南方姑娘

故乡在我这里的概念一直都难以启齿，她不是父亲，也不是母亲，和他们完全没有关系，故乡是留在过去那些灿烂的事情，是我再也回不去，好像被它们丢掉的事情。由此，我第一次做梦，哭着醒来。

消除执念这件事，在漫长的黑夜里我一点点学会，代价是啃噬自己的血肉，直到过去的一部分自己好好的死掉，然后把尸体就这么悬空丢下去，至于安葬的事情，我想以后再说。现在我只是受不了尸臭，我受不了我自己。

故乡是什么呢，我尝试一次又一次描述他们，故乡是我还是南方姑娘的时候，为什么我对南方那么执着，泪水淌了一次又一次，我有点憎恶自己粘稠的模样，对于那些美好的过往死死攥着不放的模样。但是不是也很合理，我的故乡又潮又热，就是这个死样子的，和我一样。

我回到那里，他们全部都不在那里了。 这令我想要尖叫。我想要扒掉皮肤地那样尖叫。

由此我恐惧回到那里，只要嗅到跟那里相像的气息我就想哭，控制不住地大哭，像要死了一样。像纽约的唐人街，那里的人操着过于熟悉的乡音，那里的中药铺和我小时候隔三差五就去的一模一样，破旧不堪地就像从过去那个时间里搬迁过来的一样。我在那条街上穿着粗气，云吞铺，小卖部，卖生活用品的店，和故乡的市场一模一样。

他们就是一样的。我闭上眼睛，如果这里是纽约，我家是我家，为什么他们毫无差别。

唯一的差别是，人们绝望的气息，人们瞪大的眼睛，纽约的人眼睛很贪婪，很绝望，应该可以这么说吧。从那以后，我就时常思考，故乡究竟是永恒的居所，还是在时间里流逝的。至少在我的时间里，她就像沙漏里坠落的沙子，早就不成形状。

由此，无论我去了多么遥远的地方，我还是会习惯性地找到南方的痕迹。我们那里的人像无脚鸟一样到处飞，飞到不论我在地球哪个角落，总是有那么几双鄙夷的，无比陌生格外充满敌意的眼睛——一开始我会尝试走进他们，后来我觉得也就没有必要，因为每次都会被刺伤。她们好像不那么喜欢我，不喜欢我身上让他们熟悉的那一部分，让他们看到自由和不自由的那一部分。

然后我不再去想，不再去走进，只是远远的看着。看烟冲里冒出来的灰色浓烟，一点一点地，我还是笃定，我是那个南方姑娘，我来自热的地方，我的血是热的，我的心是热的，我的皮肤是蒸腾的，我是要一头扎进光明未来的。

我来自的那个地方，就算不光明，也是热的，阴雨是烈的，潮湿的，令人尖叫的，是抑郁的，但我绝对不会死去。

我听见四月梅雨和春雷，它们震开了天际。北回归线绝不是四季分明的，榕树和芭蕉树的在春日会发黄，怪事，他们全都说这是怪事。

那又怎么样呢？金刚混泥土和雪，遥远的北方吞掉的南方的心脏，它们嫉妒南方的丰饶，一如既往——北国的人没有热气，他们永远不能领会南方人的肌肤都有着舞动的因子，因此他们摧毁——因此南方，永远成为了北方的南方。

我听见我自己，尖刻的声音穿行在混乱的街道，我来自的地方从来都是不工整的。女人男人，穿着歪扭的衣裳，在夕阳的边缘四处横窜，邪恶但有血肉——就是你要去杀死他们的时候，你剖开皮肉，你会看见跳动的心脏；不像这里的人，冰冷，漫漫的冬日没有尽头，即使有尽头，这里的人也熬不到那边就死掉了。我不以为然，他们想活着才怪。

可我想活，问题是我想活。我想像那个南方来的姑娘一样活，对着抛弃她的男人、女人、母亲、父亲大吼大叫，然后好像要把眼里的血丝甩过去一样，恶狠狠地咒骂，然后赤足在街上跑着——会有骑着三轮车的人用难听的脏话骂着她，也有好色的、不怀好意的人停下看她婀娜的身影，从前来水，她会想要他们都死——但她只是奔跑，奔跑，跑到太阳里头，即使被烧死，也不能放下自己的温热。

她是南方姑娘，她想要的东西暴烈，但是个活物。她自己也是，她活着，丑陋的、挣扎地、畸形的、艳丽的、吵闹着、疯狂着、然后失控——

她活着。