经痛与争吵

周六的争吵有点莫名其妙，她想，盯着书一目十行，却没有看进去几个字。

“我来大姨妈了”，这是一句什么样的开场呢，她也不太清楚，是想撒个娇求个安慰，还是只是随口一提，告知一下。

“哦，那要恭喜你嘛”

有一瞬间的疑惑，念头转了好几个弯，什么意思？

随性从撒娇的思路往下走了，“不是应该是慰问嘛？”

“要恭喜你迎来每月一次与身体的亲密接触啊”

“有点创意，这个说法”，可是内心还是隐隐不舒服，下腹隐隐作痛，无精打采，这是什么鬼亲密接触，不过是你们从来没有体会过的人的臆想！！

“那这福气给你怎么样哈哈哈哈”

异地快一个月，莎莎小心的拿捏着沟通的频率和方式，平衡着尽量不要太粘人，要给空间，同时保持联系的热度，以解思念，真是折磨人，耐心仿佛也快被一点点的消磨殆尽了.

“我知道你什么意思，你是不是觉得我应该把这当一种blessing来的？”

“还是不要把我想的那么圣母，痛苦就是痛苦，我拒绝美化它”

“你们男性是不是就喜欢自我洗脑逆来顺受的女性”

“告诉你我不是”

仿佛是本能，这些话好像是已经印在脑子里面，很快被甩到了对方脸上

莎莎其实有点忐忑，却觉得很解气，仿佛几天来憋闷的情绪终于被发泄。一般碰到这种话题，她特别容易被点着，男友会大度的表示尊重理解，他会让着她，她以为

“我只是觉得，也许这是一种你们女性之间的潜在的bonding呢，这不是一个很女性主义的角度嘛”，显然男友想要维护自己之前的发言，同时引入了新的角度。

好生气啊，你为啥要觉得自己很了解女性呢，你有试图要了解我吗，你有什么资格说这是bonding，你体验过吗，所有的问题向雪花一样飘在莎莎的脑海里，她觉得委屈，又觉得无奈，对话大大偏离了她原来的意图。

好胜心起来，明明是鸡同鸭讲，却不想输，“那我就来跟你辩一辩吧”。

“你凭什么用你的想象来告诉我我应该怎么看到月经这件事？有没有可能你潜在的意思是我应该更加正面的看待它，可是这也可能偏离和弱化了这种生理上的痛苦和不平等”

“我只是想cheer you up, 以为这样一件平常的事情是可以用来开一点玩笑的，况且换一个思路想想也不错呢”

男友的语气软化，却依然在辩解，想来觉得自己有点被无端上纲上线

她有点无法接受这样的“我以为”，“你们男的都XX这么自以为是和充满了优越感”，“我觉得你们对女性的这种想象很恶心”， “你是不是觉得自己的机灵抖的不错”，“告诉你吧，烂透了”

“我从一开始就是只是提供一个新的思路而已，为什么要充满攻击性？” “这付出的努力总比说一句，多喝热水， 强多了吧”

“拜托了，你还是多说说这种废话吧，也比之前的有用”，莎莎此刻痛恨语言的匮乏，吵架都吵的不尽兴

可是，她想起来，从一开始，她要的不过是一句安慰而已

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带着错位的期待，我们是否能够真正的理解彼此呢？

每个人都习惯在自己喜欢和舒适的立场来考虑问题，女性意识抬头，我们意识到自己受到的压迫和更加诚实的体认生理心理上的痛苦感受。我们觉得，这种叙事是一种对过去不平等的矫正，希望更广泛的被使用和接受。然而，期待对方会自然的接受是不现实的。男性长久以来并不习惯这种叙事，如果不是认同女性主义，从个人的角度，他们也并不觉得，有矫正这种不平等的义务。诚然，他们觉得无辜，他们认为，他们原本就不应该为这种生理上的不同造成的不平等负责。因此，他们所持的视角从“作为一个成年人，你应该有照顾好你自己的能力”，到“我已经试图动脑筋体会你们的可能感受”（哪怕是从一个很不实际，很挑选性的角度），虽然在一般的语境下无可厚非，却因为偏离了矫正正义的角度，能深深的冒犯渴望得到认同的女性。

我们可以讨论，女性是否有必要总是代入受害者的视角，然后去批判拒绝共情的伴侣。

可是，无可厚非的是，完全从个人主义的角度，“只要你的痛苦不是我造成的，我就不应对此负责”，是完全忽略了人的社会属性和亲密关系的公共性。

我们也可以讨论，发生在亲密关系内的事情在什么情况下，在多大程度上，应该与更大的社会和道德产生互动。

当女性不能在亲密关系里得到正义，哪怕是微小的正义，她们除了吵架，还有什么办法？这些微小的不正义，又是否是无可避免，必须忍受的呢？通过社会的机制来实现矫正正义，是否又可以完全弥补亲密关系内需要的关怀和体谅？

讨论的结论可能是，人都是自私的，每个人都有自己的正义，自己的价值追求。没有足够的爱，人无法克服站在自己立场的欲望，无法真的体谅对方的立场，无法倾听。可是，爱，这种无比模糊不可描述的事物，并不能用来衡量两颗心之间永远会相隔的距离。