新一岁，依旧要说服去全然的接受自己！

在今天很长的时间里，我拒绝回忆，拒绝设目标，内心抵抗新一岁的欢乐意识。我试图用一种平和且不足以回想起任何瞬间的状态迎接我的新一岁，但事情并没有发展的那么顺利。先是办公室，因为有生日蛋糕福利金，同事购买了一起吃。再是昨天发现和机构同事同天生日，他伴侣要给他庆祝生日，我算是蹭到了一个生日宴会。其实也没有什么不好，热热闹闹，开开心心的状态迎接自己的新一岁。但我也不知道从哪一年开始，内心拒绝这种瞬间的喜悦感，不太能够接受自己在这样一个毫不起眼的时间节点为自己生命感到热烈，或许是因为我自身还未被我全然接受。

早在今天开始之前，我就想说一些什么，说一些关于我自己的，不覆盖外界焦虑的自我，例如我说了很久的“希望有生活”，在前一岁实现了吗？答案似乎是“有过”。前一岁我进入全新的工作领域，之前一直探寻的“意义感”在前一岁得到部分的实现，帮助他者，以此找到存在的意义感。但同时也察觉到自己的作用是稀释掉的，虽然用“做的已经很好了”能够说服很多，但问题就出在“他者”这个词上，我的工作和行为在很大的程度上，需要我做到足够的共情，但或许因为阅历的原因，我的共情能力很差，以至于我的专业能力无法在激励中得到进步。我在满足于我做的微小的“帮助”，在“已经做的很好了”“就这样吧”“或许命运如此”……等诸如此类的说服中满足，矛盾的是，我已经做了很久的躺平者了呀！为什么还会有不努力的困惑呢？努力在我往前的生命历程里真的有存在且起过作用吗？我疑问。

其实也逐渐的失去了很多述说的欲望，到现在写下这些，都在为我无话可说感到恐惧，写下这些文字的标题，我在最后一个标点符号处加上一个“！”，就还是希望之后自己看到这篇文章的时候，我有过下决心的时刻，虽然不知道能够坚持多久，但是此刻长存。前两年我在接受自己这方面，做出了些不错的行动，但是依旧不足以达到全然，前一岁我也在朋友徐老师的建议下积极寻找感情生活，借此更好的探寻自己和他者，更好的接受自己，所以前一岁拥有过不长的情感，也还好，算是前面所说“希望有生活”的一个回答。值得宽慰的是，我在前一岁暧昧得很少，及时的在一段暧昧关系中脱离，是我前一岁所做的新努力，如果没有真实且友好的触及到我的心动，就没必要在毫无意义的齁人暧昧中长存。

前面提到的，新一岁不设立目标，和往常一样，去全然的接受自己，这是一个动态的过程，结果不会轻松得到，也不会一如即往的如我所愿。就如同想象自己永远也无法拥有生活，就去接受无生活的自己。自己不能够拥有感情，就接受自己感情的贫瘠。生存艰难，就接受自己不富足的账户。我不期待所有宏大的使命，也不愿意自己成为“宏大使命”的枪炮灰烬。不会长久的开心，就接受短暂的开心，就像我今天蹭到一个开心生日宴会一样，也不要提示天天开心，保持一些动力就好，看准时机就奋起，不随心就落下去，落到自己的悲观中，在审慎中去凝视就足够了，看见会提供说出的养料。

就此。

新一岁已经开始了，全面的拥抱的接受他，轻吻拥抱。