布達拉

坐在靠窗的位置

目送雪域高原

離開了西藏

在我終於克服高反的時候

這裡的時間彷彿過得很慢

覺得好像過了幾個月

回到人世間實際才幾天

那天在文章裡看到

「渣男」是最膚淺的一個詞

它把人性的複雜一句話就概括

文學經典中你能看到的角色

若是放到現代

都能尊稱一聲渣男

但你如去讀

你如懂得

你會看到人性

你會不捨 你會慈悲 你會諒解

從而對於別人寬恕

萬事萬物皆是如此的

這趟旅行一直有些忽明忽暗的提醒著我

如「無常」如「懺悔」如「放下」

我對於他人異常嚴苛

只是平時的我不會表達出來

偏執且執拗

自我感覺良好因此嫉惡如仇

簡而言之

我對於這個世界並沒有自己想像中的寬容

「他為什麼 他怎麼可以 」

沒有為什麼

他開心 他就這樣了

與其執著在他人

不如想想自己

這是你的人生啊

真的已經浪費了太多的時間在解決別人

什麼時候可以解決一下自己

很開心至少在這趟旅行做對了一件事

我並沒有賦予它任何的意義

沒有想忘記誰

沒有想遇見誰

沒有想豁然開朗

更沒有想因此得到救贖等諸如此類矯情但不切實際的口號

就是很認真的在 當下

想的時候就想

看風景的時候就看

聊天的時候就聊天

吃飯的時候就吃飯

情緒來的時候就情緒

然後再想想有什麼理路可解

解開了就開心

解不開就 唉 人生嘛 無常嘛 不就這樣

格外清楚不會解一次就開

即使當下解開 過些日子也許還會捲土重來

就如羅馬不是一天造成的

我的執念也一樣

與自己和解大概是一輩子的課題

只是以往我一直以為和解的對象是他人

兒時的 青春期的 長大成人的 

這些委屈和不開心

我不是一個善於化解情緒的人

但我是一個善於在潰堤之前得過且過和隱藏的人

那些累積在生命中的痛苦

我不斷的寄望在出現某個人結束我的苦難 拯救我於水火

這也許是我聽到師父那句「只要你不放棄，我願意陪你走完最後一程。」而十分動容的原因

從我有記憶開始

我就太期待有人能出現撫平我的傷痛了

我忘了我自己才是那個人

能拯救自己的人

期望他人的結果

只是一次次把希望寄託在被我神化的凡夫身上

我執著的覺得

他應該怎樣

他會怎樣

結果

全部都背道而馳了

而我

又一次次的對人性失望

卻沒發現

這根本無關乎人性

而是我把自己不想負的責任

加諸在別人身上

罷了

再次回到

這是你的人生啊

請好好的解決自己

無論是情緒上的

或是實際作為的部分

願我有一天

能夠真的把自己當作自己的神

用自己的力量 戰鬥 跟煩惱鬥 跟無明鬥 

相信自己

不再指望誰來救我