樣的聊天是有意義的。

如果這樣的朋友稱讚「你會聊」，當然就知道他是真心的。

殘酷的職場交心的猶豫

為何職場學都提到「職場不是交朋友的地方！」

因為職場是有利益交集的場合，你為了交朋友被對方知道了底細，做事就會非常掣肘，也無法保持安全距離，大大影響工作效率。

所以若要在同事之間交心，你就得拿捏自己的價值觀，該做到甚麼地步！

我們不可能太過於違背自己的個性，日後若因為流露本性在工作上產生了缺憾，也怪不得旁人。 
當然，也有可能在職場交到一輩子的朋友，說不得準。

你在無法交心的場合中，自然無法精準判斷對方話語的真偽。
所以職場的真真假假，必須要習慣，這就是殘酷的現實。

結語

回到開頭的：
「我同事我稱讚我很能聊～不知是褒還是貶？」

我自己若遇到這樣的情形，會反思說這句話的朋友與我的關係，判斷他有沒有其他涵意。

想想在他稱讚的場合是哪裡，我與他的聊天情景是否融洽，有沒有自己沒注意或值得檢討的地方。

檢討過程中，如果我太OVER就修正、若可能言語傷到人就道歉、若太自我就反省收斂、心靈交流不夠或表現出不懂裝懂就思考著下次改進、知識話題不夠深入就加強閱讀吸收等等。

總有一天你會毫無懷疑，「我」很能聊，絕對是對方的稱讚無誤！

文2021.9.15
增修2022.9.15