一边焦虑着，一边遗忘着

零、

It’s a special day.

在那天微信公众号的文章里，我在这里放了一张“不合时宜”的图，因此被永久封禁了。

类似的话我不会再这么公开说明了，这也让我意识到传播的举步维艰。虽然我依旧认为，无论如何评价，人们有知道这件事的权利。

那位举报的朋友，祝你一切都好。

以下为6月5日原文。

一、

好久不见。

这是我关闭朋友圈、减少微信使用的第三还是第四个月了，断掉了和大多数人的大部分联系，带来的后果是，稍微把身边人的同辈焦虑转移到了外部焦虑上。

仍然是焦虑，又仍然觉得有开阔一些。

关闭朋友圈对目前的生活没有造成什么影响，一方面是因为，最亲密的一圈朋友还保持着聊天框或邮件的联系，另一方面大概是，从前我会在意有没有人会在意我，但现在，我发觉自己开始不需要通过点赞获得存在感与满足感。

我们的发言是仅仅为了表达，还是为了附和，或者是为了得到认同？这大概是心理学与传播学交界之处。

关闭对近处的视域，取而代之的是对更广阔陌生人的关注有所提升，每天多知道一些七零八碎的事情。也正是这些东西让我开始有了外部焦虑，对于时事和历史的难以适应和难以释怀。

即使我有在想，无论何种方向的观点，我自己所知的不过冰山一角，或许也都被粉饰装扮。批判学派所讲观点不可避免受到立场和价值观干扰，我自己的立场和价值观也不可避免地在改变。而为了保持心中的“中肯”，就应该吸收更多不一样的信息。

这种吸收是一种对内在的打破，以至于对于一切都有了祛魅的感觉。这种祛魅本该来得更早一些。好让我有时间适应适应。

二、

这几个月的学习状态有着很大的起伏。

每个月都有着不同的想法和学习状态，每天好像都在纠错前一天所作的错误之处，这种方法论上的不稳定性和习惯养成的无能，让我感受到了对于秩序的渴望。我会刻板地期待自己按照时间表做完每一件事情，但大部分时间都是无能为力。

目前我还没有找到很适合自己的学习方法，似乎除了无条件重复和返回语境之外，没有什么捷径可走。

今晚看到一个视频，采访在剑桥就读的中国留学生，其中一个问题是“你每天学习多久”，大多人的时间规划都很松弛。有一个人的提到，“晚饭后还在学习工作的基本上都是中国人。”于是，我觉得，我（们）该反思一下自己的方法论与效率问题了。

三月份的末尾我自己写，“考不上就去工作，工作不行就回家。”五月份的开头我写，“考不上的话，调剂去……也不是不可以，想去西部。”而现在我又有着新的想法。果真人生规划也是一段一段随时可变的。

而我在面对这种无秩序时仍然会有焦虑和不安，也仍然觉得这是我这一年需要为之探索而斗争的东西。

三、

除了这群渴望考研升学而不知去向的人们，其他的大多数人，大约已经有了第一步的规划和展望。

二波找到了不错的实习，也在追梦和继续发展之间纠结着。她几乎隔一阵子就会和我同步她的想法，例如严密地考量着两地不同的房价物价，和公司上级的交流让她觉得哪样是不好的，她也在慢慢摸索着大三往后的道路。

她那天告诉我，“我的目标，争取工作后，能给我爸妈一人一个月1000块家用，然后养我妹妹的研究生，还有她大学的贷款。”

像我这样的，没有被家庭赋予期待与负担的，也基本没有经济压力的人，或者，像更多的比我更为经济条件优渥的人，在学习的过程中是有着先天的优势吧。而我又感慨，那样的心安理得和底气，对我的支持，不想要被浪费掉。

但是目前的我，好像已经没有了当初特别想要做某件事情的决心，比如高中的想考建筑，大二的想进某厂，前者遥不可及，后者慢慢被祛魅。本质上我好像没有热爱，或者说热爱一切的东西，以至于让我确定下来where to go，我表示茫然无措。

她那天告诉我，“我应该是昨晚在想：还是先追梦吧。突然心就像定下来了一样。”

而我在想，我无论考上还是考不上，可能“心定下来”的状态，都没有办法达成。

四、

传播学的英文是communication，我笑称自己这么一个如此不会交流的人，居然想要学一门交流的学问。但我发现，我从传播学学到的东西，除了祛魅以及思辨，大概也没有其他什么。似乎无用，但又让我觉得是为大用。

以至于我对于大学“到底学了什么”这件事情，一直很迷惑。

而我想起来以后的职业道路是要从事关于传播的事情，似乎也不会引起过多的兴奋与期待。

当然，事情是要去做才知道是如何，所谓职业，除了事务之外的人们、环境、所获得的精神饱满，也不是事务本身可以评判和估量的。

我无数次想起三年前差不多这个时间，我是如何满怀不安走向考场的，又是如何满怀期待地去毫无保留地热爱一件事物，并为之枯坐板凳，做一些轻柔的梦的。

三年后的我做不到了，但是我无比想要探寻三年前她的心境。

我只知道从那以后我笃定的是，如果有想要争取的东西，那就一定要去。不要后悔。不要后悔。

而我试图走在不要后悔的道路上。