Paging Dr. Beat

房间很暗。
“你看起来有点累，好好休息哦。”
模糊的视线内飘入了数个方块字，接着又晕染开来。

身体总有先知。口干舌燥，不过是肠胃不适；肠胃不适，是精神状态的不适。

回到狗窝，我热烈地拥抱着农场里发生的一切，可半天下来，忽然又觉得魂不守舍。我急着找人攀谈，但总觉得自己像是没法找到如厕位置的小狗，在草地上不停地转着、嗅着，就是无法安心解放。

精神状态的不适导致身体不适，总是一种恶性循环。脑袋被邪恶水母蛰得疲惫不堪，倒头昏睡后，醒来无法判断，到底应该顺从这个疲惫的状态，还是该拽住自己、推动自己、打点自己。

我把自己塞进了一个壁缝里，接着用泉涌的恨意填满剩余的空间，恨自己无法将我从这个壁缝解救出来。

别人若尝试伸手拉我，周遭粗糙的砂石将使我受伤，可他人若想要守在我身边哄我出来，我会因此心生愧疚：请不要把你宝贵的时间浪费在此人身上。这些愧疚之意为何又无法转换成更实际改变的行为呢？

我由衷羡慕着能把自己专注力投向世界的人，并厌恶着无法逃脱邪恶水母，一直都得把注意力转向内的自己。那是自恋、自私、自以为是... 我想停止看见我。

My Mad Fat Diary 里的 Rae，因为觉得自己的外貌恶心，无法与男友坦诚相见，毅然选择与自己最期待发生关系的对象分手，而对方也无法了解，为何好好的关系最终是以这种方式收场。但那年的他们，也才16岁，谁又懂这一顿背后的是复杂的情绪操控。

我想停止看见那个斑驳的自己。我想解决那个诸多不堪的自己。我想拒绝那个对社会毫无价值的自己。

我恨那个恨着自己的我，我不明白我为何要霸凌那个长得歪瓜裂枣的自己。与此同时，我亦不敢恨她。我们相伴多年，又何尝不是她在打头阵面对世界，用她全身心收集回来的观察，一遍一遍地与我们模拟着如何给予世界最恰当的反应。

她恨她不成器，我恨她太嚣张。我们在打架，我们没有共识，我们总是吵得无法停歇，总是会希望有个我以外的人能出现以平息纷争。

我深知，没有任何人能将我从壁缝里解救出来。

是我没喝够水吗？如果喝够了，邪恶水母会就此漂浮在水里吗？是我没洗澡吗？如果水流过我的身子，邪恶水母会随之流进水沟吗？是我没运动吗？如果汗水从脑壳迸发出来，邪恶水母是不是就无法抓住我？我该继续睡觉吧，可能邪恶水母看我不再挣扎，就会放开我。

“一看就知道对方不在乎，你还不想接受这个事实”
“你刚刚就像一个大笨蛋那样，说一堆蠢话，以为别人在乎你说的是什么”
“人家就是看你好利用才跟你说那么多”
“你就是一个没用的大米虫”
“明明就是无病呻吟”

面对部分不实指控，现在的我没有反驳的余力。

天气阴郁，窗外下雨。或许太阳出来后，一切会好起来的。