雜談／所謂的童年陰影…

這是回應 @珮妍媽媽🌱 的「內在創傷與成長教育」的徵文活動，也是第一次參加徵文活動～有點緊張。

我不是什麼專業的育兒專家、心理學家什麼，為什麼想寫參加這次徵文，只是最近經歷的事令我體會到原生家庭的教育真的可以影響深遠。所經歷的不是我的，而是我老公的，也更深深明白到自己的父母真的對我充滿著愛。

我是家中獨女，小時候我媽對我的期望很高，對我的學業很嚴格，不過我知道這是因為她很擔心我將來的路會很難走吧。後來上中學後也就鬆了很多，成績長期在中游也沒有理會我，只要我不學壞就可以了。（不過零用錢也不會給多我）

而我爸就是天秤的另一端，基本上對我有求必應，由小到大罵我的次數不過五次。而且家務我完全不用幹，簡直就是「大小姐」。長大後有時候晚歸，只要我在路上說一聲餓了，電話另一端的老爸就會準確預計時間煮麵，務求令我一回來就有東西吃，甚至有時候我回來後才說餓，他會下床去煮個麵再回去睡。

雖然我沒有說什麼，但我知道因為老爸愛我，才這樣做吧。但原來父母的愛，並不是理所當然。

之前已知道老公跟老爺奶奶（台灣好像叫公婆吧？）的關係一直不好，但分開幾年後，在籌備結婚的時候又好像轉好了。婚後因為某些原因，需要回到老公的老家住，早已搬上大陸居住的老爺奶奶偶然也會回來香港住，所以有些時間，我們會公婆同住。

幸好我們沒有那些「婆媳關係」、「爺媳關係翁媳關係」，他們對我還好，本來我也沒什麼，還叫老公對他們好點啦，多忍耐點啦。但我慢慢也看不過眼他們對子女的情緒勒索，忍一時還好，忍一輩子的話真的會生病。

長年的情緒勒索、Attention Seeking、認為自己是絕對的權威、不接受自己有錯，有錯的都是子女…這樣的思維下，導致他們的女兒（就是我姑仔／姑姑）患有情緒病，只要見到他們身體就會不適，而我老公，也許一早也有點情緒病了，只是靠自己一直硬撐。

老公曾說，小時候去了親戚家裡玩，巴士要坐很久才回來。回來後，老爺不相信他，以為他在街上遊盪，便用棒棍不停打他，說著「你的命是我生出來的，所以我也可以打死你」。後來親戚們也證實老公當時的確沒有去其他的地方，是老爺怪錯他了，但他一句道歉也沒有。

他說這件事，這種不信任感，令他現在仍然記得。他說老爺奶奶就是將「解釋」當作「反駁」只會打／罵得更凶，而且父母永遠沒有錯。

反觀我的成長，我爸媽是很信任我的，所以我也很喜歡跟他們聊天。而且在這些情況，如果我真的是對的，我父母也會反省，當然大部分時間都是我錯，和該被罵啦呵呵。

疫情的時候，姑仔生了小朋友，直到小朋友一歲多了也沒有回香港探望，或者幫女兒忙。原因是「回港要隔離，好麻煩啊，又要錢」（明明不缺錢）…

後來上年年末內地最猛烈的一波疫情老爺也終於中招了，中招不久後在內地一驗到陰性，不聽我們勸告就馬上回港，然後在香港覆檢，結果仍然是陽性，而且還在不停咳嗽。但他們沒有想過還是有傳染給我們的機會，而且還怪責我們不包容，一句「上面疫情爆發得很誇張啊！你們又不知道！我的家人在香港，當然要回來讓你們照顧啊」。

我當時的想法是「你現在才想到家人了？那麼你們的女兒產後最需要家人幫忙的時候你們在哪？」而且其實我們也只是想讓他們多休息一星期才回來，沒有不歡迎的意思。

最後農曆新年，奶奶也中招了（還說沒事）。由於我要上班，只能年初三約他們飲茶，可是當時奶奶答我「不去了，免得傳染你們」，之後時間就不到，他們就回大陸了也沒有要一起吃。。幾個月後的現在，變成了「我們兩老在家過年孤零零，兒子就出去與朋友大魚大肉」

為什麼要這樣比較，這樣猜度子女，對子女說這麼有骨的話呢？他們經常說「一家人，就要把所有話說開了，為什麼你們不對我們坦白呢」，但是罵人的一方是他們，當然說開了就沒事了。可是被罵的一方需要時間去冷靜吧，再者，被罵的一方說算解釋，也被說成是「態度不好、駁咀」，根本本來就是不公平。

我們去歐洲蜜月旅行的時候，奶奶突然跟我說自己入了醫院，但著我們不用擔心，於是我問候了幾句就繼續行程。隔天，奶奶跨越了半個地球打來，大罵老公為什麼一點關心都沒有。

老公「那是不是要我們馬上訂機票回來啊？」

奶奶「你現在這是什麼態度！」後來檢查出來，她其實什麼事也沒有，然後又回大陸了。

後來為免他們不高興，我和老公隔一兩天就打電話回去跟奶奶聊天，本想著「這樣應該沒問題了吧？你們想我們多點關心，我們也多來電了」

後來幾個月後又到老爺回來香港去醫院，好像是頭暈，以為自己有絕症就直接去醫院了。老公說，他們常常這樣，有事沒事都去醫院…

當天老公就在樓下遇到奶奶，奶奶又說老公一點關心都沒有。老公便指我們現在已經隔幾天就打電話給他們。奶奶說一句「其實你也只是敷衍我們，根本一點關心都沒有！」…要是我在現場也真的會很無奈。既然打電話也是敷衍，氣難下的老公就沒有打電話問候老爺了。

在這方面，我覺得老公這樣的確是做得不太好，既然老爺奶奶這般麻煩，怎麼生氣還是打個電話、發個訊息吧？所以我也有問候老爺，希望他不會那麼生氣。但以之前的經驗，他們是不接受的，認為我是我，老公是老公。

果然，三天後，醫院說老爺身體沒大礙，便安排出院。明知道會被罵的老公竟然自己親自去醫院接老爺出院。（我在上班不能去）我們都認為兒子親身來接出院這麼有誠意，老爺也應該會下氣了吧…怎料他瘋狂罵老公「怎麼之前三天都沒有一個電話來？你心裡根本就沒有我這個父親，也沒有親情了！！」老公只是回了一句「你說夠了沒有」就沒有出聲，罵到其他病人也用同情的眼光望住老公…老實說真的很羞辱。

奶奶後來跟我說「這個衰仔是幹嘛？來到醫院擺著臭臉，沒有關愛，沒有親情，當個老豆無到，竟然三天沒有一個電話」

這時我實在忍不住，向奶奶坦白想法「可能三天一個問候電話都做得不太好，可是他還是肯抽空，又明知會被老爺罵，也特地來醫院接他出院，不是相當有誠意麼？如果真的一點關心都沒有，才不會來醫院啦，為什麼你們還是要執著那三天沒有電話？來到醫院擺著一副臭臉，被人罵當然沒有心情，難道還像個傻子笑呵呵地問候？你們才應該要放下這些無謂的執著吧？」「而且隔天，老公也親口問候老爺身體如何，是老爺自己完全沒有任何回應，那你們想他怎樣？」

然後奶奶仍是回答我「老爺就是心情不好，所以沒有回應啊！但兒子被父親罵，天經地義，做仔就要忍耐，怎麼可以對父親不聞不問！他為什麼要這種態度對待我們，我們怎說也有養育之恩！」

他們就是這樣，就是這樣極端不平衡與雙重標準。小時候也許可以吧，但兒子這麼大了，用這招真的可以嗎？老實說要是我是老公的話，可能真的在醫院一被罵就頭也不回地走了，才不會一直忍耐回到家中。

他們只看到沒有的，而不珍惜現有的。既然做與不做也只會被挑出什麼來罵，老公說「那你明白為什麼，有時候對著他們，寧願什麼都不做？」

我越寫越激動，可能行文有點亂了。以上只是冰山一角，更誇張的也有，不過不想寫了。老公有做得不好的地方，但不代表老爺奶奶做得很好，他們的關係就是解決不到的惡性循環，讓夾在中間的人也很辛苦。

我覺得辛苦的是，明明互相在意，為什麼會弄成這樣呢？我問自己的父母，我媽本來說也許是我老公連做做樣子也不做，所以令老爺奶奶不滿吧。但知道醫院事件後，我媽也不想說什麼了。

由小到大的經歷，導致老公有時也會對我情緒勒索。每次我也說笑地回應「你說話又變得像你父親了」而且他也很敏感，就像他父母一樣，沒有安全感，小小事就會容易滾到很大。

起初交往時真的有點辛苦，不明白他為什麼這麼大反應，後來當他知道我是愛他的，不會因為這樣就離開他，他有安全感，就沒什麼了。

經歷過與老爺奶奶的相處後，感慨原來在原生家庭所經歷的，就會刻在一個人的性格裡，難以改變。最近看過一篇文章，指出在意子女是否「孝順」的父母在晚年較易患上抑鬱症。本來我是不相信的，不過現在卻相信了…

而我也更加珍惜自己的父母，因為他們真的很好，愛我也一起愛我老公，老公說幸好有我父母給了他父愛和母愛。我深知道他始終還是想獲得由自己父母發出的愛吧，但希望至少有替代的支持著他，讓他知道其實還有很多人愛著他。

我還沒有小孩，可是理想的養育方法，我想可能是要讓孩子知道父母是理解和支持他的，而且也不要計較要有回報吧。可能在孩子還小，做錯事的時候可能真的要帶點威嚇，教他分辨是非黑白，但是更多的時候，在無傷大雅的事情，應該要支持吧。就像我爸一樣，只要不是壞事，我說我想去做去試，我爸都說「好啊，去做吧」。

老公說，不是的，在他的家中，他感受不到愛，只有小時嚴格的家教、有條件的愛，與絕對的權威。

最後，有點不好意思的是，明明是徵文活動，結果變成我像發洩那般寫了一堆家事出來😅，沒有什麼見解和結論…也許是因為根本沒有解決的方法吧？