我的性成长，从一条暗线开始

每个人的成长中一定埋伏着一条暗线，就是性。

这条暗线，总是在等待机会，从暗变明，自由生长。

1.

我第一次自慰，是小学四五年级暑假的一个下午。

我从被汗濡湿了的竹席上醒来，发现家里没有人，对面大楼把午后阳光折射进我眼里，窗外有大团的云。

我爬起来，床头放着新一期的《萌芽》。我妈给我订的杂志，小学根本看不懂，只能挑有意思的部分翻一翻。那一期有一篇，写的是一个女孩夏天到海边认识了什么人的事，我分辨不出那是小说还是真事，里面各种抽象的对话，以及一个小学生还理解不了的心理活动。

但是，我看懂了其中某些暧昧的东西，身体，眼神，动作，渴望，以及青春期的懵懂和叛逆。
我在那一整篇里寻找那些让人胸口莫名起伏的段落：她们见面了，她们进了房间，在门背后接吻……她们在海滩上拥抱……
慢慢地我又躺下来，像虾米一样勾起背，眼睛贴着杂志上的字眼，脚从床尾勾住一个枕头习惯性地夹到了两腿之间。

不知怎么发生的，胸口的起伏和悸动，转移到了两腿之间。那个枕头在我的大腿根部摩擦着，摩擦，摩擦。我渐渐松开了手里的杂志，专心去追逐身体里第一次出现的那种感觉。双腿仿佛在奔跑，又好像带着我沉入了海底……我听到自己的喘息声，很陌生。

等回过神来，一切恢复了平静。窗外的云团洁白如雪，明晃晃地照着我的眼睛，我突然分不清刚刚发生的是真的还是在梦里。

我把那一期《萌芽》丢到了床底，像害怕刚刚的事会再次发生，也害怕我妈翻到刚刚那一篇，仿佛她能穿过那本书猜到我做了什么。

但是，我后来丢进床底的书越来越多，从我妈看的《知音》、《读者》、《故事会》，到登有“性病治疗”小广告的报纸，甚至《钢铁是怎样练成的》、《傲慢与偏见》……

仿佛脑子里某个开关被打开了，我开始从任何能读到的东西里，敏感地甄别出那些带着情爱、身体热度的字句，看完后又赶紧把那个开关拧上，假装它从未打开。

这些变化，我没有和任何人说，同龄的好友，我妈，表姐……我把那些书都丢进床底下，像要用自己的能量压制住那些邪门的书，也许就能压制住我的头脑发热和身体悸动。

因为模糊感觉到，那些是“不应该”的。

尽管没有人明确说过它不好，但“不说”本身也成为了一种禁止。

2. 

小学大概五年级时班上发生了一件事。某个下午老师们都去开会，大家自由活动，两个男生把两个女生和他们一起关在了教室里，不让她们出来。

其他同学要么隔着窗框看热闹，要么看不下去都走了。没有人敢去告诉老师，也没有人觉得这是多么严重的事，似乎这只是一个玩笑。

一开始我也觉得是玩笑，因为平时大家都这么打闹。但是过了一阵开始不太对劲，那两个男生开始去抱女生，女生拒绝，他们就追着女生跑，嘴里甚至分配着：这个是你老婆，那个是我老婆。

女生们出不来，只能一直躲着、跑着、用扫帚挡在前面。

看得出来她们又气又急，但在围观中，却生不起气来，似乎那样严肃的情绪不够体面。她们不停地闪躲，被男生们越来越过分的话刺激着，却一句重的话都没有说。女生所受的教育——懂事，安静，好脾气，在面对戏谑和取乐时，完美地拖了后腿。

当时我在窗外看着，里面一个女生是我的好友，看到她脸上又气又无奈的表情，我一时气急，想办法闯了进去，挡到了她面前。

那两个男生似乎想不到我能硬闯进去，一开始假装镇定地说，又来了一个，更好。我气不过，开始破口大骂，说要告诉老师，告诉家长。那个住我家附近的男生怕了，气急之下飞起一脚踢过来，我几乎同时抬起脚迎过去，在空中拦截住了他的脚板。

身后的两个女生顿时发出爆笑。我也没想到自己的动作那么给力，立马得意起来，直勾勾盯住了那个男生，他被盯得泄了气，跑到一旁，不敢再跟我面对面僵持。

气氛开始扭转，我们不再害怕。但俩男生为了面子还是死撑着不肯放我们出去。

这事怎么结束的，大概是老师们散会时间快到了，男生才把门打开。而后来对这件事，老师是否知情，是否处理，都不知道了。

现在想想也很奇怪，当时的我甚至没有想过要真的去告诉老师。我和那两个女生后来似乎也没再聊起这件事。

对那天发生的事，成年后的我只留下一个感觉：那两个男生像在模仿一种成人的游戏，在那个游戏里，女性是会被分配给男性的。他们被教会的不是如何去获得女性的喜爱，而是如何直接去猎取猎物。
而女性从来没有被教会如何去抵抗这种被当作猎物的游戏。我们总是要顾及礼貌和斯文，似乎比起保护自己，这些表面的尊严和体面更重要。

没有人会告诉女性，男性们被明示暗示中学习的这套游戏，对于我们的影响是怎样的。也没有人告诉男性，他们还可以如何正常地与女性交往。

我们假装活在同一个世界中，却被分配了不同的剧本。这让很多女性即使在成年后面对围猎游戏依然无措，也让很多男性的情感在这个游戏中板结、偏执。

3. 

小学快毕业的时候，我听说了一个消息：学校一个名师被抓，有好几个家长举报他猥亵了自己的孩子。

这消息让我想到了自己。我悄悄告诉了两个要好的女同学：二年级的时候，我去他家请他辅导作文，他也摸过我。

她们都很惊讶。

“摸了你哪里？？”

“胸口和背。”

“你……你要死了你！” 她惊讶又有些鄙夷。

另一个说：“你不要跟别人说啊！”

对话匆匆结束，她们躲开了这个话题。

我站在原地环顾四周，教室里大家三五成群地聊天说话，似乎一切都和往常一样，又似乎整个世界都很陌生，每个人都离我很远。

我后来没有跟老师说，也没告诉我妈我爸。

如果那个消息没有传出来，也许我在当时仍然只是感觉奇怪，为什么这个70岁的老人，在我写作文时要站在我身后，把双手搭在我只穿了吊带的肩膀上，还伸到了我的胸口。

我没有反对，没有站起来，没有摆脱他的手，没有离开他的家，只是继续坐在他家的客厅里，写作文。

他说我写得好。那个全市有名的特级教师，退休后还一直被返聘回来做辅导员，他孙子也因为他的辅导而拿了各种奖状……他夸我写得好，这让我很自豪。

但我后来没再去他家了，忘了是因为什么。甚至很长一段时间里，我忘了他那些奇怪的举动。直到几年后听到那个消息，才把那种奇怪的感受和”被抓了“联系起来，他才从一个受人尊敬的传说中的XXX爷爷，变成了一个让我不舒服的坏人。

我不知道其ta被他猥亵过的孩子都经历了什么，是不是发生了比我严重得多的事，她们才会告诉自己的家长，家长才会关注这个事，并最终决定报警。

总之，这个事最终也只是一个“消息”，老师没有和我们谈过，也没问过是否还有别的学生被侵犯。所以我再也没有和任何人说起这件事。

很久以后，每次想到这件事，第一个想起的仍是那种环顾四周无人可说的孤独感。

当一件事不可说的时候，它就仿佛被埋在了地下，连同一部分的我一起。

4. 

从小学萌芽的这条暗线，一直“暗”到了我的中学、大学、第一次亲密关系、婚姻。“不说”、“没有人可说”的状况一直延续。

我后来看到《美杜莎的笑声》中有一句话，完美地概括了这种在地下埋藏的感受：

「我们曾远离自己的身体，因为有人可耻地教导我们无视它，出于愚蠢的廉耻心而击打它……」

是的，在我自 慰时，在我们被侵犯而不知如何回击和自我保护时，我们被蒙在名为“羞耻”的大幕下面，害怕大幕外面是洪水猛兽。

直到我无意中成为了一个性教育博主，能公开去讨论性和性别，才知道揭开大幕就是晴天。

性这条暗线埋在地下十几年，终于生长到地面上，见到阳光空气和雨水。

这是我的故事，也许也是很多女性的故事。

我们不停生长，只是不想放弃，这份生而为人的自由。

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3、时间和地点：

2025年4月22日（周六） ，10:00-17:00，中间休息一个半小时。

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鸟鸟，性和多元情欲咨询师，10年性教育博主和性教育专栏作者；

性教育和性心理及性别教育相关受训累计超300小时，包括 性心理健康、多元性别、女性主义性别理论、心理咨询技术、性心理戏剧表达、性叙事等。

访谈和撰写真人故事200+，收听超千万的性教育、性积极播客婊酱FM的主创之一；

性咨询和教练小时750小时以上，专长是 女性自主性、性积极、性多元、多元情欲等议题。