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Jhane
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願望清單|001 — 告白

Jhane
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關於面對及後續
Design by Jhane Chou

前言

曾經單戀一個人很久很久,久到快變成詛咒。

國小在三年級迎來第一次分班,班上的同學這麼多,卻和某位同學同班。那時我沒想太多,明明曾同班兩年,卻對他的印象單薄。在新的班級,認識的只有彼此,漸漸的,對話開始變多。

我們會互相比誰的字跡漂亮,或是做些無意義的事情,偶爾在放學時間一起走路回家。

起初只是覺得對方是個好相處的人,相處一年之後,漸漸地喜歡對方。大概是喜歡他的某份堅持或自律,比起班上的其他同學,他是小心翼翼的,而私底下卻有著悶騷的反差。

不過小時候個性就是不太誠實,一旦意識到自己喜歡上了誰,便不自覺地遠離對方,寧願在遠處觀望,避開近距離的相處。當我們打鬧,被他碰觸到頭的時刻,我覺得很害羞,卻又感到丟臉。

當下的反應就是重重打他,我不是很懂這感覺,也對他感到深深的抱歉。對於自己的喜歡,總是遠遠地推開對方。比起喜歡他,更多的是自卑,這份自卑,影響我很深很深。

我知道我個性並不算太好,外表也差,也知道他喜歡的對象是無懈可擊的。一開始就是沒有機會的,另一方面也不該太早去想戀愛的事。

就算收到情書,知道某個同學很喜歡我,總是主動幫忙我,甚至在體育課玩躲避球時,站在我面前擋球,明顯到被他的追隨者討厭。我依然盡量閃躲對方的好意,告訴對方,我已經有喜歡的人了。

因為,我的目光始終放在那人身上,無法容下其他人。

接著在小五,迎來第二次分班,這次我們不同班了。

我依然會打聽他的消息,或是假裝跟他巧遇。

我們家離得很近,我會時不時地繞遠路,想像他所走過的路,看過的風景。

到了國中,知道他轉校的消息,後來又知道他轉到很遠的地方,不斷地更換所在。但我始終沒有勇氣去詢問本人,總是透過別人的消息來知道他。

國中,是我此生最痛恨的回憶。

是天堂,也是地獄。

我以為我遇上這輩子最好的朋友,後來才發現對方利用我,第一次感受到真正的工具人是什麼?

也有過用金錢換取各種回饋的同學,他卻在大家面前罵我醜女。

就算私下被不少人追求,但我無法感受也無法回應,只有悲傷。

那時候的爸媽,也很糟,我在家僅僅是傳聲筒的角色,除此之外,在家沒有隱私,我的聊天訊息,會被查看。

比起文字上的描述,還有更多更多真正令我痛苦的回憶,但我已經不想在意,長大後,你會發現,那沒什麼,因為不重要的東西,不會想去留心。


高中時雖然忙碌,依然在坐車發呆或夜深人靜的時刻想起他,他過得好嗎?現在正在做什麼?

因為我從未真正了解他,像是一道謎,永遠都解不開;不過我已經越來越不去在意他了,我從未好好地跟他說出內心的話,我想就此淡掉也是人之常情,只有我緊抓著線的一頭,也許另一頭什麼都沒有。

「對他來說也挺不公平的,倘若今天換作是我被某個我沒意思的人在意這麼久,我會感到非常不自在。」

但那時的我,沒這麼想。


後來認識男友,男友完全是不同世界的人,如果我是黑暗,男友便是光明。朋友們曾開玩笑,男友一定是天使,要來解救我這個惡魔。

而他呢?我不知道。

最終他收進我的潛意識,那是個接近神聖的位置,我不曾褻瀆他,他也不會在我的意識裡,出現不應該有的過分舉動。

在夢裡,他可能會跟我簡單說幾句話,或是做著他自己的事情。僅僅是讓我的內心得到一點慰藉。


某一年,與過去的同學聯繫上。

國中時原本想嘗試與他在一起,而我太過沉浸於自己,我也坦誠地說,我想試著喜歡,但還是喜歡不了,所以沒繼續在一起。

多年以後,我們再見到面,其實在他歷任的女友總能見到我的影子,類似的外貌、類似的個性,相同的星座。但我不想知道,也許那只是他喜歡的風格,並不是因為我的緣故。

對方還是很友好的,我也感受到那份心思,我曾問他,為何要對我這麼好?讓我有求必應?他說:

因為妳是我的初戀,所以想盡可能幫妳,我不需要妳跟我在一起,只希望妳能幸福。

這句話像是點醒我。

我很感動他的幫忙,同時也感到抱歉。我無法回應他,為此感到悲傷,悲傷於他,也悲傷於己。被掛念的感覺,並不是想像中的幸福,反倒覺得自己在無形中耽誤對方很久很久。


知曉

關於單戀對象的許多事情,全都讓男友知道。

男友鼓勵我去跟對方好好地做朋友,男友真的是天使,換作是我,我可能不會這樣子,我太自私了。


藏了好幾年的告白信

能夠暢所欲言,甚至說出心底的想法,這對我來說不是難事,尤其是面對些無關緊要的人,能夠以雲淡風輕的態度去坦承一切。

但換作我非常重視的人,我會變得很小心。

『原來在你心裡是這麼想的…』這是我最害怕聽到的。

失去任何一個重要的人,都是我最害怕的事情,所以很在意自己的言行舉止,我經不起失去。總是自私地認為,最好不要讓對方知道。

2018 年的 6 月的某天,因為一個夢,打破一直以來的固執,我夢見我和他,回到小時候的模樣,我們天真的對話。夢的細節我忘了,那時候的我還沒有習慣寫夢記。

然而這個夢卻讓我想勇敢地面對自己,讓那份執念停下來,把內心的話傳達給曾經喜歡很久很久的他,好好結束。

我將內心想說的話,全都記下來:


Dear Devin

還記得以前國小青澀的模樣,做了一堆幼稚愚蠢的事;你應該知道當時我有多迷戀你,你是我人生中的初戀,雖然一開始我就知道這是不可能的單戀,也在無形中造成你很多困擾。

為過去幼稚的我跟你說聲不好意思。

這迷戀維持了七、八年就默默的把你的地位轉移陣地。

有時候也想過,現在和以前的我處事的態度差太多了,設想著如果當初做不一樣的決定,會不會一切就不一樣了?但是我很愛現在的生活,倒慶幸自己後來才變得成熟。就把這些經歷跟感受當作我的一部分吧。

只是想讓你知道,我一直都把你放在一個特別的位子,但不是愛情的感覺,倒像是一個可以躲起來的地方,或者偶爾撫慰自己的精神支柱,一個只屬於自己的空間,沒有成人的複雜,只有小時候的天真浪漫。

其實還蠻有趣的,國中發生了一些事情,所以畢業以後整個人都變得不太一樣,只想默默的讀書跟努力,並不想去跟任何人打交道;當時覺得要讓別人進入到內心是一件很難的事情,一直到現在也是,所以生活圈非常小,也覺得沒有必要去交朋友,一些網路上認識的朋友就偶爾客套。

我知道我只是一個微不足道的過客,但有時還是想奢侈的希望能夠像好朋友一樣,也會想知道你的近況,但我已經不太知道怎麼跟人相處,到底該主動還是被動?因為我從來都沒有了解你,除了不知道怎樣去開始一段友誼以外,也不清楚你的想法。本來想把這些話放在心裡沉澱,除了膽小沒有勇氣,也覺得說出來只是讓你困擾。

但今天早晨夢到我們像小時候般的對話,讓我感到了幸福及感傷,我們未來都沒有辦法像小時候那樣的天真,也許也不會再有其他交集。很怕哪一天離開人世的時候都還沒有把這些話告訴你,所以決定在我有生之年讓你知道。

謝謝你在我人生中佔有一席之地,不管過去,現在,未來依然都是。希望你不論未來在什麼地方,朝著什麼樣的目標前進,我都會支持且祝福你,由衷的希望你幸福。


後記

當下的心情忐忑,卻還是把訊息送出去。

其實他一開始以為,我是不是得了絕症,所以才跟他說那些。

後來有一段時間,當我回家時,在隨機的週六夜晚,我們會約出門聊天,漫無目的走著或隨意在一個地方坐下,關心對方與更新近況。與他面對面說話,以一個不是仰望對方的角色,而是平起平坐的關係,讓我感到開心,原來是這樣的感覺。

無法想像自己能處理好(我總是能搞砸一堆關係)現在也漸漸能放下。不像「失去信仰」這麼誇張,而是不再盲目追隨,會好好地思考自己。

儘管不常使用通訊軟體聊天,我卻很喜歡這樣的節奏,不須過度的刻意關心來連繫友情,維持小時候的單純。

Jun 06, 2018

CC BY-NC-ND 2.0 授权