一篇內心独白：坠入爱河的第5个月
我很满意现在的生活，热烈地喜欢现在的伴侣，在这之前也没想到自己会比想象中要做得更好。今年三月，被第一任恋人分手，一切都突如其来，我原以为我的生活已经步入幸福的轨道，这件事一度让我整颗心跌入冰窟里，原本编织好的关于未来的画面直接破了个怎么补也补不好的洞。经过了两三个月的阵痛，这个打击带来的伤口才开始呈现出愈合的形态。不久后，目前的伴侣出现了，我们顺利地从date进入正式的关系。
好幸运，遇到了一个既让我藏不住眼里的喜欢，又能接住我的喜欢并回馈我、包容我的人。在今天这个明明有一堆即将due的paper和pre的夜晚（老拖延了~），我却决定把它们暂时搁置一边，记录下最近的小小念头，和最真挚的内心的独白。
你到底想要什么？这个问题最近又从潜意识的海洋里来到我意识的表层，追问我，为什么要进入一段亲密关系，为什么要谈恋爱，为什么选择眼前这个人。这个问题几乎是永恒并且每次回顾都会有新的领悟的，因为一个人的自我几乎永远处在流动的状态， 每个阶段的需要未必相同。
我回想到很早的时候，不到14岁，是一个性意识正在从孩童时的懵懂状态迅速抽离的阶段。从那时起，我审视自己的样貌、身材、性别认同、性吸引力开始比以往任何时候都频繁。一些常见的表现是， 尝试更加女性化的服装，抛弃童装。身高一直是个不怎么关心的要素（小学就已经一米六），而对自己的身材过分在意，使体重保持在43kg左右（尽管“体重”和外形不一定有很强的联系），尽管如此，还是希望自己更苗条更符合“美”，常常浏览关于减肥、健身的信息。我会非常关注护肤，并痛恨自己时不时如熊猫眼一般的黑眼圈。
但这些都是很明显，很容易被看出来，并且也没什么争议的。一个不容易被他人察觉，并在女性身上其实并不罕见的是，想要吸引异性，并通过异性的青睐来证明自己的性魅力。学生时代，往往是男孩“招惹”女孩、想要获得女性的喜欢和青睐的多、明显，但并不代表女性没有这样的心理，只是表现形式内敛得多。还有，如果性别对调一下，女性有可能会被评价为“骚”。
记得在初中时，听见一群女生议论班上某个（长相被认为很好看的）女生被另一个（比较受欢迎的）男生摸大腿了，并且摸的时候女生还笑了，她们觉得这个女生很骚。同时，这个女生也被其他女生孤立了。作为一个在班上本来就不怎么合群的人，那个女生在孤立无援时找到了我，问我她自己真的“骚”吗。答案当然是“不”。
不过比“不”更有趣的是，我完全能理解甚至共鸣她的心理，因为我对自己坦诚。女性对于性并不是没有好奇、需求的（这里的“性”未必等于性行为），同时这个年龄的男女生还未明晰、确认异性之前的边界，“摸腿”尽管看起来是个很冒犯的行为，但至少在那个女生的心里确认了“那个男生对自己有渴望”，进而得出“自己有性魅力”。我觉得这完全可以理解。至于那些议论的女生，其实她们很可能有同样的心理诉求，但因为对女性更不友好的文化、同性之间的竞争关系，所以并未察觉，甚至通过这种似乎在“抬高自己”的方式掩饰自己没有那么“低下”的诉求。
想要在男性身上找到自己有性魅力的证明，也在我过去的经历中留下了痕迹。（有意识或无意识）推动一个人进入亲密关系的因素有很多，最重要的是“察觉”。这是一个很棒的例子。
一些人进入亲密关系的速度很快（包括过去的自己也经历过两次这种情况），一旦心动就想办法得到，一场如痴如醉的热恋过后，没过多久两人就因难以把握亲密关系、处理其中的问题而不得不分开，要么什么也没留下，要么就是留下了伤口或更深的寂寞、孤独。
这一次，和目前的伴侣，我比之前更有经验，并且更会观察、理解自己的内心了。我选择了严肃地对待亲密关系，不轻易进入，一旦进入，就决心无条件爱这个人，有意识地学习怎么处理亲密关系，学习怎么爱他人。
至于“我在亲密关系中到底想要什么”的答案，就保留在我和我的伴侣这里吧。
如果我们在一座只有我们两个人的孤岛上恋爱，我们的关系会是个什么情况？这是一个突然闯入我的脑海的话题，我觉得在这个假设下，两个人的关系当然是更简单、好处理的，关键就是，在孤岛和在庞杂的社会中，到底有什么不同？
小时候听说过一些有关结婚的故事，大致讲两个人本来很相爱，有结婚的打算，于是去见父母并把这个打算告诉了父母，没想到父母死活不同意这桩婚事。结果，两个人最开始明明并没有想着非得结婚的，父母这么一闹，赶紧去把婚结了。这样的事迹在现实生活中也不罕见，而且不只发生这一个场景。不过这不重要，重要的是，在人群、社会中，我们的某些心理机制更容易被激活，驱动我们做出似乎“反常”的决策。
处在社会网络中的人们，即使是两个人的恋爱，牵涉到的实际上未必只是两个人。例如，我会在意对方的朋友怎么看我，因为对方的朋友的视角也在一定程度上代表了他的视角。当然，如果都不带伴侣去见自己的任何一个朋友，那比一个“不好的视角”还要奇怪。还有，怎么看待对方的前任们、初恋，也是很多人面对过的问题。
我发现一个很有意思的一点，就是一点点不安、焦虑，反而会让关系更加刺激、持久。比如，不经意地向伴侣展示自己的竞争力、对别人的魅力，然而同时又声称自己只对伴侣一人有兴趣。这可能会造成伴侣的轻微的不安（不安在于“自己的伴侣是个对其他人也很有吸引力的人，ta有可能喜欢上别人，自己可能失去ta），但这种不安一般来说还是基于安全的，这反而能通过激活某个心理机制让关系变得更加刺激，更想要去珍惜对方。
在性别文化下，恋人们也有许多需要察觉的地方，毕竟我们处在社会，而不是没有人的孤岛。例如，需要买单的时候，一定要AA制或男方买单吗？以及，为什么女性总是更难直接讲出自己的需求？我发现一些情侣闹别扭，很多时候是由于男方未满足女方某些需求（这些需求可以小到“一定要发晚安才能睡觉”这样的事）而女方生气。可是女方并未提前直接讲明白自己的需求，即使讲了，也仅仅是用了比较含糊的暗示、提示，男方未必get到了。
我们该怎样处理两个人之间的矛盾？这几乎是我觉得最棘手的一部分。首先，正常的亲密关系，必然会有冲突。反过来说，如果两个人几乎从来都没有冲突、矛盾，那很可能说明这两个人“相敬如宾”，从未真正走进对方，他们之间的爱也是一潭死水。
有矛盾不是什么问题，问题是，怎么处理矛盾呢？我觉得，“纠结错在哪一方”一定是最不必要的，谁对谁错有那么重要吗？在经历过一些冲突后，我发现，我应该去识别我自己、对方在非理性时的心理机制和模式，观察自己的心灵和身体，当我们生气、难过、恐惧时，我们会使用怎样的语言？我们的身体有哪些不自觉的反应？我们会有什么样的脑回路？
然后呢，双方共同建立一个消化矛盾的机制，给矛盾找到一个顺利流通的管道、出口，那么这个矛盾到最后可能会成为一个升华两个人之间的联结、契合度的东西，反而让亲密关系变得更好了。
这一部分我还在尝试，暂且写到这里吧。