抑鬱自救日記——08.01篇
『低語』
"你得支棱起來。"這樣滑稽的聲音在耳邊響起。
是啊，我得直面起來，不想再逃避了。我討厭他人的說教，甚至是勸導。所以，我得自我監督，去發現做得不足之處，然後改進。不想被批評的話，與其捂著他人的嘴，不如以小見大，警惕失誤。
『日常』
今天一早起來，狀態還不錯，足以應對上午的視頻活動。這次一起合作的同事是我暗戀已久的人，礙於一直沒有單獨聊天的見面，可等到這回了。我花了近一小時精心打扮，希望能驚艷到他。還有會議軟件的功能也被我物盡其用，反反復復調節濾鏡，光線等等。
最後，活動圓滿結束，我和他兩個人在房間裡聊天。不知為何，氛圍有點尷尬，都是我在找話說，樂觀地想，興許是他害羞了也不一定呢。我們不會有結果，完完全全在兩個國家，但是不妨礙我期待與他更親近。
下午想出去逛逛，可不能一整周都在家和圖書館！思來想去，還打算去美術館或博物館。我喜歡安靜廣闊的室內空間，那會有空調，有椅子，有供我聯想的文藝品。博物館因為孩子多，我還是喜歡美術館一點。我其實完全不會鑒賞這些藝術品，一般是走馬觀花地掃視，遇到漂亮的就會拍照，走累了就坐下來休息。其實我也喜歡公園，但是我討厭烈陽，我是容易流汗的體質，一遇熱就會瘋狂冒汗。所以逛公園最好的時間段是黃昏和夜晚！
沒想到坐地鐵時坐了半小時后才發現坐反了！於是順勢去地鐵站不遠處的一個書城，上次去這家書城大概是兩年前了吧。書城裡人流熙熙攘攘，好不熱鬧，真不喜歡。還碰巧遇到共產黨建立94週年的線下活動，真是掃興。遠處就能聽見小女孩聲情並茂地歌頌共產黨 雙眼瞪得老大，高亢的聲音和誇張的肢體動作完完全全沒有一絲孩子氣，就是工具人。她朗誦完了，還有其他朗誦節目，我竟然能夠不受干擾地找個空位讀雜誌，也是佩服我自己。
我在書城繞了一圈，《三連生活周刊》封面的主題就吸引了我《中考改革的影響》。原來教育界大動蕩，不僅對教師大刀闊斧，砍去寒暑假；對課外培訓機構趕盡殺絕，奪走合理性；沒想到還想要人一般的初中孩子去職業高中……所以說，社會主義鐵拳是一視同仁，家長老師學生都逃不過。
說回中考。我回想自己的中考，也是壓力滿滿，天天不得不學上許久，完全沒有自己的生活。我想，現在的孩子比我們那會更累吧，我們家還算好，家長管的少，大部分的父母都會緊盯孩子學習吧。我想，孩子們的心理壓力會越來越大，因為學習導致抑鬱，自殺的例子比比皆是。我在想，如果我去學校做心理老師，能發揮怎樣的作用呢？青少年主要的兩個問題，學習成績和人際關係，我自己做得怎麼樣呢？
『變身』
憂鬱的時間裡，會變得特別敏感，多情，表達欲強烈。但是，這種狀態難以集中註意力做事，也不想和他人交流，所以我一般會一周留一天給自己憂傷，然後再回到現實生活裡。今天就是這樣的一天，一整天閒逛，不開口說一句話，可意外地很想寫作。嘴巴閉上了，心靈打開了。
『逃避』
當無目的地過完一整個下午後，內心回復了能量，開始有勇氣面對一直逃避的問題——研究生申請。
我是個貪婪的人，也是個小心翼翼的人，所以竟然……竟然要同時申請三個國家的研究生，我真的是瘋了嗎？最後會不會竹籃打水一場空，吃力不討好。
我本科在韓國讀，所以理所應當想要繼續在韓深造。可是韓國研究生也要英語成績，於是我萌生了乾脆用這英語成績去申請英國的想法。為什麼呢？因為大三時我發現自己找不到實習……英國文憑遠比韓國受認可得多。於是我想著，大不了兩個國家都申請，反正要準備的東西都差不多，只是對應語種不同罷了，推薦信、IELTS成績、學歷證明、自我介紹書……哪個國家更好的學校錄取我，我就去哪裡，我只看大學QS排名。為什麼呢？因為國內就用這個排名來比較留學生的學校。
第三個國家是加拿大。當初沒考慮加拿大的原因正是我現在考慮加拿大的原因——加拿大研究生要兩年，和韓國一樣。但是英國只要一年，一年前我焦慮得不得了，只想著趕緊研究生畢業回國找工作，因為我覺得學歷貶值得越來越快，一年十萬的留學生回國，而好的工作崗位卻越來越少。就這樣，急功近利的我，毫不猶豫地放棄了加拿大。而現在，我變了，又希望能夠進修兩年，好好學習。
我變得更悲觀了，"反正早一年畢業也找不到滿意的工作，不如在學校多待一年！一畢業就要工作，工作，連續工作幾十年，那為何不多享受校園的象牙塔時光呢？"
"逃避雖然可恥，但是有用。"不是代表這種"逃避"能夠讓我更好找工作，而是能夠讓我多一年做學生，汲取知識。
想法總是恢宏遠大的，實際行動還是拖拖拉拉……三個國家，一個國家最少投遞三個學校，那就是三倍的工作量。每個學校得準備差異化的文書，還要私聊學校的教授……總而言之，我感覺壓力巨大，大得我想逃跑。
我拖啊拖，終於，現在英國的大學已經開始陸陸續續開放報名了！而我文書和材料都沒準備好……我，我得面對這個事實。趕緊，趕緊開始準備，準備。
不同大學的排名，不同大學開放研究生申請的專業，我想要申請的專業的門檻……我可以，我可以的。因為這是我做的選擇，是我堅持選擇這條路，不是嗎？
明明當初是那麼憧憬嚮往，充滿動力地奔跑。現在卻變成了極力抗拒，每天都要做心理準備才能前進，我究竟是怎麼了?我是"葉公好龍"嗎？還是"紙上談兵"?再難聽點，"畏罪潛逃"?