「音」《Still Not Getting Any...》：只是那一年我还不知道我爱你

你家里的条件比较好，从小就有电脑，在六七年前的初中你已经拥有了当时第一代的MP3，你开始在网络上听歌，然后下载专辑到你的MP3里面，然后在课间和我分享。当时看来，你这样一个小女生也算是一个异类吧。你还跟我说你到了七八十岁还是要听摇滚，就算现在，我也不敢轻易说我会到老仍喜欢这吵耳的声音啊。你听Avril Lagvine，你听Green Day，你听Simple Plan，你听Ashlee Simpson，你听Good Charlotte，你听Kelly Clarkson······，总之那个时期所有带有摇滚气息的外国专辑你都听个够。于是在你的分享下，我跟着喜欢上当时我们俩统称为朋克的音乐。

《Still Not Getting Any...》是你要我听的第一首SP的歌，那是属于青春躁动的呐喊，是青春期叛逆的呼叫，第一遍就让我兴奋地手舞足蹈，这是我第一次听到能如此令人充满力量的歌曲。几天后我们一起回家，一起去我们经常去的音像店买下了这张专辑的盗版，当时的兴奋劲，现在已经消失得无影无踪了。

我们的友谊是从何开始的？已经无从考究。反正你和她，我和他，他和他，他和她，然后我和你，我和他，你和他，你和他，她和他，最后我们。一直到了今天，我们五个人依然是最好的朋友，只要聚在一起，笑声就不会停歇。但是，我你他他她都不认为我们之间任何两个会产生任何爱恋之情，我们口中永远只会传出友谊万岁。

我是什么时候爱上你的？这是一个梦吧，我根本想不起我是如何走到这一步。初中后两年我们放学后会不时一同回家，你或是坐在我的单车后面，或是骑着你的自行车和我并肩。在你的空间日志上写到，你不会忘记我曾弃伞陪你一起淋雨，你也忘不了我时常对你的关心。但是，那些情节要不是看到文字的记载，我想我一辈子都不会想起。或许我会这样给予你别人得不到的关心，是因为我爱上了你吧。但是，我却完全感觉不到一丝爱的感觉再心中滋生。

高中还是同一个学校，只是我们五个已经不能一到课间就聚在一起叽叽喳喳了，他更是在远在千里的学校。你家和我家很近，所以我们每晚自修后都会一起散步回家去。我推着我的自行车，有时你就坐在上面让我推，不知是什么原因，我只有这样推着你的时候才会没有别扭之情，其他女孩子想让我这样推，不到两步我就把她们赶下车了。在一同步行回去的路中，我们时而谈天说地，时而高声吼歌，时而驻步留影。就算是在无话可说的空隙，我们这样沉默的走着走着，毫无不舒服的感觉。或许就在那个时候，我慢慢爱上你了吧，只是我还是不知道。

我很清楚地知道我是如何发现我爱上你的。那晚我在肯德基被雨围困，我发短信让你送把伞下来，但你却说好冷，而且雨不是很大，算了吧。其实不就是两步的路程，你就这样忍心让我淋着雨回去。那一刻我听得到自己心痛的声音，也就是那一刻我发现我爱你，因为我发现了你不爱我。其实就算我早早知道自己爱上你，我也不会选择和你在一起，我甚至不会向你透露半点情意，因为失去你的理智完完全全战胜了得到你的感性。那一晚冒着冷风冰雨回去的时候我很想哭，但是我知道我是哭不出来的，因为，我的理智永远凌驾在我的感性至上。于是，在知道爱你这个事实之后就开始着手如何不再爱你。

都是大学生了，我们开始了天南地北的生活。我爱你这个事实除了我那两个被我告知的密友不时拿来调侃之外，我已经抛到九霄云外了，我会不时想起你的缺点，你对我的冷漠，于是乎，我觉得我开始有点不喜欢你了。可是当我发表那一篇哀伤的日志，而且用了极大的篇幅来支持和鼓励我的时候，我突然心花怒放，原来我心理暗示我已经不喜欢你是因为我还爱着你。那么，只要我还爱着你，是不是已经足够了呢？这些年你换了几个男朋友，而且每一个都是背着我们暗暗交往的。我不知道爱情在你心中是什么，我不知道你的刻意隐瞒是为了什么，我只知道，我还是爱着你。

那一天我和一帮不熟的朋友去不咸不淡地厮混完后更新状态时说突然想起《Crazy》，怀念以前为摇滚疯狂的日子。你也难得的随声附和，对啊，我也怀念以前的摇滚啊。

那一天和你去唱K，点到了《Still Not Getting Any...》，我们俩就这样开吼叫，这样畅快的感觉我真的很希望还能和你再来几次，只是你的世界还要我多少的空间呢？

暑假的时候把这张《Still Not Getting Any...》刻录进手提里面反反复复地听了很多遍，很多遍，那个清澈而带有力量的声音，每一个熟悉的旋律，每个鼓点的敲奏，每一声吉他弦的发声都让我心生畅快。以前只听吼叫，现在细看歌词，原来是在诉说他们的青春躁动愤怒动。原来，我会这样爱这张专辑是因为他们唱出了我内心深处的躁动，那是我自己也未察觉到的。可是，如今他们哪里去了呢？

我爱你，只是那一年我还不知道。就像你现在不知道我爱你，但当你回头张望，我爱你的印记总是有迹可循。

2010-10-04