个人情绪问题

放弃本专业，在父母，师长和朋友看来，是自负又愚蠢的决定。但是因为他们也解决不了我本人的困境，所以劝导无用。

放弃本专业好像是我本人生命的另一个开始。

第一次转变还是高二，那时我决定完全抛弃个人情绪不择手段完成目标，做一个实打实的应试教育下的功利主义者。但是这没持续多久，因为进入大学后，我本人对书中所描绘的理想学术生活彻底祛魅。

当我看到同学对本专业的热情仅限于作业后，我试图从老师们身上找到一些在长久的学术生活后保持下来的激情。然而课程上到大二我才发现一位老师，他身上有韦伯说的“把学术作为志业”。这样说对其他老师很不公平。可是与喜欢的老师交流后，我才发现，对于很大一部分人来说，这也只是一个职业，一个产出知识的职业。

所以我犹豫了，大学后两年发生太多事情，我对以后的规划也慢慢清晰。所以我准备放弃它。

在这个放弃的途中，有很多人劝我，还有很多人追问我以后要做什么。

我当时也不知道，我没有什么计划，十二年应试教育，三年本科放养生活，我对任何事情都没有特别强的欲望。

同学说她讨厌这个专业，她想去文学院。

我考虑了一下，我不讨厌我的专业，但是我也不想去文学院。

刚开始我进入大学，我厌烦修辞，后来我厌烦文字。

我想继续读书，但不是现在。

于是我去学了计算机，这么大的跨度让我的老师和同学都很震惊。

我本想去国外上学，但是家里阻碍太大，即使拿到offer也没有成行，只能在家里上online课程，从这开始，我发现了我生命中的阻碍。

第一，是我的家庭，我的父母坚信covid-19的伤害力，在上海封城后，他们绝地倒逼我放弃去国外上学，并松口只有疫情结束才可以去。他们控制欲太强，却在该给合理意见的时候歇斯底里。我讨厌无谓的情绪内耗，但是家里却让我情绪内耗严重。我的母亲多话且常常根据自己好恶，以自我为中心，却又怪罪于我不懂事。我需要和他们拉远距离。

第二，我本人。我依赖父母的资助，并太过信赖父母的承诺；同时我又优柔寡断，对自己的决定要考虑很长时间才去做。又常常习惯父母的帮助，于是事态常常更加恶劣。

在家里上课，会更容易对父母一辈的生活厌倦并害怕。我的父母辈都是70后，他们坚信传统美德，他们拥护家庭道德，但他们的生活也一地鸡毛，人们更关心他人的不幸福。

我的姐姐比我大一岁，刚结婚，结婚的时候亲戚们在底下讨论的是姐姐一家不厚道，经常不来帮忙；和我同龄的妹妹也结婚了，那时亲戚们讨论的是妹妹父母离异后情况怎样。她们的婚礼只是个聚会的过场。

我坐在台下，听着亲戚们的八卦，看着我姐和我妹，在婚礼台上泪眼朦胧，生活真的就像那婚礼红毯一样望到了头。

在家里上课的我，真的很害怕。

我没有什么梦想，没有什么天赋，更没有什么持久的耐心，我生活的环境产生的裂缝，让我难以忽视。

随着年纪增长，家人们对我的态度也在变化，他们认为我到了年纪就该谈恋爱，就该去工作，年纪像魔咒一样，人到了年纪就该做什么事。

可是我的心智除了对自己讨厌的东西越发坚定，并没有随着年纪的增长而增长，格格不入。

虽然人们都说贴标签不好，拉帮结派不好，形成圈子不好。

但人类本身就多种多样，人类习惯找到同类去避免孤独。

我现在说不了我想说的话，就十分孤独。

开始上专业课后，我又经常做不出作业，以往对文字的得心应手在计算机里发挥不了作用，我挫败沮丧。

我又常常不能按时完成作业，心情更加糟糕。

我对自己的无力感，对自己生活把握的失控，让我难以保持情绪稳定，同时我又不想去和朋友们倾诉，朋友们也是生活与学习有很多问题。

思来想去，我应该去多上上技术圈网站，起码能见到干着同样事情的人。