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馬日安
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關係裡的彆扭感

馬日安
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上禮拜看到朋友貼文裡的一句話印象特別深刻,大意是說,他很喜歡去的一家咖啡店,他總感覺老闆跟自己是同道中人,而彼此不認識的距離讓他感到很自在。我完全懂這樣的微妙心境,這正是我這幾年的困擾之一。

很難得的,今天晚餐後來到喜歡的深夜咖啡店,還點了一杯冰摩卡,而且是加滿了好吃鮮奶油的那種。不曉得從什麼時候開始,對於能夠把鮮奶油做的美味滑順不油膩的店家,都會好感度特別高。喜好本身就是一種制約呢。

上禮拜看到朋友貼文裡的一句話印象特別深刻,大意是說,他很喜歡去的一家咖啡店,他總感覺老闆跟自己是同道中人,而彼此不認識的距離讓他感到很自在。我完全懂這樣的微妙心境,這正是我這幾年的困擾之一。

以前因為採訪工作的緣故,能夠獲得跟喜歡的品牌主理人深聊的機會,其中有些人我很喜歡,感覺彼此也很對頻,甚至會說約喝酒之類的(以台北人的標準這樣已經是很大的友好了我想),但是不曉得為什麼,這些店家我後來都不再去了,説得更精準一點,是無法再去了。

再更仔細感覺之後,我發現有一種由內而生的很深的彆扭感跟害怕在我體內,似乎是對於這種不太純粹的關係感到彆扭,又對於再次見面時,關係可能不會再更親近的可能結果感到害怕。

伴侶說我這麼想很悲觀。我不否認,我似乎很習慣在特定的人際關係裡見好就收。不抱期待,每次都當作最後一次見面的那樣用心相處,盡力降低未來感到後悔的可能,而這樣的關係也毋須承擔過多。

這確實是悲觀的,但是哪段關係不會有離別的那天呢?我不曉得自己是怎麼一回事,我身邊聊過的好友似乎都沒有這樣的困擾,只好繼續將這個困擾放在心裡,然後暗自期待著有天能好好理解及處理這個微妙的煩惱。

回到生活裡的彆扭感。當我意識到自己在與人聊天、表達想法,卻被說話對象以外的人注視或聆聽時,其實也會產生這樣彆扭的感受。

想起幾個月前,跟一個朋友的對話內容。她是一個上台表演可以很從容,但是一對一聊天、即興聊天會緊張的人;而我是完全相反,我是一個熱愛且擅長一對一的聊天的人,但是要上台分享、活動主持,我是需要做很多準備的,而且就算做了很多準備,還是經常緊張到胃不舒服。那次聊天所發覺到的差異,讓我很驚訝,而且後來時不時還會想起。

他沒有參與我們前面聊的內容,他能夠好好理解我說的話嗎?他會不會對我說的話斷章取義呢?他是能夠認同或理解我的嗎?如果不是的話,他會跟我分享嗎?這些都是我所擔心的。說到底,就是害怕人們在我沒有注意到的時候,擅自對我做了評價吧?

寫到這裡,其實我也大概有了答案。我會有這樣的擔憂,難道不是因為我正是這樣對別人的嗎?啊~~我們眼中的世界,果然都是內心世界的投射而已啊。

如果是這樣的話,我想我首要做的事情,大概就是調整自己的思想跟行為。雖然要正視自己這種不那麼好的想法有點痛苦,但是這麼一來,事情也變簡單了呢。

今天感覺特別的放鬆,我在想可能是因為前幾天剛舉辦完一場線上活動的關係,在那場活動上,我的角色是主持人,引導兩位小有名氣的 KOL 回答一些跟職涯探索有關的問題。雖然對很多人而言,這應該是一場簡單的活動,但是對我來說並不是,因為這次擔任的角色是主持人——一個我曾經搞砸,導致我這幾年都很害怕擔任的角色。

彆扭感是一種很難說明的感受,我想現在的我能做的,大概就是持續觀察這些彆扭從何而來,至於要如何解決,就留給未來的我持續摸索吧。現在的我能做的大概只有紀錄,畢竟紀錄是改變的開始。

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