情來自阿康｜愛的魔法師beta

尷尬了，上篇我那個教我剪接的「老師」也叫阿康，他也是教懂了我什麼是愛的人。或許叫阿康的人，都承載著家人對於他身心健康成長的期許，在有愛的環境下成長、如此學會了愛的魔法的吧。

在那暴風雨中站著的你，可憐卻可愛。我想對一直背負著這一切的你，說一聲辛苦了，然後「叮」一聲、將你肩上的重擔變走，好好迎接擁抱、愛與光。風雨不可怕、眼淚的潮水也不可怕，唯有直面內心、才有辦法將那漆黑畫布底下的彩虹重新找出來。

對於黑暗而言，光是殘忍的吧。重鬱的時候我如此想過，我不是要別人帶光進我生命裡，我只想要別人知道自己內心有多晦暗無明。2019的夏天，我常常做著自己在解剖別人的夢，想拿著手術刀剖開別人然後重複捅人，我不想傷害別人的，明明我想要幫助別人、想在風雨飄搖中治癒人心。只是愛的額度用至負數了的時候，不休息停下來就會開始自我傷害、繼而在無形中傷害別人，然後夢醒了就在想自己為什麼做著這樣的夢。可是不要緊的吧，情緒和思緒、本質上都沒有對錯好壞，要尊重他們的存在、讓自己有活著的實感。拍拍自己的心輪，流淌的淚水不擦乾也不要緊吧，雖然淚痕在臉上乾枯會令皮膚變得繃緊...可是乾枯的土地迎來雨水，野草最後還是會長出新綠的芽。

我沒有想像過初戀是什麼顏色的，可是看過《月色真美》這部動畫、聽到第三集插曲 東山奈央翻唱的初戀後，大概覺得初戀就是五月雨的綠色。的確我在初戀時有淋過一場五月的雨，在圖書館門口待著不會回來的對象，天藍的的校裙因為雨水沾濕而變深了，然後又因為圖書館的冷氣偶爾吹出來吹乾了而變回原本的顏色。那時的我看著遠處維園的樹木，想起自己愛得如此狼狽就哭著哭著笑了，像個笨蛋一樣。以為對方會因為覺得愧疚而補償自己，可是到了最後，能治癒自己的就只有自己吧。拿出裙袋的iPod，點開了喜歡的樂團Pay Money to my Pain的專輯。那時候主唱的K還沒去世，我還在期待著那天能飛去日本看他們，或是他們會來香港辦音樂會之類的。

Picture is the only way to remember that your past is true.

有一段時間我患上了解離症，解離失憶的傾向尤為嚴重。會忘了自己為什麼去一個地方、要見什麼人、就在街上遊蕩、去球場看人踢波、去他家裡樓下問他有沒有空出來喝酒，然後迷糊地找回家的路。然後隔天就忘了，直到自己看到自己facebook上沿路寫著一堆片段的文字、在手機圖冊裡面看到隨機的風景照，才想起去了哪裡、見了誰。然後看著紀錄覺得很尷尬。過了一段日子後，facebook的on this day可以選擇屏蔽一段時間的貼文，我屏蔽了那個中四暑假的所有回憶。拒絕想起。「這麼晚還沒回家很不自愛。」家母如此說著。讀得懂背後的邏輯，可是我拒絕接受。本來我就是一副無用的軀體，從性愛中才能找到自己存在的價值和意義。這是我自愛的方式，這是我存在的法則。不然我又會在功課和師長同學的偽善中被淹沒。

我的阿康，不是我的初戀，之於我是漆黑大海裡面的救生圈一樣的存在吧。曾經抱著他渡海，卻不會有肯定或是否定，只是一直順著我想到達的彼岸然後扶著我前進。即使他說著自己不是什麼好人、攬了很多壞的標籤上身，嘗試嚇跑我，可是我眼中只有他一個對象吧。我愛著他，這個讓我感受到自己的身體有被愛著的人。

光は残酷だ。光是殘酷的。「阿康」曾經是我的光，不、到現在他還是光，可是不再是我的光了。我的佔有慾和控制欲都很強、界線感也很強，那是我安全感的來源。我知道有什麼事的時候躲進那個AT-Field裡面就好了。曾經阿康的懷中是我感到安全的空間的一部分，他身上洗衣液的氣味能讓我安心，可是也已經是過去的事了，俱往矣。或許我不想回想，可是有次放學路經Francfranc，聞到像是他身上氣味的香薰蠟燭，我還是馬上拿了去收銀處結帳。然後點燃了幾次又放在家裡角落塵封。就像我跟他的回憶一樣，好好的收進包裝盒裡面，跟別的東西堆疊在一起，然後不翻找也不主動觸碰。觸碰回憶的結果太危險了，記憶之海翻滾的結果從來都是無法預計，眼淚已經流得夠多了，我已經累了。

愛不是一種與生俱來的技能、他跟魔法一樣是後天習得的，被愛和承受別人的愛也是如此，決定不愛了也是如此。可是還是要先學習愛自己的吧，你是值得被珍惜的，大家都是值得被愛被珍重對待的。即使「阿康」做過什麼壞事也好。

躺在旁邊的未婚夫突然把手搭到我的肩上，跟我說了一句おつかれ（辛苦了）。

好吧 人生真的是很累的。

愛的魔法師的配圖，最近在練習iPad畫畫，這張送給@珮妍媽媽🌱