我遠沒想象中那樣堅強

「這是Alice身上的一個痛點，而這位卻不斷地去戳它。我明白Alice有多爲這事困擾。。。我想讓Alice看到我是會堅決支持她做自己的。很感謝妳的提醒。。。可能妳會對我的印象有所改變，但是我還是把它留在這裡，因為我想讓一些恐同癥患者看到我的態度。。。」

Hans邊讀邊寫下這段回復太陽阿姨的評論時，我就在場。呆坐著，聽著，心情復雜。Hans寫完後，問我還好嗎。我沈默的幾秒鐘裏，他坐到我身邊，將我環在懷裏。

大家都說，我是快樂的，也是幸運的。

小時候，帶著一幫小弟小妹，翻小區裏三米來高的柵欄門去買冰淇淋。被家長發現，舉著掃把追過來時，小朋友們總會問我，「xx姐姐，我們怎麽辦？」而我總會頗有領導風範，鎮定自若地摸著下巴支招，「一二三跑！」「遵命！」於是你就會看到一個十歲左右的姑娘風一般的前進，後面還有一群隊列整齊的「小兵」。

中學時候，操場上總有我的身影。汗水滴灑在紅塑膠上，斬獲100米三連冠，獎品拿到手軟。

高中時候，克服英語難關，兩個月將ACT分數提高五分，當了一個月的狀元。

待人真誠，樂觀幽默，經常出些「一屁股坐在萬聖節南瓜裏」的糗，引起陣陣笑聲。

「大姐姐」，「短跑冠軍」，「ACT高手」，「開心果」，這些，是別人眼裏的我。

但，他們不知道，我有多貪戀被弟弟妹妹仰慕的感覺。內向又調皮的我，不招同齡人喜歡。只好找些小朋友，滿足我的被需要，被依賴感。

作為小透明的我也需要存在感。我頂著同學的不屑和嘲諷，拼命訓練，在眾人目光下沖過終點線時，染濕操場的不只是汗，還有順著腿根緩緩流下的血。

我憎恨題海戰術，可我不得不用到它。我英語非母語，本身帶有劣勢。我只能看著同學享受放學後的時光，搬著一摞厚厚的教材，一張一張填著題卡。就算這樣，努力了好久取得的成績在父親眼裏，卻是「這是練習吧。你別高興的太早，你怎麽可能考出32分？」的輕視。

那不是第一次，我的耳邊想起否定的聲音。玩雙杠，鄰居小朋友的奶奶上來一句「真野蠻」。練跑步，同學圍著我譏諷「這麽矮還想跑短跑？」構思很久寫出的文章，被老師當著全班同學的面罵「xxx的作文真惡心」。跳舞，大家說我腿粗。唱歌，大家說我假音難聽。母親在我臨近移民美國時勸父親，「這孩子學習太差，哪也考不上，你不帶她出國她不可能有出息」，父親也在我被同學PUA時不止一次輕描淡寫，「那是你的問題」。

你們說我矯情，可以。但那些嘲諷和否定像刀子一樣紮在這個少年敏感的心裏，滿是傷痕。他們把我卑微的自尊扔在地下，無情地踩得稀碎。我一邊痛著，一邊給自己攬責任。

我從未被人誇獎過，認可過，關注過，疼愛過。我開始覺得我不配。我就是個廢物，憑什麽要人贊賞？

我又開始試圖證明自己不是廢物。我展現出開朗，幽默的一面，多付出些，不展示負能量，以為這樣容易招人喜歡。可是，我真誠待人，卻反被利用；幫家裏做事，卻被視作理所應當；勇敢表白，對方把我晾在一邊；講笑話，朋友笑人不笑梗；約我出去玩，只是為了讓我開車。

我一度不相信任何人。我這個人唯一的價值就是被人剝削，被人利用。也對，我本以為，付出的多了，總該有資格得到些回報。可事實上呢，沒有。

「自卑」，「缺愛」，「活在否定之中」，這才是真實的我。

你看，人設立得太穩，自己都差點信了。以至於，當我意識到我已經不允許自己不開心時，我已經把內心的自卑和脆弱壓抑了太久。而它的釋放，往往是歇斯底裏的崩潰。

突然落入懷抱，我很吃驚。隨後便鼻子一酸。我是喜歡擁抱別人的人，但有人願意主動抱我，還是第一次。

「哭吧」，Hans拍拍我，說道。我還是忍著淚水。

我面對Hans的心態很復雜。我比他大三個月，本該是我作為姐姐，要承擔的多些，可他的心理比我成熟太多。我願意也努力著多為他排憂解難，也期待些回報，但不善表達感情的他很少給我我想要的認可和成就感。我不願意對他輸出負面情緒，因為他的痛苦已然有很多。他明確表示願意聽我時，我卻瞞不住什麽。我對他沒有愛情，但和他相處，我有種由信任延伸出的，強烈的安全感。雖然，我直覺差，又怕被利用，對他完全信任也是很晚。

就著個不太舒適的擁抱姿勢，我開始吐苦水。我回抱住他，語無倫次地講起二十年來的好事壞事，聽過的所有刺耳的話。得過的獎，挨過的罵，幫過的忙，犯過的罪，以及，我發現自己是雙性戀時，陷入的糾結和懷疑。

我無數次告訴自己要堅強。已經這麽多劣勢和阻礙，哪能期望別人善良。誰知，Hans說出「你配有人疼」的時候，我勉強粘連起的心，直接破防。

成年後從未給別人看過眼淚的我，此刻卻靠在他肩膀上，嚎啕大哭。他那段評論威力不僅僅是作為異性戀的表態，更是種給作為人的我的支持。我的LGBT朋友都沒有說過這樣的話。別人只叫我有出息，他會叫我開心一點。別人叫我要學會適應，他會叫我做自己。別人製止我「別說了」，他會對我說「我在聽」。別人讓我別求回報，他會告訴我 「你值得。」

別人對我講過一萬次「別哭」，只有他，借給我肩膀時，說的是，

「哭吧，我在呢。」

我不知道我哭了多久。淚水流幹後，也哭不出來了。但我想通一件事，就是我遠沒想象中那麽堅強。不過，我想为這樣的摯友两肋插刀，我一定要代他披上盔甲。

Hans後來說，「你依靠我的時候，我是平靜的。因為我感到被需要了。」

啊。那我在擁抱他的幾分鐘裏，或許，

可以不用堅強吧。