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路人待完成
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這是我所愛之人

路人待完成
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我改變了我。

我經歷過一段低潮期,現在回頭看看,那些事情,是當時的我太不懂自己,所以用情緒傷害了我。

當時面臨考試的失敗,其實,這並不是第一次,但這次的失敗壓垮了我。那時我高中,相對班上較聰明的同學,我是真的死腦筋,一樣的題目換了題型,多些小細節,我便無法判斷題目主旨。我們班四十多個人,成績也總是維持十到十五名,沒辦法往前,也不敢退步。老師也總是說,說我再努力一點,就可以上好一點的大學。而我很聽老師的,寫評量,測驗卷,但成績總是普通,已致我在最後的學測落榜,也就沒有上大學的打算,出來工作。

考完學測後,一開始,我還有回去上課,到後來跟學校請假,開始逃避學校,開始否定自己,到最後,我畢業典禮那天也沒有去。

畢業第一年,因為落榜的打擊,我每天都過的渾渾噩噩的,行屍走肉,心裡總是不解,為什麼我這麼笨,數學就是學不會、聽不懂?那時也開始工作,想著至少工作還可以賺一筆錢,但腦中想著的,都是我如此失敗。

於是我開始抽菸,想著這樣可以排解一點壓力,第一次學抽菸的時候,我被菸味嗆到了,刺喉的感覺,怎麼吸都吸不進去,到第二次、第三次⋯⋯。我就開始上癮了,好像十分鐘沒有尼古丁跟菸草,我就會開始頭暈,全身無力。而後,不知為什麼,莫名其妙的,我也開始喜歡喝酒,下班後,一開始只是同事小酌,到後來我想,多喝一點,多喝一點就不會胡思亂想,多喝一點,腦袋就只剩酒精。

那時候的我,真的很不愛自己,不在乎自己的身體,逃避自己的內心。

就這樣過了半年,有一天,高中某一個老師詢問我的近況,我便像老師傾訴了我的煩惱,煩惱要不要重考,一方面這樣說,心裡卻又覺得,之前的我都已經努力卻還是做不到,乾脆就這樣過吧。

老師聽後,邀請我去一家專攻數理的補習班,補習班是老師的朋友開的,口碑不錯,我掙扎了一下,但也沒有明確的答應,只是和老師說,我看看有沒有多餘的薪水,以此拖延時間。

一個月後,我下定決心改變,於是我下班後,不再是坐在那和同事爛醉,而是開始去補習班上課,開始有正常的作息。一開始很不習慣,一方面覺得對同事不好意思,拒絕他們的酒局。一方面覺得我一定會再次落榜,但在我心裡,有一絲絲的希望,是我希望我可以看到自己走在那理想的大學裡。

於是乎,我真的很認真的在改變,下定決心重考,父母也很支持我重考。我下班就去補習班讀書,把本來拿去抽菸的時間,也看一點書。

可是,這並沒有持續很久,有一段時間裡,我否定自己的情緒越來越強烈,我意識到,我因該最先要處理好我的情緒,於是我試著去和自己和解。

「嗨!妳在這一年裡

你失敗。

你擺爛。

你迷茫。」

我和自己和解了,我承認我的失敗,我看清自己的短處。

我愛現在的我。

這是最重要的,我在乎我自己。

我愛我每天都充滿幹勁的讀書,我愛我沈浸在喜歡的事情裡。我不在抽菸,喝酒也變成小酌。

我愛我現在做的每一步,我終於成功改變了我自己。

謝謝你,謝謝你的勇氣,謝謝邁開步伐往前,我愛你。

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